#веселый_фрейд
Давайте поговорим про психотравму. От каждой мамы, которая беспокоится о психологическом благополучии своего ребенка, я слышу вопросы о том, как избежать травмы, будет ли у ребенка травма от действий и решений мамы и тд.
Вообще понятие психотравма расплывчато. В идеале оно относится к понятию ПТСР, посттравматическое стрессовое расстройство. Вопреки стереотипам о происхождении птср- это расстройство появилось после Вьетнама, потому что подобной несправедливости и жесткости не знала ни одна война. И опять же вопреки стереотипам-птср возникает через 6месяцев после травмирующего события минимум. Почему? Ответ скрывается в понимании психотравмы. Фрейд трактовал ее с энергетической точки зрения, то есть когда сила стимула (события) прошибает все мыслимые и немыслимые барьеры. И защиты не справляются, откладывая события в долгий ящик памяти, откуда все периодически вылезает и без конца травмирует. Стресс, мучающий человека больше 6 месяцев вполне можно считать ПТСР.
Когнитивисты с информационной точки зрения, то есть травма это поток информации, который не успевает переработаться и усвоиться в качестве опыта и постоянно всплывает в голове (те самые флешбэки при птср).
Психотравма это серьезная штука. Я испытываю огромное удовлетворение и радость, когда мамы меня спрашивают о том, не может ли быть травмой, допустим, отказ в покупке игрушки. Значит мама любящая, мама беспокоится. Но чтобы нанести ребенку психотравму нужно либо не любить своего ребенка либо очень постараться. Любящие родители создают у ребенка базовое доверие, о котором мы с вами уже неоднократно вспоминали. А это базовое доверие есть тот самый запас прочности, который не доводит события до психотравм или является ресурсом для того, чтобы ее преодолеть. Важное понимать, что психотравма излечима. И способность к излечению закладывается родителями с самого раннего детства.
Однако у психотравмы и базового дверия есть важный нюанс. Очень часто родители создают иллюзию оптимизма у своих детей. Из серии "ты хороший, поэтому у тебя все будет хорошо", "с послушными детками случается только хорошее" и так далее. Поэтому жертвы травмирующих событий часто говорят "я не думал что это может произойти со мной". И вот когда ребенок сталкивается с несправедливостью мира, несмотря на то, что он сделал все возможное-вот это самая страшная психотравма. Происходит рассогласование между Я до события и Я после травмы. И психика чтобы защитить себя начинает всеми силами вытеснять событие и создавать миф. С детьми обычно происходит иначе, миф им навязывают взрослые, в результате чего ребенок вынужденно отторгает часть своей личности. То есть вместе с травмой ребенок теряет часть себя. Поэтому не стоит забивать и забывать, лучше проработать, проговорить, выслушать, поддержать, отразить чувства, чем запирать все внутри маленького человечка. Главный посыл, которым родитель может уберечь ребенка от психотравмы в реальном мире это "в мире гораздо больше хорошего, чем плохого, но не всегда" и "мы делаем все, что можем, но мир не всегда отвечает нам так, как мы бы хотели".
Есть несколько типичных сценариев детской травмы.
1) когда ребенка отвергает родитель одного пола, он становится беглецом. Он может быть отвергнутыми или покидающим. Он боится внимания, убегает от него, не знает что с этим делать. У таких детей нет представления и чувства собственной ценности.
2) когда ребенок отвергается родителем противоположного пола, то он становится покинутым, зависимым. Им сложно что то делать без другого, без поддержки, они жаждут внимания, часто капризничают, вплоть до сценария жертвы. Для них критически важно получить внимание любой ценой.
3) униженный или мазохистичный комплекс формируется у ребенка в результате травмы стыда, когда один из родителей стыдится своего ребенка. Например если тот испачкался, что то сломал. Это про публичные одергивания и отчитывания. Такие дети загоняют себя в "помощники" по жизни, что угодно, лишь бы не чувствовать отвращения родителей.
4) если ребенок переживает предательство со стороны родителя, то он становится контролирующим. Если родители злоупотребляют доверием ребенка, нарушают обещания, то ребенок становится гиперотвественным, патологически стремится оправдывать чужие ожидания даже ценой собственных чувств.
