Второй муж с старшим ребенком (7 лет) ненавидят друг друга, специально пакости друг другу делают....…

У меня тож второй брак , но чувствую как муж не долюблевает мою дочь 6 лет ей, она тоже чаще у бабушки , бесит его отношения к ней

Даааа,ситуация,,,надо разговаривать с мужем,он взрослый мужчина и не ищет подход к вашему ребёнку,,,этим самым,он вам ставит ультиматум,либо он,либо ваш сын,,,а потом ещё сам же не раз вас уколит,тем,что вы за мать такая,которая бросила сына,,,может жестоко,но дети есть дети,а мужики уходящие приходящие,,,если важ муж этого не поймёт,тогда выбор за вами

он вообще муж странный, говорит я На твоего пиздюка тратиться не собираюсь, живём в моей квартире, ремонт сейчас за свои деньги делаю, мебель меняю за свои деньги... он говорит что на чужой дом не собирается тратиться.... злится что я все трачу на дом и ребенка, а на него не трачу... домой продукты он покупает, на этом все. хотя с финансами все хорошо у него, бизнес свой...

Только Вы можете изменить ситуацию ! Что за хрень....? Вы женщина - мать-жена в конце концов , а не соседка !

когда сыны нету у нас прям любовь, когда сын дома я мужа ненавижу просто... говорю ему уходи, дай мне беременность спокойно отходить, Не уходит... не хочу чтобы он даже ребенка новорожденного видел... чтобы был с нами после рождения, боюсь почувствовать хоть какую то его поддержку и потом мне вроде сложно будет разойтись с ним 😢😢😢

на людях мы вообще идеальная пара и подруги не верят что у нас такие проблемы ...

@lim0nchik Моя хорошая,очнитесь,да после таких слов,вы должны были его выставить за борт,Уважайте себя и своих детей,тогда может "ваш бой френд" зауважает вас,,,

А чем вы раньше то думали? Страдаете не вы, а ваш ребенок, тем более такой возраст, конечно легче к бабушки отправить и жить счастливо

Резко но это правда

😢😢😢 все понимаю

На хрен он вам такой нуден, сын вырастит и будет потом вам все припоминать

походу ваш муж не хочет меняться совсем. сам же и провоцирует ребенка.дальше будет хуже,если он не начнет с вашим сыном ладить. а родится ваш общий малыш скоро ,отношения могут еще более испортиться.поговорите с супругом

@lim0nchik Если бы мой муж сказал на мого ребенка "твой пиздюк", шел бы он лесом, а вещи свои из окна ловил бы! Из того, чт вы описали - у Вас не муж, а приживалка, нашедшая удобное гнездышко. Как можно назвать "чужим домом" квартиру, в которой ты живешь со своей семьей? Как можно просить себе подарки, работая, но не внося ни копейки в семейный бюджет? Вас действительно ничего не смущает в вашей семье, кроме отношений мужа и сына?

я своего ребенка не дала бы в обиду,и тем более бы не отсылала его к бабушке лишь бы дома была гормония и любовь. не обижайтесь,поставьте мужа в рамки

вот я и хочу услышать совет, как этого избежать, все бросить и разойтись-самый простой вариант, но проблему решать надо... ребенок тоже отвоевать начинает, ага мама же защищает значит можно делать все что угодно, а потом наглыми глазами на мужа смотрит и говорит, а что тут такого, мама же не ругается значит можно пакостить

подумайте, дети важнее любого мужика. сын это ваша кровь и плоть, он будет любить вас всегда и будет всегда на вашей стороне. Если бы я оказалась в вашей ситуации, я выбрала бы сына, а мужик должен сам искать подход к вашему сыну. после рождения ребёнка, сына вы точно потеряете.

