Иду вчера по улице еле-еле, голову опустила. Поднимаю глаза, мне навстречу идет девушка, в такой же…
Иду вчера по улице еле-еле, голову опустила. Поднимаю глаза, мне навстречу идет девушка, в такой же шубе, с таким же животом и тоже еле тащится. Я вижу, что она улыбается, увидев во мне отражение себя, самой смешно стало. Вот так и прошли навстречу, улыбаясь друг другу
***
Мужу фото с первого узи показывала. Он пальцем тычет в левую ножку и спрашивает: "А это писюн что ли?" Я ухохаталась. «Ага»,- говорю, -«в 12 недель он уже достигает вполне взрослых размеров»
***
ДА... Приколы почти каждый день встречаются. У меня одно из самых последних - я анализ, пардон, мочи только с 4-го раза до лаборатории донесла. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: я его просто дома забыла. Приехала, открываю сумку, а там баночки нет. Обидно было. Вставать рано, тащится на троллейбусе в час пик когда все на работу едут, и все напрасно. ДЕНЬ ВТОРОЙ: Забыла что нужно в баночку... Проснулась, естественно первым делом в туалет побежала, а уж потом про баночку вспомнила. И как назло, порой каждые 15 минут бегаешь, а тут никак не получалось. Лаборатория до 9 принимает, время прошло. ДЕНЬ ТРЕТИЙ: Постаралась предусмотреть все предыдущие нюансы. Баночку с вечера приготовила, и при выходе их дома раза 4 ее наличие проверила. Подхожу к остановке троллейбуса, достаю кошелек дабы купить билетик, а пакетик с заветной баночкой у меня вместе с кошельком из сумки выпадает. Падает на асфальт и разбивается вдребезги!!! СМЕХ и СЛЕЗЫ! Ну на 4й раз все получилось…
***
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...» Надо было видеть ее лицо...
***
Ходили мы на УЗИ, масяньку на 22 недельках посмотреть. Я уже после первого УЗИ приготовилась, ручки там ножки всякие. Включается монитор, я вытягиваю шею.. А на нем какой-то кружок, а в нем непонятные фигурки плавают. Я: «Доктор, а где же ручки-ножки?» А узистка на меня так странно смотрит и говорит: "Мамашечка, какие ручки-ножки? Мы мозжечок ребенку смотрим!"
***
Стою в очереди сдавать анализы в баночках, передо мной девушка тоже беременная. Подходит к лаборантке, достает двух литровую банку и с таким искренним вопросом спрашиваем: "Этого хватит? А то я еще могу" Вся очередь там и слегла…
***
На очередном приеме врач назначила делать суточный диурез. Дома завела себе альбомный лист бумаги, расчертила его по дням недели, и каждый день разбила на 2 столбца "+" и "-". В конце каждого столбика (дня) записывала "Итого: +" и "Итого: -".
Учет вела в граммах, плюс 200, плюс 50 и т.д. Как-то ночевали у родителей мужа. Этот листок учёта был со мной. Положила его на письменной стол, да и занялась своими делами. На следующий день свекровь выделяет моему мужу 1000 рублей. Он немного в шоке, мол зачем? А она ему говорит: "Я знаю у вас денег сейчас в связи с беременностью много уходит. Я видела, бумагу, где Ольга записывает сколько денег вы потратили на каждый день!" (Оказывается, свекровь приметила мой "суточный диурез" на столе, и в конце каждого дня примерно такую запись: "Итого: 1000", либо "Итого: 1200")
***
А я на днях с утра нечаянно в туалете уснула муж до сих пор подкалывает
***
Когда меня резали, у меня в операционке радио "Шансон" играло… а ещё я рассматривала лифчик врачихи через халат - уж очень красивый был