Детская логика)) А какие смешные случаи были с вашими детками?))) 😊😊😊

Вчера. Сын:

— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

— Давай.

Сын:

— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

— А почему забрали?

Сын (сонно):

— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

— Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.

Серёжка комментирует:

— Тарелки звенят.

Мама:

— Спи сынок.

Сережка снова:

— Вода течёт.

— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!

Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:

— Гав-гав-гав.

Серёжка, помолчав, задумчиво:

— Бабушка прогавкала.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

— Что с ней случилось?

— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

— А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.