Смотрю на анестезиолога - а у него голова квадратная, а глаза большие, как блюдца, и круглые. Хотела…
Смотрю на анестезиолога - а у него голова квадратная, а глаза большие, как блюдца, и круглые. Хотела я ему об этом сказать, да постеснялась. Меня на каталке повезли из родзала, а я про себя думаю: "Вот здорово, как я удачно попала, меня еще и катают!"
***
Одна девочка, с которой лежали после родов, рассказала, как рожала у одного замечательного доктора. Сильно ей писать захотелось, она с кресла просится в туалет, а ее не пускают. Она еще стесняется сказать, чего надо, и твердит: «Я в туалет хочу!»
А он ей: «Давай сильнее!» Ну, она его и обдудонила всего... Доктор так вяло улыбнулся и говорит: «Да фиг с ним, с новым халатом. А вот сигареты жалко...»
Они у него в нагрудном кармане лежали - какие-то хорошие были, дорогие...
***
У меня сорочка, в которой последний раз рожала, полностью отстиралась. Так я ее решилась надеть только через год после родов. Все боялась, что у мужа истерика будет...
***
РД не был ремонтирован со времен татарского ига, похоже, а в санузлы без костюма химзащиты было не зайти
***
Потом я проснулась, замерзла как собака - конец мая, но холодно, а какая-то сволочь форточку открыла. Лежу, зубами стучу, мурашки уже затоптали. Кричу: «Закройте окно, дует!» А мне: «Лежи, тебе уже вон как надуло, ног не видишь!»
***
Чую, уже потуги пошли, я акушеркам ору: «Рожать пошли!!!», а они сидят, кроссворд решают всей толпой, над одним вопросом по полчаса думают (помню, что кроссворд какой-то раздражающе тупой был). «Вот дорешаем», - говорят, - «и пойдем». Тут меня зло взяло, кричу: «Читайте вопросы вслух!» Короче, пришлось ускорить им мыслительный процесс. Акушерка: «Последний по горизонтали: пеня по сути?» Я с кровати вою: «Штра-а-аф!» «Все, решили, пошли рожать!» Еле добежать успели
***
На роды надо было приходить со своими лекарствами, шприцами, капельницами, в самом роддоме была только зеленка и та под расписку - ею всё подряд мазали, и швы, и трещины на сосках... Ходили все как гуманоиды
***
После родов конечно я была не красавица, да еще с походочкой, как у лыжника на асфальте
С беструсовым существованием (с врачихой истерика делалась, если она сей предмет туалета замечала - хоть на жопе, хоть в тумбочке) справлялись простой резинкой - на "талии" завязывали и под нее пеленку подтыкали, как папуасы, потом шифроваться научились – «контрабандные» трусы перед обходом под матрас прятали
***
Родила, кушать хочется. Лето было. Все папашки под окнами трутся, с букетами-пакетами. А моё счастье пришло пьяное и без ничего. Так обидно стало, что расплакалась. Говорю: «И не стыдно тебе? Посмотри, как к людям-то мужья ходят! А ты?» Муж ушел, через полчаса вернулся. Принес полбуханки хлеба. И смех, и грех. Вот так у папы от счастья переклинило в голове
***
Лежала на сохранении в роддоме. Привезли рожать цыганку 14-летнюю. Она бедная не поняла, что с ней происходит. У неё уже потуги , а она по этажам бегает от врачей и кричит: «ВАНО!!! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!! ВАНО, ВАНО, АЙ АЙ АЙ!!!». Мы так смеялись... бедная... а ВАНО под окнами такой же, не дуплит вообще чё происходит
***
Рожала в апреле, и когда схватки сильные начались, я сначала на четвереньках ползала, а потом окно открывала, меня холодным воздухом окатит и мне легче. А врач когда увидела говорит: «Ты че там делаешь? Если выбросится решила, то бесполезно, первый этаж!»
***
В родилку взяла с собой книжку, правда, как позже оказалось, взяла 2-й том, при этом 1-й еще не дочитала. Но, как выяснилось после 1,5 часов схваток, уже было неважно какой том. Потом пришла мама и грозно так мне сказала, мол, доченька это роддом, а не библиотека! А ведь не зря же наша страна была раньше самая читающая!!! С книжкой и в туалет и на роды!