Это конец! Силы мои на исходе! Опять вечный тургеневский вопрос отцов и детей! Я про свою маму, ей…

Насколько помню они ещё и о вашей беременности не знают?

@katushamikst, да. Не знают!

Вы хорошая! Я вот только пару минут назад думала, что моя мама только и тыкает меня как котёнка носом, ей 52 года, мне 30. Все не так, в гости приедем (она в Карелии живёт) - уже через пару дней лицо недовольное. Я попросила остаться с сыном на 5 дней - переросло в скандал(( Мне так обидно, что кто-то ездит к своим мамам хоть на месяц целый, а моя внука и меня видит несколько раз за год - и то почти выставляет за дверь... Она никогда не отмечает во мне ничего положительного, зато каждый мой косяк (даже если это и не так) тыкает до усрачки. В общем, решила я больше к маме не ездить.

да плюньте вы на всех и на все..выключите телефоны и живите в свое удовольствие. ..какое они имеют право диктовать как вам жить!?мать,не мать,без разницы,в валем то положении все должны рты свои заткнуть..да и вообще и правда это ваша жизнь и вам решать где и с кем быть,куда и когда ехать

а о беременности может и стоит уже сказать тогдв мнение вашей мамы поменяется может и лна отстанет от вас

А сократить общение никак? Живёте же раздельно ?

@mariyaandrey, летом 2015 я уже совершала такую ошибку-была беременна, довела до того, что на нервной почве... Манипуляция была тем, что мне ребёнка не отдадут и тд. У мужа реакция была-мы с ним поскандалили так, что месяц не разговаривали и жили отдельно, понятное дело, почему он её не любит. А она его-потому что, когда они встретились, познакомились. Мама начала ему выговаривать, что он молодой, что мне нужен другой, а он её просто послал открытым текстом! А я получилась между 2-х огней! Кто-то же должен быть мудрее! Зачем меня жизни учить, когда сама ведёшь себя так?

У меня мамы рано не стало, с бабушкой жила. Это был дикий кошмар и сейчас звонит и только гадости слышу и как все плохо и я тоже))) Я Вам очень хорошо понимаю. В один прекрасный день я подумала да пошло оно все! Не должна я зависеть от чьих то слов и одобрений, есть я и мой любимый муж, что ещё надо))) Я тоже решила не приезжать к ней, пусть думает что хочет, но в меня одни нервы от встреч, но отвечать на телефон приходится, все таки в дет. дом не отдала.

@akulina, да! Каждый касяк, причём неважно, вчера или 10 лет назад!

А вы единственный ребёнок в семье?

Могу только посочувствовать вам. У моего мужа такая же история с его родственниками) и живёт он не так, и жена не такая, как им надо. И детей мы рожаем не так как им надо.. Так ещё вечно в нашу сторону: что мы слишком много путешествуем, что мне во время беременности можно и в секонд хэнде затариваться.. И так далее... Муж с ними не спорит а просто пропускает все мимо ушей и делает по своему. Но все равно обидно

@mariitto вы меня извините -но ваша мама портит вам просто напросто жизнь. ..неужели не видит этого. ...что за бред -не отдадим ребенка, это с какого такого хрена простите вам наказывают как жить?вам что 13 лет? ???думаю нет.....странная позиция мамы. мне совсем не понятна. .вам стоит переехать по дальше..и жить своей жизнью.мама есть мама конечно но так нельзя издеваться над дочерью..

Правильно говорят- чем дальше, тем роднее. Не представляю, если бы мои так себя вели... Я меньше бы стала общаться, и хуже было бы только им. Поэтому, сократить общение наверное хороший совет в этом случае.

Ох... Читаю Вашу историю и про себя думаю. У меня так отец. Мать не защищает никак, она вечно усталая и ей "надо покоя, оставьте меня все в покое"... Дошло до того, что мне было сказано "дома ты нам не нужна, рожай в Мирном, пусть муж на все это смотрит". Про мужа в принципе норм, но бл*ть. Вы же родители. Старший брат с ними почти не общается. Защищу диплом и пойду к психологу... Неправильно это. И знаете, мама не спрашивает, как я себя чувствую, какие ощущения. Она вообще не обсуждает со мной беременность, на все мои рассказы и новости я слышу "угу" и перевод темы. И в отпуске мне настоятельно порекомендовали снять с мужем квартиру, с ними жить нельзя, из "это напрягает, мы уже привыкли жить вдвоём".

Может, лучше был бы открытый конфликт, чем такой игнор... Для себя приняла решение, что на выписку я их не приглашаю и не дам пропуск в город. Вот и все... Раз им и так хорошо. Так что держитесь( В некоторых семьях так бывает, наверное.

