Мама у меня учительницей работает, начальных классов. Прихожу домой, на столе коробка конфет, видимо…
Мама у меня учительницей работает, начальных классов. Прихожу домой, на столе коробка конфет, видимо подарил кто-то из родителей. Причем, коробка, ну до боли знакомая… Точно такая же, как буквально позавчера я подарила своей гинекологине при выписке с сохранения. Оказалось, что она родительница одной из учениц моей мамы. Вот такой вот круговорот конфет в природе…
***
Роды были тяжелые, воды зеленые, с меконием, и вот уже на кресле, потуги, врач говорит: «Головка показалась, волосы такие зелененькие, кто у вас там?"
Я:" точно не знаю (на всех УЗИ прятался), но вроде мальчик."
Она: "А… ну значит Шрек, а не Фиона" ....
***
У меня должно было быть плановое кесарево, но схватки начались на неделю раньше. Муж отвез меня в роддом и уехал. Звоню я ему где-то через час и говорю: «Я родила тебе сына». А он: «А можно я сегодня на работу не пойду?»
***
Мой собрал кроватку, достал мягкие бортики, придуманные для того, чтоб ляля головой не стукнулась, и привязал их к кроватке не изнутри, а снаружи. Так, говорит, красивее!
***
Родился у дяди сын. Жена заранее собрала все, что нужно привезти в роддом: распашонки, пеленки, одеяло, ленты - дитя заматывать. Когда папаша приехал за ними в роддом, оказалось, что в сумке нет лент и одеяло нечем завязывать. Жена у него спрашивает: «Ты зачем банты выложил?!» На что тот страшно удивился: «Так ведь мальчик же!»
***
А наш будущий дедушка (отец 2 детей) выдал мне: «Мороженое нельзя!» «Почему?» «Оно же холодное, будет ребенку на голову падать - еще простудится!!»
***
Была на УЗИ в 19 недель - ездила сама, ну и вечером говорю: "Поздравляю, у нас будет мальчик!" Муж обрадовался Ну я и читаю ему дальше с листика: "...бедро 30мм... мозжечок 20мм... серцебиение 150 уд/мин..." А он так удивленно спрашивает: «А что, у него уже и сердце есть???» Главное - что пиписька есть, а все другое уже не важно
***
Я вобще удивляюсь, какой образ ребенка в животе рисуют себе мужчины. Когда я фоточку с УЗИ принесла, мой почему-то ее всерьез не воспринял. Мол, что там можно увидеть. А потом весь день рассматривал. Прибегает с горящими от счастья глазами и тычет в фотку - "Смотри, а это по-моему НОС! У него НОС есть!" Пришлось объяснять, что в 19 недель у ребенка уже все есть. А когда данные фетометрии читал, стал меня ругать - раскормила ребенка! У него, видите ли, объем живота чуть больше объема грудной клетки! И потом неделю следил, как я кушаю
***
Мой муж вычудил. Через 5 часов после родов выдал, что мыть ребенка не будет, т.к. боится, что во время обмывания сдерет с нею все ШКУРУ!!! (как маленькую нежную кожицу можно назвать шкурой до сих пор понять не могу)
***
Подруга глубоко беременна, деть продолжительное время икает в животике. Ее муж периодически прикладывает руку к животу, беспокоится. Через время тащит стакан с водой со словами: «Дорогая, сколько можно издеваться над ребенком выпей водички (жена в шоке), ну или задержи дыхание, а хочешь я тебя напугаю? И вроде бы взрослый человек, отец двоих детей
***
А у нас папа четко усвоил, что ребенок уже реагирует на свет и при каждом удобном, по его мнению, случае, задирает мне майку со словами: " Сколько можно ребенка в темноте держать! Зайка, ползи сюда-тут СВЕТ!"
***
А наш папа через пупок (мой) разговаривает с малышом! Типа микрофон!!
***
Сегодня лежу вечером, отдыхаю. маська притихла, уснула.. муж рядом лежал, потом начал животик гладить, потом обижаться- чего, мол, не пинается в ответ? я говорю, ну, спит, наверно.. он полежал, подумал.. и давай тормошить со словами: "пузо, просыпайся!"