В 6 утра меня перевели в родовое. На фильтре сидела абсолютно безразличная тетя, с помятым заспанным лицом и как…
В 6 утра меня перевели в родовое. На фильтре сидела абсолютно безразличная тетя, с помятым заспанным лицом и как конвейер пропускала через себя одну роженицу за другой. Процедура фильтра включала в себя заполнение документов, клизму, смазывание ногтей йодом, а сосков зеленкой. И вот сижу я такая смазанная, прочищенная… жду когда меня вызовут в смотровую и понимаю, что уже не волнуюсь, а с интересом жду того, что будет дальше. Позвонила маме, позвонила мужу… описала ему как сексуально выгляжу в казенной сорочке и с зелеными сосками
***
На радостях завопила на все родовое отделение: «Я ХОЧУ КАКАААТЬ!!!» Пришла удивленная акушерка, посмотрела меня и сказала «какай, раз хочешь, головка еще высоко»…
***
Зашивать было тоже больно. Хотя дяденька-врач попался с чувством юмора. Я что-то засмотрелась на ребенка, врач дотронулся, я не ожидала и как дернусь, он тоже как дернется и говорит: "А если бы я описался с испугу?" (причем дяденька очень внушительных размеров), а когда я спросила долго ли еще зашивать, он сказал: "Когда в следующий раз пойдешь рожать, машинку швейную захвати", ну и вообще шутил пока шил
***
После осмотра было ощущение, что между ног основательно покопались. Будто клад искали, чесслово…
***
Наконец, ввели эпидуралку. Боже, какой это был кайф!!! Боль ушла, нижнюю половину тела я не чувствовала и начала вырубаться. Просыпалась я от чьих-то слов…от того, что мне смотрят шейку и опять таки вручную ее раскрывают - сама она не могла это никак делать. Потом я узнала, что в момент, когда шейку раскручивали с 6 см на 8 см я захрапела! Петр Степанович заржал и сказал что-то вроде: "Ну, прям как Наполеон спал при Ватерлоо"
***
В 11:55 моя красотка с волосатыми ушами уже лежала на моем животе...
***
Меня повели на осмотр. Врач засунул руку в интересное место чуть ли не по локоть и при этом говорит: "Расслабься…" Сам бы ты расслабился, интересно?
***
В родовой я обнаружила офигительную розовую джакузи, в которой плавал большой надувной крокодил. Ну, вот у кого, спрашивается, такая извращенная фантазия?!! И почему я должна рожать с крокодилом? Они бы еще пальму внутрь засунули…
***
После того, как лопнул пузырь, я умудрилась поймать проходящего мимо мужа и вцепилась в него жесткой хваткой, а точнее зубами в карман его джинсов.Убежать теперь у него не было ни какой возможности
***
Мы с мужем очень долго планировали ребенка, около 3-х лет и вот когда надежда совсем погасла у меня случилась задержка, сделала тест и не поверила своим глазам – две полоски! Позвонила мужу, он сказал, что если беременность подтвердится, то повесит этот тест себе на шею от радости!!!
***
00.30. просыпаюсь от сильной схватки. Думаю, что хочу писать. Иду в туалет. Возвращаюсь. Ложусь.... и отходят воды. Я сажусь на коня (т.е. кладу пелёнку между ног) и скачу на пост. Бужу медсестру и начинаю её пугать... она пугается…
***
О-па…у меня кажется, ночью отошла пробка. Аааа!!! Что мне нужно делать? Это значит я скоро рожу? Нет, я не могу, я не готова рожать! У меня еще куча дел, я не сдала экзамен по литературе и курсовую по логопедии. И спрашивается, что после всего этого делает нормальный человек в 5 утра, только узнавший, что возможно сегодня-завтра родит? А вот и не угадали! Он садится писать курсовую!
***
На посту взяли кровь, причем в таких количествах, что не оставалось никаких сомнений, что у них в лаборатории работает штатный вампир …