Пишу как пострадалец от такой же ситуации. Моя мама вышла замуж, когда мне было 12. Ребенок реагирует как нормальный ребёнок. Вы его мама, хочет вашей любви и ласки, а вы ее на мужика тратите. А мужик не умеет подход к детям находить. Вот и получается что друг другу гадят, а страдаете вы. Мы пока все вместе жили-был такой же кошмар. Потом был момент когда мы были вынуждены пожить отдельно, после которого вместе жить уже не могли. Так и живем отдельно 5 лет и все прекрасно. Отношения хорошие. У родителей еще 2 детей родилось. Но у меня детская травма есть, мне маминой любви очень не хватало. Кажется что даже муж меня в любви обделяет. Вы женщина и имеете право на женское счастье, но ребенок есть ребенок, очень нечестно про него забывать. Если ваш муж действительно прямо ненавидит вашего сына и не хочет его принимать как часто СВОЕЙ семьи, задумайтесь, нужен ли вам такой мужчина?

У моей тетушки была подобная ситуация , только муж ненавидел свою родную дочь. Хотел сына . Он выгонял её на улицу ,с подушкой и одеялом , ночью. Говорил что бы на улице спала. Если они ходили в магазин, он потом спрашивал - а мне что купили ? Зачем купила ребенку сапоги , зачем ей куртка .... И т.п. Тетка родила ему сына . Его он обожал - все ему последнюю конфету, в футбол, баскетбол - все с ним. Но к дочери отношение не поменялось. Она уехала учиться в универ, сама поступила на бюджет , но общага не досталась ей, надо квартиру снимать - отец денег не дал. Пошла сама работать. Конечно теткина дочь справилась со всеми трудностями и больше никогда не просила помощи у отца. А сыну он оплачивал дорогую школу, спортивные клубы , покупал дорогую одежду. Тетка всегда говорила , что уйдет от него . Но не уходила. Плакала , мучалась , терпела . Сейчас и дочь взрослая и сын. И наконец то она решилась. Собрала все вещи , и уехала в Москву . Все что они нажили оставила ему. А сама с одним чемоданам отправилась в новую жизнь. Нашла работу, ей предоставили жилье . Говорит дышать легче стало. И что теперь она счастлива .

Вы переживаете, что у младшего не будет папы, так у старшего его тоже нет, а сейчас он на грани того, что и мамы не будет. Мне в данной ситуации жалко только вашего старшего сына

я в любом случае на стороне ребенка и как бы не было и муж и второй ребенок всегда будут по отношению к старшему на втором месте

Ой, простите конечно, но я бы такого мужика послала, ни один мужик не заменит ребенка! Он не сегодня, завтра свалит к кому побогаче да помоложе! А ребенок с вами будет, это же ваша кровинушка! И вообще взрослый мужчина, если он таковой, должен либо принять ребенка, либо не приходить в семью! У меня у сестры второй брак, второй муж очень не в ладах с первым мужем это если мягко сказать, но ребенка любит и воспитывает его наравне со своим вторым! Вот это муж и мужчина и опора! А у вас....простите за резкость...

@lim0nchik поговорите с мужем и объясните ему, что Вы чувствуете по этому поводу. Донесите, наконец, что не собираетесь ущемлять ребенка во внимании и любви из-за него, и ему не позволите калечить жизнь и психику ребенку. Желательно с примерами и объяснениями ЧЕМ и ПОЧЕМУ конкретно Вам не нравится его поведение. Поставьте жесткие временные рамки для того, чтобы Вы увидели, как он меняется. Например, если за два месяца я не вижу, что ты пытаешься наладить отношения с ребенком, я подаю на развод! И через два месяца, если ничего не происходит, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подаете на развод. Забрать заявление можно всегда... С ребенком тоже стоит поговорить о том, что ваш новый муж - это отец! И его просьбы и требования должны бесприкословно исполняться. При этом самой не стоит смягчать требования к сынк, ибо первое время он все равно будет ориентироваться на Вас. Но при этом не давайте мужу перегибать палку в отношении ребенка. Вообще все это нужно было сделать ДО брака, и готовить ребенка к тому, чт у него будет новый папа... И мужчину готовить к чужому ребенку... Поскольку эта ступень у Вас выпала, вам предстоит огромная работа по "выкорчевыванию" вражды... Я только об одном Вас искренне прошу - не предавайте ребенка. Мужика вы себе найдете всегда, а вот ребенок - это самое важное, что есть у женщины!

