И тут я понимаю, что пакетик для роддома собрала, а ТАМ "не подготовилась". Прихожу в трепет и прошу…
И тут я понимаю, что пакетик для роддома собрала, а ТАМ "не подготовилась". Прихожу в трепет и прошу мужа помочь, т.к. пузик мешает и побриться, да еще со схваткой сложно. Муж с горящими глазами хватает портняжные ножницы...я зажмуриваюсь, но понимаю, что деваться некуда! Приезжаем в роддом. Старенькая санитарочка "бабуля Божий одуванчик" собирается меня "обработать" и сделать клизму. Мне стыдно, за мой вид ТАМ, бабуля с бритвой в руке поворачивается ко мне.. бритва падает на пол, бабуля всплескивает руками: "Дочушка, кто ж тебя так?!!!"
***
Акушерка мирно меня зашивает, подходит врач, проверяет нитки на прочность и ...садиться рядом и зашивает свой прохудившийся ботинок! При этом спрашивает, не смотрела ли я вчера "Санта-Барбару", он не успел посмотреть. И вот тихая идиллия, можно сказать семейная! Они шьют, а я извиваясь "Санта-Барбару" рассказываю...
***
Потом меня в послеродовую отвезли и "забыли" до 2 дня. Я из интеллигентной семьи и всегда была тихоней. Терпела "до упора" потом начала поскуливать, а после заорала так, что прибежала санитарочка. Смотрит на меня: " Ты кто?" "Я сегодня в 5 утра родила, хочу в туалет, хочу поесть.." Она улетает с криками по коридору: " Мамка нашлась, она не сбегала!! Девки, бля***, звоните обратно в милицию, нашлась мамка!!!!!!!!!!"
***
Лежу на родовом столе, выполняю всякие указания акушерки (тужься-не тужься, дыши-не дыши и тыпы). А у меня головка у ребенка никак не вставала на вход (или на выход, как там правильно-то?) Ну и еще сразу на УЗИ говорили, что ребенок головастый. Короче, стараемся и все такое. И тут акушерка берет скальпель и ТУДА лезет Я в шоке, чуть со стола не спрыгнула и в бега не пустилась. Думала - усе! Долго не рожаю, сейчас расчленять и вытаскивать будут. Больное воображение чего только не нарисует. Однако, спросить решила сначала: "Вы чего там делать собираетесь??????" Она мне: "Девственную плеву дорезать буду. У тебя она растянута, но не до конца разорвана" Я ей: "Ну только тогда вы мне справку выдайте, что я девственности была лишена на родовом столе! Пойду в церковь потом, предъявлю. Пусть меня канонизируют по причине непорочного зачатия!"
***
Под конец пребывания в роддоме наелась я ухи из сёмги, за мной приехали, а я простите в туалете... Ведь еще хотела бумагу туалетную оставить, чтоб потом вернуться (типо примета), но не получилось, всю использовала
***
Была одна горлопанка… как схватка, она открывает рот, прям как медичка в фильме «Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещён», и во всю мощь, на одной ноте:«ААААААААААААА!!!!!!!!» Ей-богу, пожарная сирена воет тише. Кончается схватка, она переводит дух, и удивлённо, спокойно так:«Тьфу ты… и чё я, как дура, ору???» Новая схватка, и опять… Повезло, что родила она быстро. Нам повезло. Что не оглохли
***
Другая рожала молча. Но изобрела не менее оригинальный способ: перекидывала полотенце через спинку кровати ( а роддом, напомню, а-ля «совок», кровати железные, тяжелые, ножки БЕЗ колёсиков), и, как схватка, полотенце на плечо- и тащит эту кровать к противоположной стене! «Бурлаки на Волге» отдыхают. Дойдёт до стены (точнее, упрётся в неё лбом), схватка кончилась. Деловито снимает полотенце, садится на кровать, отдыхает. Началась схватка- перекидывает полотенце на другую спинку- и вперёд шагом марш обратно. И так часов пять таскала эту кровать по всей палате...