Я тут вспоминала, как я впервые написала в Прегги. Я тогда едва не потеряла ребёнка, и мне…

Я тут вспоминала, как я впервые написала в Прегги. Я тогда едва не потеряла ребёнка, и мне захотелось поделиться этим именно тут.

13 февраля прошлого года я лежала в инфекционной больнице с гриппом, в отделении для беременных. Нас там было очень много, эпидемия шла полным ходом. Шла 15-ая неделя беременности. До больницы я 3 дня пролежала дома с температурой выше 39, сбивала парацетомолом, но она всё равно упрямо ползла вверх. В больнице мне быстро сбили температуру уколами, назначили антибактериальную терапию. Облегчение пришло сразу, и на 3 день я должна была выписываться домой.

Ночью у меня началось кровотечение, и я побежала на пост к медсестрам. Через полчаса пришел дежурный врач, мужчина. Он осмотрел меня и сухо сказал: «У вас начавшийся выкидыш». Сердце у меня упало, стало невозможно дышать. Я спросила «Это значит ВСЁ?…». Он всё тем же скучающим голосом сказал: «Скорее всего да. Сейчас понаблюдаем, как дальше будет идти, и к утру почистим». Дальше я уже ничего не слышала. ПОЧИСТИМ. Вот это слово ввело меня в такой глубокий транс, что я больше ни о чем другом думать не могла. Я только повторяла про себя «Меня ПОЧИСТЯТ. Залезут туда, искромсают ребенка и вытащат по кускам. ЧИСТКА. Какое страшное слово.»

Медсестры как-то очень торжественно усадили меня в инвалидное кресло и повезли в соседнее отделение, акушерское, где в том числе проходят и роды у тех, кому не повезло заболеть перед родами.

Меня привезли в палату для рожениц, при входе стояла Рахмановка (кресло для родов). Я смотрела на это кресло и думала, что мне уже не родить моего ребенка, всё кончено.

Меня всю трясло, то ли от холода, то ли от страха, и я попросила одну из медсестер этого отделения подать свитер из моего пакета. Ответом мне был смешок: «Может, тебе еще и одеялко подоткнуть?». И вот от этого ее смешка мне стало просто невыносимо больно, меня будто втоптали в грязь. Я никогда не забуду это ощущение: как издеваются над твоим горем.

Дальше мне велели спать и дожидаться утра. И еще раз врач повторил несколько раз это жуткое слово ЧИСТКА.

Естественно, уснуть я не смогла. Лежала, смотрела в стену и пыталась привыкнуть к мысли, что у меня случился выкидыш и все мечты пошли прахом.

А потом меня спас интернет. Я прочитала, что диагноз «начавшийся выкидыш» еще ничего не означает, что даже с сильными кровотечениями удается спасти плод. Стало легче. И очень помогли мысли о Боге. Я подумала, что он еще никогда меня не подводил, и значит во всем этом есть какой-то смысл. И я сказала Богу: «Вверяю себя в твои руки». И, повторяя эту фразу, уснула. А к 11 утра пришла узистка и сказала, что сынок в полном порядке. Только очень взбудоражен и пинается. И что это даже не отслойка плаценты, а просто излилась гематома. И вот тогда я смогла заплакать, и плакала еще очень долго.

Так вот, возвращаясь к началу поста. Я тогда разочаровалась не в качестве российской медицины, а в том, как она превращает людей в циничных монстров, которым чужды понятие «сострадание» и «участие». Ведь и дежурный врач мог буквальной несколькими словами объяснить, что еще не всё потеряно, и не заставлять меня переживать эти чудовищные эмоции. И медсестра эта могла проявить хоть немного милосердия к женщине, которая возможно потеряла ребенка.

А еще страшнее думать о тех, кто находится в зависимости от этой системы. О несчастных одиноких стариках, которым не повезло попасть в больницу к таким вот врачам и медсестрам. О детях, прикованных к койкам реанимации и их родителях, которых могут не пустить даже к умирающим малышам. Очень страшно чувствовать себя полностью беззащитным и зависимым перед человеком, для которого унизить слабого - ежедневная норма.

А ещё я решила, что обязательно каждый год буду делать прививку от гриппа. Что не просто так ВОЗ особенно рекомендует ее беременным и детям. Не стоит считать себя умнее науки.