@lim0nchik вы должны их объединить общей целью. должен состояться разговор между вами тремя, скажите что мама и жена у них одна и своими поступками, они делают плохо вам...

вот сейчас звонила ему, говорит, Настенька, ну что ты Плачешь, ну поссорились немного... весь добренький... а то что я все утро завтрак готовила и он во время ссоры ушел и не поел это фигня... я ему уже успокоительные купила...

все было хорошо до беременности, они ладили, муж в садик водил его... а сейчас говорит твой ребенок вот и кожи, когда рожала думать надо было что по утрам рано вставать придется

У нас бабка настраивала батю против брата и наоборот. В общем вся эта катавасия и ещё одинаковые характеры привели к тому, что сейчас имеем. Мужики друг на друга обижены. Один ждёт отцовой любви, при этой любые движения отца критикует от отвергает. Другой ждёт сыновей благодарности. Мол сын уважать должен. И при этом волю сына не принимает. Вроде оба правы, но и оба придурки. Мама себя винит, но непонятно ведь какую политику вести. Как ситуацию можно было исправить, если оба не уступчивы. Думаю у вас есть шанс, ребёнок мал и ревнив. Побеседуйте с ним сначала. Дети понятливей.

Вот не надо второго ребёнка ставить по отношению к старшему на второе место! Ваш малыш от нового мужа ни в чем не виноват! А у меня вопрос-вот ваш муж, когда с вами отношения заводил, женился на вас, он что, якобы про сына вашего не знал? Думал, что он куда нибудь испарится сам собой или что? Ваш муж взрослый Человек и осознанно заводил отношения с женщиной, у которой уже был ребёнок. Вести себя плохо по отношению к её ребёнку-все равно, что вести себя так же по отношению к ней. Я бы ни за что не стала терпеть такое, пошёл бы вон, если бы на научился хотя бы нейтралитет сохранять. Никто его не может заставить полюбить вашего сына, он и не обязан. Но вести себя с ним вежливо и улыбчиво вполне ему по силам. Не хочет-досвидания. Вы такая красивая, найдёте себе ещё достойного мужика!

Н-да. .. сын конечно ревнует, это ясно. Муж тоже понятно почему так относится, не его же ребенок-обуза, так сказать. Но он взрослый человек, и начиная жить с вами (тобой и ребёнком )должен был взвесить все за и против. И раз уж решил войти в вашу семью, пусть ведёт себя достойно. Как вариант, нужно дать понять обоим, что он не заменяет папу, пусть даже не входит в роль отца, а попробует стать старшим товарищем! это разные роли, но так все было бы на своих местах. Отдавать ребёнка бабушке конечно не вариант. Подобная ситуация была у моего мужа. Он старший ребёнок, отец погиб. Мама вышла замуж и забеременела. Мужа отдали бабушкам и забирали на выходные. В итоге новый муж ушёл, и осталось 2 детей, мужик оказался приживалкой. Жил в её квартире и тому подобное. Как итог, мать всячески теперь компенсирует то, чего не додала в детстве, на лицо гиперопека мешающая, нормально жить теперь уже нашей семье и да, знаете тип энергетического вампиризма-любящая мать, это все ли туда...тогда бросила, поменяла, недолала любви, зато сейчас все компенсирует.

это все от туда, бросила, променяла

уходить, это крайний выход

У меня тоже был отчим, ну мама с ним встречалась с момента как мне было 11, года 4. Он приходил в гости каждый день, иногда ночевал. Ко мне подмазался всякими вкусняшками, сидел себе на кухне да и сидел, мне было параллельно на него, ему на меня. Потом когда мне было 15, переехал к нам, меня никто не спросил об этом, моё мнение. Я девочка, подросток, жила без мужиков 15 лет а тут на тебе, какой то амбал переехал. Уже и в лифчике не походишь, и как то нафиг он мне нужен этот левый мужик в квартире? Меня это обидело, что моего мнения не спросило, но на отношения не повлияло. Отчим никак меня не трогал, я не трогала его. Общались нормально, адекватный воспитанный человек. Потом когда мне было 18, нам с мамой пришлось переехать в другой город, а он с нами не поехал, типа чуть позже приедет. А в итоге нам так хорошо без него жилось, что подумали, нафиг он нам нужен 😹 а он так и не переехал, даже и не собирался по ходу! Вот так и разошлись легко с ним, как будто и вместе никогда не жили!

