В преддверии родов, гуглю смешные истории, чтобы не накручивать себя, а, наоборот, быть в позитиве, расслабиться) Знаю,…

В преддверии родов, гуглю смешные истории, чтобы не накручивать себя, а, наоборот, быть в позитиве, расслабиться)

Знаю, все уже сто раз читали, я тоже (но почему бы лишний раз не похохотать, тем более тут столько негатива стало в последнее время)

В общем, делюсь😏🙂(орфография и пунктуация сохранены):

☀️Физическая подготовка

Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!» Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!»

☀️Торжественный момент

Решила принять ванну, иду, а тут воды отходят, не верю, но все равно льется вода. Испугалась, села на стул и вою белугой. Так горько. Потом вбегаю в комнату, всю трясет, включаю свет, кричу на всю столицу: «Рожаю!» Муж подскакивает, спросонья хватает видеокамеру, кричит: «Итак, моя Нюточка рожает!» — и начинает снимать меня. Эх, тут терпение мое лопнуло.

☀️Все самое необходимое

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

☀️По дороге в роддом

Я все представляла, что нас остановят гаишники. Я за рулем в халате (чтобы не замочить все вокруг) со схватками и водами, моя сестра рядом с книгой “Роды”, открытой на главе “схватки” в одной руке и с секундомером в другой, на заднем сидении мирно сопящий муж!

☀️Боди-арт

День родов намечался через неделю, погода была прекрасная, и мы решили махнуть на шашлычки с друзьями. Порезвились мы на славу, фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью живот в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже дискотеку устроить, в итоге, на очередном па раздался хлопок и отошли воды. Муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю роддома к ним пришел рожать арбуз.

☀️Роддом высокой культуры

Подняли в родильное отделение, поместили в отдельную палату. И тишина такая вокруг… Как будто я одна. Спрашиваю: “А почему не кричат?” Посмотрели на меня странно и сказали: “У нас культурно рожают”.

☀️Внимание, сейчас вылетит тапок!

Уже и потуги вовсю начались, а врачей как не было, так и нет… и кричала и рычала – все без толку. Видимо, когда чай в ординаторской пьют, уши закладывает напрочь. В отчаянии я взяла свой тапочек и кинула в дверь родилки. Ну кто ж знал, что за долю секунды до этого дверь откроется и на пороге возникнет долгожданный врач…

☀️Добрый доктор

Врач со свирепым видом сунула мне под нос ужасающего размера кулак и закричала: «А это ты видела? И тебе больно??? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!..» – и она начертила в воздухе круг, при виде которого мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы!

☀️Сестра по счастью

Из открытого бокса послышался испуганный девичий возглас: “Ой как больно! Я не хочу рожать! “, а спокойный голос врача увещевал в ответ: “Конечно! Мы сейчас быстренько родим и больше не будем.”

☀️Ту-тууу!

«Дышиии!!! Я говорю, ДЫШИ!!!» «Как?…» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки чуть не упали со смеха.

☀️Врачебный подвиг

Моя соседка отмочила! Доктор говорит: «Тужься давай! Голова уже почти видна!» Она в ответ схватила бедного доктора за причинное место и тихо-тихо прошипела: “Не буду… понял?!” Доктор сначала побелел, потом тихонько порозовел, потом позеленел в цвет халата, но так тихонько ей говорит: «Зайка, надо!»

☀️После наркоза

Я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля”. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое и медленное: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!» Прямо над головой послышался смешок анестезиолога (наверх глаза у меня не поднимались), и такой же протяжный ответ: «Мы здеееееесь!!!»

☀️Медицинская этика

Лежу в кресле, врач зашивает. И тут кто-то ее из коридора зовет: – Елена Петровна, вы где? – Здесь! – ГДЕ? Она (немного подумав и кашлянув): У влагалища! Видно, хотела в рифму ответить, но постеснялась.

☀️Папа может

Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается. Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом со входом в бокс и оттуда, слыша стоны жены, кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!» Так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…

☀️А неведому зверушку

– Нууу… Кто это? – Мой лягушоночек! – Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!

