#ИНТЕРЕСНОСТЬ

ДЕТИ И РОДИТЕЛИ В ПЕСОЧНИЦЕ. Споры, конфликты и правила поведения.

Какая будет присутствовать атмосфера на детской площадке зависит даже не от детишек играющих на ней, а от взрослых, которые их сопровождают. Ведь то, как взрослые смогут организовать взаимодействие детей друг с другом, их игровое пространство, а также какая у них будет реакция на конфликты и как они будут себя сами вести, и станет следствием того, насколько комфортное будет совместное времяпрепровождение на детской площадке.

Часть 1.

Тема "свое-чужое" в детско-родительских тусовках - вечная и неисчерпаемая. Часто обсуждаются на форумах вопросы: как и во что играть на площадках? И всё ли там общее? Как защищать право ребенка на собственность, но при этом не защищать игрушки?

Вот такую грустную историю рассказала подруга:

- Представляешь, один папа на детской площадке увел у меня Иринкин совок и уверял, что это его 5-летнего сына. Высыпала вся их семья и сынуля, со слезами тряся перед носом папаши этим совком, орал, что я его обкрадываю.

Да, как тут поступишь? Ведь отругать нашалившего малыша - просто, объяснять ему, как нужно правильно поступить - естественно. А что делать с взрослым дядей? Тетей? А если это пожилой человек?

Если говорить о детском восприятии этой проблемы, то примерно до двух лет для детей нет разницы "мое - твое" - сплошной колхоз. Только с наступлением периода самоидентификации детеныш начинает ревностно следить за своими игрушками. При равнодушно-примирительной позиции взрослого (дети сами разберутся, надо только острые моменты сглаживать - отвлекать, переключать и т.п.) состояние кризиса проходит, и ребенок опять спокойно делится игрушками, предлагает играть, играет в чужое, зная, что оно чужое.

Иногда ребенок возмущается и защищает свое - это нормально, даже хорошо, ведь иначе непонятно, как возникнет у него нормальное чувство собственности. Кстати, в первую очередь, правильное отношение к собственности вырастает из уважения к своим вещам и вещам близких. Даже очень маленькому члену семьи обязательно нужно сначала рассказывать о том, что это мамины, а это папины вещи, а потом добиваться того, чтобы одного напоминания о том, что это папины часы (телефон, сумка), было достаточно для того, чтобы малыш оставил их в покое. Так почему же в песочнице нужно обязательно делиться? Я твердо убеждена, что крик малыша "Мое!" правомерен и справедлив. И все взрослые уговоры типа "Поделись, дай поиграть" - немножко странно звучат. Попробуйте представить себе такую ситуацию во взрослом мире - уговорите дядю дать покататься на его джипе! (Ну, или папу - дать свой рабочий ноутбук на время.) Смешно? Почему же мы детей этому учим? А если ребеночек, посягающий на совочек или машинку, не вызывает доверия или того хуже - неприятен... Кстати, об этом мы, взрослые, даже не думаем.

Желание и способность поделиться игрушками - своеобразный этап взросления. Поменяться - значит наладить контакт, причем этот способ доступен малышу даже без маминой подсказки, просто всему свое время.

А как помочь собственному малышу научиться отдавать чужие игрушки? Точно так же - воспитывая уважение к чужому. И своему. На практике это может означать следующее. Обозначьте малышу границы дозволенного. Если вы постоянно гуляете на одних и тех же площадках, то там, как правило, сложились свои неписанные законы "оборота" игрушек, и вы их знаете. Вот как их описывает одна мама. "Почти пять лет мы гуляем на площадке в парке, поблизости от нашего дома. Большинство родителей, бабушек и нянь друг друга знают, здороваются, прощаются. Негласно соблюдается примерно такой порядок. То, что выкладывается приходящими в песочницу (машинки, куколки, песочные принадлежности) - общее на время игры. Отнимать эти игрушки у тех, кто их взял, нельзя - надо попробовать поменяться. Личные игрушки (те, которыми малыш дорожит и не готов передать во временное пользование) хранятся у мамы или в сумке (в коляске, на велосипеде). Транспортные средства стоят в сторонке, если хочешь покататься - надо попросить разрешения".