5) ребенок становится ригидным (жестким) когда переживает несправедливость по отношению к себе. Когда родитель строгий, властный, отрицает личность и свободу ребенка, его право на желания и нежелания, ребенок запирает себя в "совершенные" рамки. Становится махровым невротиком, ибо только идеальные вещи не несут боли и могут быть оценены холодным родителем.
Вот такие поведенческие стереотипы родителей создают психотравму у ребенка.
Экзистенциалисты еще описали шизофреногенное поведение, которое на мой взгляд одно из самых травмирующих. Это когда слова говорят одно, а тело другое. Например, мама готовит щи и смотря неотрывно в кастрюлю говорит ребенку дадада люблю тебя. Дети очень чувствительны, для них рассогласование слов и действий весьма болезненно, а если это стабильно и продолжительно, то травмирующе.
Помимо откровенной нелюбви к своему ребенку, психотравмы передаются из поколения в поколение и становятся семейными травмами. Поэтому если вы чувствуете, что у вас что то не так, нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться за помощью и снять маску, прячущую боль, чтобы случайно не одеть ее на своего ребенка.
Как избежать психотравмирующих событий? Да честно от них никто не застрахован, мы помним, что мир может ответить не так, как мы ожидаем. Помимо обучения ребенка правилам безопасности (чтобы избежать насилия, тяжелых заболеваний и тд) нужно создавать эмоциональный запас прочности, а именно быть эмоционально доступным родителем, не вмешивать ребенка в семейные мифы (например, если ребенок видит, что кто то в семье пьет или тяжело болен и спрашивает об этом, не нужно врать ребенку, блага здесь никакого нет), позволять ребенку эмоционально реагировать, не осуждая, объяснять ребенку, что если с ним что то случается, то это не потому что он плохой (например на площадке обижают не потому что плохой, а потому что дети разные, бывают и задиры).
Как пишет Мюррей Линн-травмы могут быть разными, но каждый человек переживает свою собственную боль, и для него она — самая сильная.
Комментарии
Давно вас не слышно!куда пропали? Соскучились по вашим постам и Лу!!!🌺☀️
@alyona, в дурке встретимся. У нас тоже с одеждой отдельная история🙄
Саша, как всегда, отлично написала! В закладки...
@yana_ptichka, нет, мне как раз кажется, что принятая в советское время идеалогия "переступать через негатив" привела к психологической катастрофе, росту алкоголизма и наркомании, неврозов, шизофрении и прочих расстройств
Это Оч интересная тема. Я много раз слышала от знакомых про их травмы. Но никогда от старшего поколения родителей или бабушек. Скажите, а не кажется ли вам, что люди больше сейчас циклятся в а детских обидах и переживают и пережевывают свой внутренний мир? И может быть надо родителям учить детей не рефлексировать так сильно, а учиться переступать через негативный опыт?
@uberevil, ясно, спасибо!я так уже устала от ночных кормёжек...но каждый раз как хочу свернуть гв, натыкаюсь на информацию, что лучше после двух лет...видимо это знак😏
@honeyfly, я да, я сторонник самоотлучения, а если и отлучения то мягкого и после 2 лет
@uberevil, вы написали, что не сторонник отлучения от гв...а как тогда?ждать когда сам откажется?
@svadbastyle, как бы это странно ни звучало, но я правда не люблю подписывать свои статьи) я даже для диссера под девичьей фамилией писала) главное же информация, а не кто ее выдал)
@uberevil, надо подписывать ОЧЕНь умные вещи пишите . Страна должна знать своих докторов )))
@kahatanna, понимаю, я сама вроде терапевт, но регулярно ловлю себя на таком же чувстве вины. Как откормлю сына-бегом к своему терапевту 🙏🏻
@svadbastyle, пока в декрете-не принимаю, у нас этикетом запрещено в беременность и кормление вести терапию. А стырить можно, конечно) подписывать никак не нужно)
@lanasvetlana, мне кажется такой вопрос лучше задать консультанту по гв) я сама не сторонник отлучения просто)
@annaveronicanna, да, это частный сценарий, к сожалению. И здорово, что вы осознаете и благодаря этому сможете остановить передачу травмирующего опыта. И очень круто, что вы смогли найти общий язык с мамой, это редкость 👍🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻
@annaveronicanna, согласна, такие мысли меня посещали, но в моем случае видимо все перечеркивает тот момент, что моему сыну год, а он мою маму, бабушку свою, даже не знает( Мама мне уже тоже ничего не должна, конечно, я уже самостоятельный человек и не жду от неё ничего, но мне за сына обидно, видимо моя обида подпитывается вот этими мыслями. Спасибо вам за ответ!