☀️Гадаем по роженицам

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясет сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему ее трясет?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

☀️Есть женщины в русских больницах

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

☀️Ценная находка

Потом меня в послеродовую отвезли и забыли до второго дня. Я из интеллигентной семьи и всегда была тихоней. Терпела до упора, потом начала поскуливать, а после заорала так, что прибежала санитарочка. Смотрит на меня: “Ты кто?” “Я сегодня в 5 утра родила, хочу в туалет, хочу поесть…” Она улетает с криками по коридору: “Мамка нашлась, она не сбегала! Девки, ***, звоните обратно в милицию, нашлась мамка!!!”

☀️Под впечатлением

Через пару часов после родов получаю от мужа смс: “А тебе смеяться можно?” . Отвечаю: “Даже нужно, а в чем дело?” – Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське – А дальше что? – Проехал на маршрутке до центра – ? – Потом поужинал в кафе – И что в этом смешного? – Затем спустился в метро и… – И? – И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах.

Источник: forum.say7.info

☀️После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на

работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он

хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на

колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в

которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на

них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу

вытягивая к большому веселью окружающих...

☀️А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в

совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги

ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на

кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж

залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я

упала от смеха)

☀️Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31

апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу:

«31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до

сих пор храню)))

☀️Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!»

☀️Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в

голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась

☀️Едем с БМ в скорой. Муж сидит трясется, глаз дергается, волнуется. выходим из машины. Он первый, я за ним в раскоряку. Ну, думаю, как джентельмен мне руку подаст (по крайней мере в транспорте только так и было). Этот дятел выходит и....закрывает дверь скорой. А я внутри остаюсь. И идет к роддому. Водила с машину чуть со смеху не рухнул - муж пошел рожать, а жену забыл....

☀️Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня дошло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! Он даже почти не обиделся:)

☀️Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя. Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: "А чего, потом отмечать, что ли, будем?" Так, на полном серьезе… Акушерка долго хохотала.

☀️Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: "Потрогал, тёплая!"

Все в тихом шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу??? Оказалось, сантехники батареи проверяли!

☀️У наших знакомых ситуация была. Дочка у них 17-летняя переехала из области в город - поступила в училище. Скоро к ней переехал и ее парень. Она забеременела и никому не говорила, стеснялась. Мама ее все удивлялась, что та поправилась, но верить не хотела, что она беременна. Юлька эта приехала в гости к родителям вместе с парнем своим. Дело к вечеру, все спать уже собираются, а Юлька что-то мучается с животом, выпросила у мамы таблетку слабительного. Раздается жуткий вопль, все вбегают в комнату, где была Юлька, а там на ковре валяется деть! Все в крови, пуповина и послед... И Юлька орет: «Это не мое!» Все в обмороке. Занавес. Все живы-здоровы, сейчас парню 4 года уже.

☀️Я первого своего рожала в 18 лет. Врачи сказали: Молодая, спортивная - родишь не заметишь! дата стояла 24.12.2008, но как не ходила я по лестница ничего не начиналось. Отпустили меня на новый год домой и сказали, что если на скорой не приеду, то 5 января возвращаться и будем стимулировать. 5 января я вернулась самостоятельно, схватки начались, как только я зашла в отделение патологии, за пять часов меня посмотрели все - кому не лень и на раскрытии 4 отправили в родовую, там я ходила и ждала своего часа еще 6 часов, сил уже никаких не было и я была уже согласна на все... в итоге пришла зав. отделением (спасибо ей огромное) и сказала, что пора кесариться, потому что с узким тазом 4200 мало шансов вообще родить... Положили меня на операционный стол, поставили эпидуралку, минут через 20 приступили, только вот про ширму они вспомнили, когда разрезали меня и я от открывшегося вида начала терять сознание, анестезиолог побежал за каким-то "супер лекарством"... после него мои роды превратились в караоке-клуб)))) Я начала горланить Стюардессу по имени Жанна и еще пару каких-то дурацких песен на весь роддом. Потом я пыталась выгнать из операционной мужчину анестезиолога, аргументируя это тем, что вижу его первый раз - он молодой и красивый, а я не накрашена и абсолютно голенькая. Когда меня везли в реанимацию, я говорила, что дойти могу сама, потому, что за такси у меня нет денег, так как кошелек, я оставила у мужа в машине, а он домой уехал... было очень стыдно, когда утром хирург с анестезиологом пришли на осмотр

☀️Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха

переспрашивают : “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”

В это время кто-то начал плакать от смеха…