ЧАСТЬ 2

Не приучайте (и не принуждайте) малыша к мысли, что надо спросить - и все дадут. Готовность делиться у мамы или ребенка, которым принадлежат вещи, будет понятной уже по реакции на вашу заинтересованность. Важно быть готовыми поделиться в ответ, а главное - поблагодарить. Громко и очень благожелательно говорите "спасибо" за предоставленную возможность поиграть. Обязательно возвращайте игрушку хозяевам, обращая на этот процесс особое внимание своего малыша.

В критической ситуации - малыш до крика не желает расставаться с понравившейся игрушкой:

1. старайтесь сохранять максимальное спокойствие и доброжелательность;

2. достаточно уверенно, не отыскивая компромиссов, возвращайте чужую вещь владельцу - не создавайте прецедента поощрения такого поведения;

3. не забывайте о самом гениальном способе педагогического воздействия - отвлеките малыша!

Вы, наверное, замечали: конфликты в песочнице чаще всего возникают в случае появления взрослого, ревностно относящегося к теме "свое-чужое".

Вот что пишет на эту тему одна мама: "Очень часто наблюдаю ситуацию - ребенок забыл о своих игрушках, или рад подарить их первому встречному, или честно обменял игрушку, а взрослые начинают возмущаться и отбирать дорогие их сердцу совочки, перед уходом выгоняют всех из песочницы и дотошно ищут все свои игрушки, чтобы ничего врагам не досталось".

А вот так об этом думает другая мама: "Мне кажется, что, если чувство собственности ребенка спокойно, он не переживает и не требует своих игрушек, взрослым не стоит отстаивать права малыша перед другими детьми. Ну, разве что перед уходом игрушки собрать (хотя я этого не делаю уже года два, все на ответственности пятилетнего сына)".

Да, пожалуй, социализация родителей в песочнице будет посложнее детской. Именно социализация - освоение совершенно особых общественных отношений в детско-родительском обществе. Как обучить взрослого человека правилам игры в чужие игрушки? Как оградить или защитить своего малыша от неприятных или ненужных ему "открытий"?

ЧАСТЬ 3

Еще несколько "критических" ситуаций из песочницы и житейско-педагогических советов по их разрешению.

1. Кто-то прихватывает ваши игрушки. Дети играют в песок. Игрушки "общие", т.е. лежат вперемешку, малыши ими пользуются без определения "свое-чужое". Бабушка одного из детей решает, что им пора домой, и начинает собирать "свои" формочки-совочки. Прихватывая при этом и ваши. Это оплошность или…

Первый вариант - отнестись к пропаже философски: "Купим новые, не тот случай, из-за которого стоит расстраиваться или поднимать крик". Не самая лучшая, хоть и зачастую наименее болезненная позиция. Но! Это же происходит на глазах у детей! Разумнее спокойно сказать, что это ваши игрушки и забрать их. Однако не исключено, что бабушка станет утверждать, будто эти формочки куплены ею лично… А еще игрушки могут оказаться одинаковыми... Как быть? Мудрые мамы советуют: "Подписать их! Я подписывала маркером для дисков. Еще плюс был: дочка быстро научилась читать свое имя и фамилию. И сама собирала игрушки, потому что это же так приятно - находить свое имя". Таким способом вы точно освобождаете себя от необходимости "доказывать" право собственности, а еще четко обозначаете, что пользоваться вашими вещами можно, но свое право на них вы оставляете за собой.

2. Другая ситуация: домой нужно отправляться вам, а игрушки сейчас у другого малыша. Как забрать, если игра в самом разгаре? Как быть, если малыш наотрез не желает расставаться с вашей машинкой?

Вот совет опытной мамы: "Когда нужно было изъять у чужого ребенка нашу игрушку, я действовала так. Находила в песочнице беспризорный совочек, ведёрко или что-то ещё и предлагала малышу сменять нашу вещичку на ту. В крайнем случае, если не было под рукой игрушек, несла цветочек какой-нибудь, камушек, веточку. Никогда не отнимала, ничего не предлагая взамен, и не апеллировала к понятию частной собственности - для крох это звук пустой, а вот на новенькое они обычно ведутся". Мудрое решение, основанное на понимании детской психологии. Можно предположить, что ребенок у такой мамы в скором времени и сам научится договариваться.