Прежде чем замуж выходить за мужчину, надо было посмотреть на отношения сына к вашему ухажеру и отношение мужика к вашему ребёнку. Это же очень важно, малыш будет страдать, если его не будут любить, а он маленький, никуда уйти не может, ему же не 18 лет. А представьте каким он себя брошенным чувствует, когда вы его к бабушке сплавляете. А щас ещё ребёнок родится от вашего мужа нового, ваш сын наверное себя вообще лишним будет чувствовать, если и дальше к бабушке будете его отвозить.

Вы говорите, что страдаете Вы. Представьте теперь как страдает Ваш ребенок, которому нужна Ваша любовь и внимание, а Вы его к бабушке отправляете. Вы хотите, чтоб Ваш ребенок в дальнейшем ненавидел Вас? Я вообще считаю, что вот такой типа мужчина, называющий ребенка такими словами, не способен любить никого, кроме себя любимого. Я очень сомневаюсь, что ко второму ребенку у него будет какое-то особое отгошение. Нет! Этот человек любит только себя. Правильно девушка написала "ловил бы свои вещи из окна". Я бы так и поступила. А сын Ваш ведет себя как любой нормальный ребенок на его месте. Дети чувствуют людей. И если ребенку человек не нравится значит стоит задуматься.

Девочки, ребенок к бабушке ходит не чаще чем раньше ходил, всю неделю дома, на выходные только и то если бабушка не на работе. Кстати, второго ребенка, братика, он ждет дождаться не может)

Неужели у взрослого мужика не хватает мозгов не конфликтовать с ребенком? Если он вас любит, какого черта он на вашем ребенке себе позволяет срываться? Этот ребенок важнейшая часть вас, если он это не уважает, зачем вообще лезть в такие отношения? Я не понимаю, как вы подобное допускаете. Понятно, что у ребенка начинаются закидоны, но вы, два взрослых человека, уже могли бы научиться не быть эгоистами и думать головой. Почему вы должны жертвовать личной жизнью ради ребенка? Потому что прежде вы не подумали, что иначе придется жертвовать ребенком. Грош цена такому папаше для второго малыша.

По моему вам нужно сводить этих двух мужчин к психологу! Профессионал поможет вам разобраться в чем дело...

Я фигею с вас женщины, сами найдете себе приключения на свою ж, а потом жалуетесь. вы сами где то слабину дали поэтому он так себя ведет. у меня тоже второй брак и сын от первого брака причем с очень сложным характером, у нас тоже была ситуация подобная я сразу собрала вещи мужу и выставила за дверь я не позволила своего сына обижать. через неделю пришел попросил прощения обещал что больше не повторится, и сразу подход нашел и все хорошо. у нам еще общая дочка есть конечно любит он ее больше чем моего сына но этого не когда не показывает и не всем его не ущимляет.

к чему писала то, что если вы ему действительно дороги он поменяет свое отношение к вашему сыну. и не когда не защищайте своего ребенка открыто что бы сын слышал. так что дерзайте вам терять не чего, и правильно девочки ☝пишут что дальше будет только хуже если не заделаем первые шаги

Да я бы убила мужика за ребенка. Как можно жить с человеком, который не любит вашего сына? Как Вы могли позволить мужу обижать ребенка? Искренне жаль вашего сына. У самой второй брак, сыну 7,5 лет. Ни дня бы жить не стала с человеком, который г полюбил бы моего ребенка.

