Мама сына (2 года)

Я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже

***

Когда привезли в родзал, там роженица уже с потугами на кресле возлежала и при потугах материла своего мужа почем свет стоит… на весь роддом. Все знали их фамилию, как зовут мужа, когда и на каком празднике зачали и фирму порвавшегося презерватива…

***

Когда уже родила, не давала зашивать. Акушерка разозлилась и говорит: «Я сейчас вообще зашивать не буду, если не замолчишь!». А я так обрадовалась и отвечаю с радостной моськой: «Да, не надо тогда зашивать - само зарастет!»

***

Потом пришел врач посмотрел и повел рожать. А до этого я звонила мужу – жаловалась, что не смотрит меня никто. Он перенервничал, принял полтюбика валерьянки и уснул! В итоге, он самый последний из всех родственников узнал, что сын родился

***

А в других родах разрывы дали зашивать студентам. Я ТРИ дня ходила с зашитой попой! Потом расшивали. Вот тогда я и научилась матом ругаться

***

Из гостей выхожу, а у меня воды начинают отходить. Не сильно, но подтекают… и схватки. Ловлю тачку. Останавливается дорогущая машина, я сажусь и всю дорогу дышу так старательно, детку в животе поглаживаю. А водитель на меня в зеркало с ужасом посматривает и все приговаривает: «Девушка, вам плохо? Девушка, вам плохо?» А я, как Карлсон - в джинсовом комбезе, в красных кедах и с двумя хвостиками. Только пропеллера не хватает!

***

Соседка по палате разговаривает с мужем:

- Меня разрезали...

- Кесарево что-ли?

- Да нет, мне попу с писей соединили...

***

Когда мое дитя наконец то родилось, я же вся ученая такая (4 курс медунивера),как раз перед моими родами проходили микроцифалию и гидроцифалию(простым языком-нет мозга, и в народе водянка мозга), ну и еще всякие всячины. Сынок у меня 4150,по родовым путям туда сюда раз шесть катался никак не мог вылезти, в общем показывают мне его, а голова у ребенка в виде груши , даже больше на кабачок грушевидный похожа, меня спрашивают

- Кто? (на дурку проверяют)

А я тут же: Доктор, что с головой?!!

Мне опять: Кто?

Я: Скажите мне честно, если он гидроцифал! (типа я в курсе перенесу, как герой)

Мне опять: Кто? последний раз спрашиваем

Я отмахиваюсь рукой, раздраженно так говорю: Да мальчик, мальчик, вы мне скажите,что с головой???

Они обрадовались, что я с ума не сошла: Слепим, говорят, голову,красавец будет!

Вот так я гидроцифала рожала, как говорится горе от ума

***

После родов две молодые девочки крутились у меня между ног, акушерка зашла:"Вы чё тут навышивали? Зачем?»

***

Когда рожала мужчина-врач спросил: "Чёж ты так орёшь?" Отвечаю: «Если бы Вам в попу зонтик вставили, а потом открыли, навряд ли бы Вы серенады пели!» Больше я его не видела Опыты пошёл что ли ставить?