@nellyshka, Я бы сказала, что наоборот у меня больше понимания к маме появилось после рождения дочери) В первую очередь мне стало очень легко после того как я уяснила для себя такую вещь - мама ничего мне не должна и я люблю ее просто потому что она есть, это независимо от ее поступков, то есть поступок может быть плохим, но это не значит, что она плохая, потому что у нее своя история и многие вещи происходят автоматически исходя из ее состояния) Тогда легко можно проследить почему она вела себя так или иначе) Главное внутри себя маме все простить и понять, что она такая как есть и ничего не нужно менять, но при это не обязательно какие-то действия делать, просто переосмыслить) А в повторении поведения я просто сразу начинаю смотреть на себя со стороны, конечно не всегда удается поступать правильно, но я стараюсь, хотя трудновато) В общем думаю еще в этом направление) У меня помимо этого просто есть страхи появившиеся после родов, которые меня мучают и я даже думаю у специалисту обратиться)
@annaveronicanna, у меня точь-в-точь как у вас! Прямо один в один. За исключением того, что мы с мамой подругами так и не стали, я на это уже не рассчитываю даже, да и обида на неё с рождением моего сына как будто даже возросла:(Расскажите, как вы с этим боретесь? Имею в виду с тем, что не намеренно повторяете поведения своей мамы в каких-то ситуациях?
😨 похоже не отвертеться мне от терапии...завтра лететь к родителям, а меня мандраж бить начал и тошнить... понимаю, что поездка только из чувства долга (обещала привезти им внука)😣 надеялась, проработала проблемы за несколько лет, а оказывается- нет. Пожаловалась🙈 Спасибо за статью!🌺👍🏻
А вы принимаете ?)) похоже мне к вам . И ещё вопрос можно ли стырить вашу статью и как подписать ?
Можно и я вопрос задам?☺️ Дочке через неделю годик, я постепенно сворачиваю гв. Если она остаётся с бабушкой, например, или с папой, то даже не вспоминает о груди)) В принципе, рядом со мной тоже. Но иногда она может ко мне прижаться и нащупать грудь или начинает оттягивать мне платье, чтобы я её покормила. Я стараюсь просто отвлечь её чем-нибудь и дочка сразу начинает заниматься своими делами - играет, бегает))) Ночью спит спокойно без груди уже несколько дней, но сегодня нащупала меня во сне (у нас совместный сон) и начала плакать, просит грудь. Так вот в чем вопрос - если она просит грудь и плачет в этот момент, а я ей отказываю, это травма для ребёнка? И как в таком случае правильно поступать?
Очень интересно!