@shlomit, нет. Нас 3 с разницей 17 и 13, я самая младшая.

@mariyaandrey, мы итак за 1500 км друг от друга живем

помню Ваш предыдущий пост, почитайте книгу Эрик Берн "Игры, в которые играют люди", мне кажется, Вам должно стать легче

@iriada, спасибо!

Ограничите общение с мамой, будте самостоятельны во всем, не зависите от неё и тогда ей не а чему будет придраться)

ой нет, вот эту, у него они разные есть просто, я путаю ))

@iriada, я читала Ю. Свияш "Как испортить жизнь себе и окружающим" очень понравилось, придерживаюсь её! Очень много для себя взяла, работала над собой, но нет предела совершенству! Упрямство так и не преодолела'

@mariitto господи и как она умудряется вас доставать???просто вам надо какое то время не общаться вообще

Это классическая манипуляция. Вырваться оттуда очень не просто,но очень вам нужно. Я бы порекомендовала психолога, потому что самой или с помощью подруг не выйти из этого замкнутого круга. Я сама через это прошла и мама у меня такого же возраста, так что только такой вариант могу вам советовать,потому что только он помог мне и моей сестре.

@yanavin, а ей хватает и за предыдущие 10 лет, начиная с момента, как я в СПб уехала. У меня билет был куплен заранее, а в ночь перед моим отъездом умерла бабушка-это было очевидно, просто ждали "когда". И вот теперь мне припоминается и это, что уехала, когда у неё горе. Да она даже не навещала её, когда та болела! Ухаживали мои тетя и дядя, потому что в они с бабулей в одном городе живут, а мои родители в другом!

@mariitto в этой книжке именно о программах семейных, когда мать портит жизнь дочери, неосознанно, потому что хочет, сделать так, как жила она. Или наоброт сделать не так, но все равно портит 😊 маму надо в любом случае простить как-то

@mariitto, а к остальным детям также?

@iriada простить надо попобовать ,соглашусь с вами! @mariitto но вам это тяжело будет даваться.

С возрастом характер у многих пожилых людей становится скверным, нервная система не справляется, появляется маниакальное желание поучать, глупая обидчивость, мнительность. Где-то они нуждаются в нашей помощи, как дети, а где-то надо ограничить общение до минимума. Очень сложно выстроить отношения, надо найти в себе силы и терпение, чтоб не реагировать так остро. Меня пилила мама, бурчал отец, а сейчас их обоих нет. И я часто думаю: лучше бы они ворчали, отчитывали меня и ругали, но были бы живы. Как же я скучаю по ним. Мы чувствуем себя детьми, пока живы родители. А потом грустно и страшно быть старшей. Каждый раз, когда вам захочется вот так выругаться, - вспомните, что так будет не всегда, и когда-то их не станет, родители не молодеют..

@shlomit, у нас всегда было по принципу, который я отвергала-девочки против кого дружим.

@iriada, все верно! Или она не знает просто иной модели поведения тк её мать так же общалась с ней ! И на подсознательном она так же делает, хотя даже может не хотеть этого!

@mariitto, 👆

@radka, это я понимаю. Равновесие пытаюсь сохранять, но я тоже хочу жить, жить своей жизнью, а исполнять чью-либо волю

@olgakaprizz, да все она делает осознанно! Иначе зачем было бывшего мужа в гости звать? И выворачивать всю мою жизнь? У нас с ним были ровные отношения, хорошие. После приезда, он сквозь зубы цедит при общении! Теперь понятно мне с чего это! Зачем про мою жизнь грязь лить! У бывшего не сложилась жизнь и не складывается-бегут от него бабы, когда слышат, что ради другой семью бросил с ребёнком! Мне жаль его, он бы и рад вернуться, да только я 1,5 года его ждала назад, а потом отпустила. И все эти года, что жили мы, что в разводе-бывший муж был говном, а теперь, опа, хороший! Не держу я на маму зла, но я не могу понять, откуда столько яда?