3. Без спроса играют вашими игрушками. Малыш копается в песочнице - вокруг него много его игрушек. На площадку приходят гулять другие дети с мамами, но совсем без совочков и формочек. Вновь пришедшим деткам кажутся безумно привлекательными чужие игрушки и игра в песочнице. Постепенно ситуация разворачивается таким образом, что в песок играют мамы и дети, пришедшие без совков, а хозяин игрушечного хозяйства вынужден покинуть песочницу. Наигравшись, новые друзья расстаются, и мамы, продолжая делать вид, что игрушки ничьи, удаляются даже без "спасибо".

Ну, что тут скажешь… Мамы только что преподнесли своим деткам один из самых ненужных жизненных уроков - урок бескультурья. Стоило ли хозяевам игрушек обозначить свое присутствие? Это каждый решает для себя. Можно активно вмешаться: залезаете в песочницу и начинаете играть со своей деткой. Можно подойти к опешившему ребенку и громко его утешить: "Сейчас тети наиграются и все тебе отдадут". Можно дать возможность малышу потихоньку вырабатывать иммунитет к такому, увы, часто встречающемуся поведению людей. Пусть тети играют, пусть тети не умеют благодарить - вам-то что до них. Главное - спокойствие.

ЧАСТЬ 4

Почему же "песочные" вопросы, казалось бы, такие простые, столь болезненно воспринимаются, столь трудно разрешимы? Думаю, что дело в разном отношении к собственности, в различном образе жизни, жизненном опыте.

Кстати, одной из самых распространенных реакций на рассказ об отобранном совочке, с которого мы начали эту статью, бывает эмоциональное высказывание типа этого:

"А вот меня бы понесло... Высказала бы этому мужчине, все, что я о нем думаю, и даже, возможно, предварительно зажав ушки детке. Я не могу культурно, меня трясти начинает от подобного".

Или вот такая реакция: "Взбесило то, что папаша пошел на поводу у своего капризули и не пытался ничего выяснить. Что же вырастет из него?"

Справедливо замечено, но позиция эта - непродуктивна. Перевоспитать взрослого человека нам вряд ли удастся, а вот нервы себе попортить можно.

Спасение от такого - философия разумного родителя, которая имеет равнодушно (в хорошем смысле) примирительный характер - обойти, не заметить, предложить другой кусок сыра, договориться... Жаль, что философов среди родителей мало.

Мудрая мама как-то заметила, что "половина успеха - в спокойном отношении к вещам. Я заранее прощаюсь со всеми игрушками, попадающими в разряд уличных, и это отчасти и помогает спокойно на все смотреть. Нужно защищать право собственности ребенка, но не сами игрушки и вещи. Кстати, обмен и дарение я тоже поощряю".

И напоследок..

Было бы неправильно вот так вот, как мы это делаем, осуждать бабушек и мам, "трясущихся над формочками и совочками". В первую очередь, песочница - своеобразный полигон, где можно и нужно научиться уважать чужие пристрастия к тем или иным вещам. Понимание того, что вот эта машинка дорога подарившей ее бабушке, - важная составляющая социализации.

Кроме того, важно понимать, что агрессивное, истеричное отношение к чужим или своим вещам - чаще всего следствие домашних или внутренних проблем. Иными словами, ни воспитывать малыша (и тем более его маму), ни давать себе раздражаться или формулировать претензии не стоит. Давайте будем уважать чужие проблемы, сиюминутные и глобальные. Общество, или социум, - очень неоднородно, многолико и разнообразно. Главная его прелесть и сложность - богатство точек зрений, различие жизненных укладов.

Собственное отношение к материальному миру вещей не должно определять неприятие других. Социализироваться, пожалуй, - это значит приучить себя и своего малыша принимать общество, в котором живешь, научиться жить в нем комфортно.

Удачи вам в песочнице!

© Асонова Екатерина филолог, кандидат педагогических наук, мама троих детей