Мне кажется у меня какая-то подобная травма была, но что именно я не могу определить, долгое время была обида на маму, что как мне казалось она не уделяла внимания важным для меня вещам, в итоге выяснили, что она и не предполагала, что это так, ведь в ее версии она всегда заботилась о нас с братом, но как по мне глубокого эмоционального контакта у нас не было, только после того как я сама порасковыряла в себе все, что-то переосознала, пережила и простила, отношения стали гораздо теплее) Если раньше я не могла сказать, что мама для меня подруга, то сейчас могу) Если смотреть в семейном ключе на это все, то явно видна травма у мамы, бабушка своеобразно любит своих детей, они как бы любимые, но теплоты, ласки, нежности и понимания потребностей видимо не было, получается у мамы не было правильного примера материнской любви и сама она нас любит как умеет, как чувствует, но саму ее травма подобная конечно закрыла немного) И я вижу в себе как неосознанно повторяю поведение в каких-то моментах(((
@alyona, ахаххахаха мама двоих детей на мой взгляд нуждается в постоянной поддерживающей терапии 😂😂😂
Как то говорю ей, что она наказана и к подружке на др не пойдёт, Боже, что я только не услышала-и подружка её не переживет, и что она не может не пойти так как её позвали, что это её работа ходить на др к друзьям 😂😂😂 у меня есть травма, скажи? Мне плохо, полечи меня
@alyona, ну так это же хорошо, если ребенок чувствителен это здорово) тем более для девочки)
@uberevil, превращается в собачку и Дашку гоняет по квартире, лает, рычит, а Дашка ржет, ей пофигу
@uberevil, очень! Но такая чувствительная блин! Папу так же, только с работой связано
@uberevil, она сама такое проводит и часто играет то в маму, то в пару, нам роли раздаёт, ведёт себя как заботливая ласковая мама, например, вся в заботах о детях и сдаётся, когда я ныть начинаю и капризничать, говорит ладно ладно и гладит😂а вообще она собачка😂
@uberevil, у меня уже кипит мозг, какая она психолог-эмоциональная дама у нас. Накануне приносит бумажку с каракулями и говорит это письмо от боженьки. Ты может видела мой пост про шарик с желаниями, который мы запускали в небо. Так вот приносит и читает: дорогие мои, я получил ваш шарик, все исполню, вы хорошая дружная семья, люблю вас, боженька😂😂😂
@alyona, я бы провела эксперимент делегирования в какой то день/ вечер. Предложить игру, пусть Катя решит кто теперь будет кем в семье, например мама пусть теперь будет катей, катя будет папой и тд. Поменяться ролями. Так можно посмотреть, про что такое поведение у нее
@uberevil, вчера папа первый раз заорал на неё-довела, дурацкая шапка доканала ребёночка и она папе зарядила, а так любовь и бесконечные игры
@nastya2927, да это писец, вечно все не то, одежда-больная тема! Как собираться, так слезы..
@ariadne, Лиз Бурбо? У нее очень хорошая книга про эти 5 психотравм)
@alyona, штаны жмут)))))клёво)))Я тоже раньше так изводила маму.Но прошло время и мы лучшие подруги так что все хорошо будет)
Помню читала про эти психотравмы... но блин забыла что за книга
Слушай, Катя последний месяц очень часто демонстрирует вспышки ярости-кричит что есть мочи, трясётся вся, может стукнуть меня или папу а ты ж знаешь, я не диктатор, я и чувства ее признаю, и время уделаю, и разговариваю с ней и вообще я дома, не на работе. Ревнует она! Хочет меня к себе привязать, ей сколько ни уделяй времени-все мало, все скучает. Потом сидит плачет, жалеет меня и говорит ты у меня самая лучшая мама на свете, самая-самая, это у меня поведение плохое, и каждый раз просит прощения, не контролирует эти вспышки. То шапка не та, то штаны ей жмут, всякую ерунду придумывает.
@tatiana1301, конечно, можно) у меня в веселом фрейде есть пост о литературе как раз)
@rosenrotta, вот это то, о чем я и говорю, любая мама может устать, мама тоже человек) и это нормально, это не несет травмы ребенку, так как ты заботливая и любящая мама, дочка это чувствует и знает. Для аккуратности можно проговаривать дочке, что ты устала, но это никак не уменьшает твою любовь к ней)
@something_fun, нене, речь не о разговоре, а именно о ценных вещах, о любви, о внимании, когда ребенок просит это. Я когда делами занята тоже разговариваю с лу о погоде-игрушках) речь именно об эмоциональном посыле
Очень понравилась статья !!! Спасибо вам ! Скажите пожалуйста какую литературу вы советуете почитать ? Можно ещё вопрос вам в личку ?
@something_fun, ну например, ребенок плачет или что то его расстроило, он дергает маму за штанину, а мама варит щи в это время) и не смотря на ребенка, не трогая его, говорит в кастрюлю "дада, люблю, все хорошо". На вербальном уровне говорит одно, на невербальном уровне мать не доступна. Это обесценивает сначала слова, а дальше и действия :(
@dinaro4ka-gm, да я здесь все поудаляла, в инстаграме пощщу:)