Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять 4 яйца... — Ага, значит, пишу 2... — Софа!…

Циля диктует соседке рецепт пирога:

— Так, пиши: взять 4 яйца...

— Ага, значит, пишу 2...

— Софа! Пиши 4! В рецепте было 8!

— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?

— Та берегу фигуру.

— Шо вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Инспектор останавливает мчащуюся «Волгу».

— Водитель, почему не горят задние огни?

Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.

— Ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк!

— Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара? Где дети?

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?

— 20 кило не вашего дела!

— Фима, мы таки едем в отпуск!

— И куда же это, если не секрет?

— Едем туда, где «все включено» — к маме!

В аптеке:

— Абрам Моисеевич, у вас случайно нет перманганата калия?

— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.

— Ну это же существенная разница!

— Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

— Розочка, говорят, ваш Изя бегает за красивыми девочками.

— Ой, таки я вас умоляю! Моя собака бегает за красивыми машинами, но это не значит, шо, когда догонит, она сядет за руль!

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

Одесская библиотека:

— Дайте жалобную книгу!

— «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?

— Роза, как ваши дела?

— Да полная *опа!

— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и дает ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться: «Ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь?» Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

— И много предложений?

— Только одно. От местной электростанции.

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.

— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.

— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!

— Hе y нее — у вас.

— Бэлла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?

— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

У одессита спрашивают:

— У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки 5 с половиной.

— Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!

— Сема, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!

— Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

Одессит жалуется другу:

— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Одесса. Староконный рынок.

— Мадам, купите кота!

— А какой он породы?

— Сибирский.

— Не может быть, у него же шерсть короткая!

— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

— Яша, вы думаете с Сарочкой ребеночка заводить?

— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.

— А Сарочка?

— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

Одесский дворик:

— Аркаша, домой!

— Я что, замерз?

— Нет, ты хочешь кушать!

— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?

— Hикто меня не берет.

— А шо, ты уже у всех спрашивала?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:

— Ну как там, в Париже, рассказывай?

— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела?

— Помним, конечно!

— Так вот теперь она в Лувре!