@mariitto, о странная стратегия в семье и какая-то реализация комплексов за счёт собственных же детей, не редкость, к сожалению. Вам надо конечно это проработать, чтобы отпустить и с одной не испытывать обиду, с другой - чувство вины, которое пытаются у вас вызвать манипуляциями

@mariitto знаете, я пришла к выводу, что мать может бояться, что дочь будет жить лучше, а значит, состоится, как женщина, лучше чем она. как Вам такой вариант? живите своей жизнью, ставьте маму на место, неужели это сложно. Хвалите мужа постоянно своего и делитесь с мужем переживаниями. у Вас своя семья, Вы строите свою счастливую жизнь и ничего не должны никому, кроме как сказать спасибо, что родители дали ума понять, что жить Вы хотите именно так, а не иначе

@mariitto но она это делает бессознательно все равно - я про то, что может хотеть мама😊

Дело вообще не в возрасте. Я третий ребенок в семье, мама старше вашей, а мне 29. Никогда не позволяла она себе лезть в мою жизнь, поучать, всегда готова сделать для меня все. Да, из-за разницы в возрасте мы чуток в разных мирах, но она хорошая мать. Вам нужно свою простить и забить на ситуацию. Вы будто сами встаете в позицию маленькой девочки, мне кажется, а вы взрослая. Живите больше собственной семьей, от матери знаете чего ожидать, поэтому зачем обижаться. Родственников не выбирают

@belka_86, вам не понять! Когда хочется просто поделиться чем-то, казалось бы, ближе человека быть не может, а потом на тебя же откровенность и выливают в виде упреков, дак мало этого, ещё и придумается сверху! В этом году она добилась того, что я не приеду, а на будущий год, не приедет никто, ни её внук, ни я!

@yanavin, уже больше 10 лет живу отдельно в другом городе, без мат поддержки, каждый год приезжала, и каждый год одно и то же, одна и та же песня. Все, терпение иссякло!

Почему не понять? И почему человека ближе быть не может? Очень даже может. Даже муж может быть ближе, сестра, подруга. Я всегда дозированно распределяла то, чем хочется поделиться между разными людьми. И родителей в списке этом чаще не оказывалось.

@belka_86, у меня другая позиция: мужей может быть несколько, да и подруг не бывает! Друзья так же, сегодня есть, завтра нет. И только родственники остаются! С сёстрами общаться не могу-не развили в нас родители дружбы между собой, мама всегда лбами только сталкивала, разделяя нас между собой! Всегда говорилось, а вот посмотри какая у нас О., а у тебя руки из жопы ( мне так говорилось), посмотри на А., а ты безмозглая! Старшей всегда было фиолетово, а средняя всегда помыкала, а не помогала. Подруг мне не давали заводить, упрекая, что всегда должна дома помогать, а не гулять! И только когда я уехала, и личная жизнь стала появляться, но всех кругом мне только черти посылают. Каждое лето вместо отдыха, я должна была приезжать к родителям-это же неуважение к ним, если я не приеду, как же это перед соседями они скажут, почему я не приезжаю и не провожу отпуск у них! Теперь я понимаю, что рассказывать моей матери что-либо-то же самое, что врагу нож в руки дать! Корю себя в том, что на осознание этого мне потребовалось 10 лет!!! Осталось Володю от них забрать, и хватит! Меня по бабушкам не возили, да и нигде не возили! Поэтому своих будем возить сами, и будем жить вместе! Как если бы бабушки в Воронеже нет!

@belka_86, да и Вам ещё не понять, что если что-то сказано или сделано не по маминому-она шла либо вешаться, либо топиться, либо с балкона 8 этажа прыгать! В прошлом году на даче, она решила показушное повешение устроить, я разоралась на неё и хлопнула дверью сарая! Я все время надеюсь, что что-то измениться, но видимо, нет и нет и нет!

Если у меня всего этого не было, представить могу, видела ужасные примеры. Ваша мама просто манипулятор, как и говорилось выше. Ищите литературу, как правильно с манипуляторами общаться, уверена, вам поможет. С сестрами дружба не наладилась, а с мамой, которая так себя ведет, наладилась?) просто примите ее такой, какая есть. Вы ее любить не обязаны, делать так как она хочет, не обязаны, вы ей вообще не обязаны. Примите ее и простите. Вам самой жить проще будет, вот увидите. У вас много обид накопилось на мать, это обычно жить женщинам мешает, свои семьи заводить и личное счастье устраивать. Попробуйте к психологу походить, разобрать отношение с матерью, может, вам легче станет. Мне кажется, каждый человек должен стремиться к счастью, если жизнь портит рассказы о личном матери - не рассказывайте ей ничего, дробите информацию и делитесь с разными людьми, все-все одному человеку рассказывать не обязательно, я об этом выше писала. А так вы сами себя загоняете в эту ситуацию. Вам 30 лет, взрослая женщина, а до сих пор не знали, что делиться сокровенным со своей матерью нельзя? Вам пора быть взрослой, у вас малыш в животе, о нем нужно думать, о старшем ребенке, о муже, о себе любимой. Мать должна быть после всех этих людей, и не давайте ей портить себе жизнь. Все в ваших руках