А мне смс пришло с гороскопом 4 января на 5е, мол завтра ждите подарок, прибавление в семействе или…
А мне смс пришло с гороскопом 4 января на 5е, мол завтра ждите подарок, прибавление в семействе или большое денежное вознаграждение. Переслала мужу на работу, он с будущей кумой от души посмеялся...а утром 5го я родила
***
Я когда рожала, были практиканты, один из них молодой человек (акушерка, врач где-то гуляла, так без неё и родила). Он держал меня за руку, исполняя роль мужа, так сильно, что я думала: "Отцепись от меня, мне больно, мне не страшно", видимо страшно было ему
***
После осмотра выяснилось, что рановато я приехала. Могла бы потерпеть до вечера, но раз уж приехала "давай рожай, неприлично из роддома беременной выходить" (слова врача)
***
Добрый дядя доктор увидел некоторые проблемы с родоразрешением и отправил меня на КС. Везут меня, значит по коридору, вперед ногами и медсестра в догоночку крестит и приговаривает: "Не бойся, у нас не умирают"....
***
Мне на протяжении всей беременности казалось, что у меня в голове майонез... и при этом я как-то еще умудрилась диплом защитить!
***
Полное раскрытие. Обнявшись с мужем, медленно и печально, держась за капельницу и подволакивая ноги, мы побрели в родилку
***
УЗИ сделали на третий день, в понедельник. Делал знаменитый Орел – совершенный бука, такому бы не в доктора, а куда-нибудь на птицеферму, головы курицам сворачивать
***
При этом кормят в самом РД так, что просто в голове не укладывается, как такое возможно. Например, как вам сочетание продуктов на ужин: рыба, зеленый горошек, соленый огурец и кефир! Или еще: селедка и кефир!
***
Халат - отличная вещь для очумевшей мамы на послеродовом. Помогает хоть чуть-чуть приличнее выглядеть
***
Понимаю что это воды,бужу мужа, прошу вызвать скорую, бегу собираться-одеваться. Слышу: "Здравствуйте, у меня жена рожает,я очень волнуюсь" (ага,приезжайте-успокойте). Задает мне хорошие вопросы - какое у меня отчество и какие по счету роды. Переволновался! Приезжает скорая, тетенька заполняет документы, у меня по ногам льёт. Она спрашивает почему это я подумала, что это воды??!
***
Меня положили в платный родзал, так как мест не было в бесплатных, там на фитболе прыгала неимоверных размеров тётка и орала как оглашенная. Я смотрела и представляла, как сейчас под ней лопнет мячик
***
Меня приводят в душ, делают в зад укол, дают фитбол и оставляют развлекаться. С учетом того,что после укола я даже сидеть не могу
***
Прошу эпидуралку - говорят, поздно, прошу промедол - поздно. Прошу гильотину, отпустить меня домой и торжественно клянусь больше никогда не жить половой жизнью
***
Пытаюсь сесть на корточки, держась за кушетку. Попа уже не спрашивает: "Мадам, а не хотите ли вы сходить в писсуар", а утверждает "Сейчас я буду *****"
***
Ребенка забирает неонатолог, говорит: "Всё хорошо" . Правда ключица сломалась у ребёнки из-за стремительного вылета. Не зря же мы в день артиллерии родились
***
Обычай такой есть, ребенка показывают после рождения, перед тем, как на живот роженице выложить, мне ни пола ни сказали, ни показали детку мою, я прочухалась, кто у меня родился то хоть скажите? А неонатолог и акушерка между собой: «Ой блин, а действительно кто у нас родился-то????»