с просторов интернета: Ох уж эти детки))))) Прихожу с работы домой. Сын (3 года 1 месяц) с воплем:…

с просторов интернета:

Ох уж эти детки)))))

Прихожу с работы домой. Сын (3 года 1 месяц) с воплем: «Мама, что ты мне принесла?», — начинает рыться в сумке.

— Глеб, разве можно открывать чужую сумку?

Глеб в ужасе:

— Папа, мама принесла домой чужую сумку!

******

Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:

— Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!

Застёгиваю куртку, даю наставления.

— Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...

Я не пуская:

— А если он тебя схватит?

Сын:

— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»

******

Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:

— Что делаешь?

— Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.

— Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!

*****

— Мама, а почему на плите так грязно?

— Папа яичницу пожарил.

— Что, без сковородки?

*****

— Мама, я, когда ехала в машине, НЕМНОЖКО разлила кефир себе на ручку.

— И что сказал папа?

— Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».

😂😂😂😂😂