@lim0nchik, извините что не прочла предыдущие комменты.... Но я думаю на самом деле что проблема не в вашем сыне, в проблема между вами двумя. Вам нужно поговорить по душам....Объянить что вы семья и Квартира у вас общая и бюджет и дети м все остальное. К тому же сейчас у вашего мальчика возраст сложный, у него кризис и тут ещё не складываются отношения с отчимом.... Мальчишке очень тяжело, он ревнует, по сути он ребёнок и не понимает взрослых вещей, а тут у мамы новый муж и ребёнок. Вам помогут только разговоры с мужем, нужно как то до него донести вашу позицию! Не торопитесь выгонять, может через некоторое время все притрется.... У меня муж хорошо относится а сыну от первого брака, но сначала тоже были острые углы. Муж когда начал с ними жить сыну было 6, возраст сложный, сын ревновал, мне было тяжело, разрывалась между ними. Муж начал его воспитывать, делал замечания (все по делу было) но сын плакал, обижался.... Я сначала сама плакала от этого. А потом сказала ему чтобы он не лез к ребёнку с воспитанием и нравоучениями, я сама лучше знаю что ему нужно и как воспитывать...Муж конечно был в обиде, но пережил...) А потом как-то все само собой сгладилось, сейчас он наоборот за сына заступается когда я ругаю, все само собой разрешилось...) у нас совместный ребёнок тоже есть...Разницы между ними он не делает ( хотя я понимаю что свой все равно ближе чем чужой, какие бы у них хорошие отношения не были)

он вас не любит это 100%, если бы любил вас то любил бы и вашего сына

Ситуация немного другая, но... У меня есть приятельница... Второй брак.. Муж вроде работает, зарабатывает неплохо.., но все для себя любимого. Сложный характер у него очень... Так было всегда. Ещё у неё есть мама, которая поздно её родила и сейчас является глубокой пенсионеркой, ну и честно сказать вообще такая скверная женщина). Сама моя приятельница занимает высокую должность, абсолютно самодостаточная личность. И вот она беременеет ( к слову беременность ей досталась невероятно сложно через многолетнее лечение). Она сама покупает большую квартиру, делает там шикарный ремонт и переезжает туда с мамой и мужем ( жить вместе все были согласны)... И тут началось... Мама стала цеплять мужа, муж-маму, когда её нет дома, звонит мама: Даша, этот урод назвал меня старухой! Он звонит: Даша, твоя чекнутая мамаша назвала меня уродом...! И так каждый божий день! Каждый! А через 8 месяцев этого ада, Даша сказала мужу своему: а не пойти ли ка тебе, дорогой, на х..й??!! Он гордо собрал своё барахло и ушёл... Гордый! 10 месяцев он был воскресным папой ( гулял с малышом, привозил ему подарки).. А потом вернулся, сказал что жить без них не может, хочет жить семьей... Она его впустила, хотя мама против была... Он пару раз помог маме по дому, поинтересовался самочувствием, купил лекарства, подал руку... И теперь живут и обожают друг друга... Мораль придумайте сами...

так поговорите с мужем,епт иудей он что сравнивается с 7 летнем ребёнком

девочки, как в сообщении кому то ответить, а не просто сообщение отправить?

Все от мужчины зависит, он не прав тягаться с малым. У всех свои приоритеты , но если бы мой муж делал что то плохое моему ребёнку , в ту минуту когда я бы об этом узнала , ноги бы его не было больше в моей жизни . А где гарантия что свой ребёнок ему не надоест? Разговаривайте с ним, пусть налаживает с ребёнком контакт, вам всю жизнь жить с этим вы что. Я бы не смогла как бы не любила мужчину , дети моё все , а мужчин миллион вокруг

я расставалась с мужиком ради ребёнка. ..мужиков много а ребенок это твой родной... он тоже не виноват что вы в дом притащили какого то левого мужика а он его любить должен... нет... это вы мужика к себе в семью пустили...почему вы делаете жизнь ребёнка невыносимой из за вашей любви к мужчине. К слову...у меня 3 брака и 3 детей и все от разных..но мои 2 детей любят мужа потому что он заслужил эту любовь и авторитет.