...ах, да, сказали еще, что с мужем рожать можно. Ну, если он здоров и трезв…

...ах, да, сказали еще, что с мужем рожать можно. Ну, если он здоров и трезв…

***

Наконец-то пришла молоденькая медсестра и стала ставить мне капельницу. Долго искала вену, так что, глядя на её старания, я подумала, что, наверное, будет больно. Когда она ширнула иглу в мою руку, я чуть не заорала от боли. Как оказалось, она не попала в вену, а тыкала под кожу. Потом была ещё одна неудачная попытка, и после этого, она сказала, что пойдет и позовёт СПЕЦИАЛИСТА, так как третий раз для неё будет очень стрессовым. Я была очень рада, так как и для меня самой третий раз был бы стрессовым

***

В какой-то момент мне показалось, что я не выдержу, и я простонала мужу: "Застрели меня!" Мой муж спокойно ответил: "Извини, я не взял с собой ружье!"

***

И слабило меня, ох, как слабило! На унитазе просто ловила кайф после 9-месячного выдувания козьих горошинок

***

Ждем обход - О! Праздник! Каждый день говорят что-то все более утешительное. Примечательно, что обход делал приятный юный афроамериканец - доктор Али Хасан. Вот уж умница и интеллигент! Самые "нетерпячие" роженицы орали: "Позовите мне Хасанчика!" - он приходил, спокойным голосом делал внушение, брал руку в свою чернокожую ладонь, и крики неизменно стихали!!

***

Роды - эмоциональный взрыв! После я испытываю такое изумление, как после встречи с зелеными человечками

***

Бегу в докторскую, там врач-мужчина, спрашиваю: «Как должна выглядеть пробка?», а он мне в ответ, шутник, однако: «Видела пробку в шампанском? Вот такая и должна быть». Я, вся взволнованная, сначала не поняла, что он шутит. Смешно ему

***

Ну, потом роддом, температура 40, прокалывание пузыря, капельницы, куча всяких уколов и стол в родилке.... в забытье таком лежу никакая и помню ребенка от меня на соседний стол относят и четко слышу гудок парохода, как будто мимо по реке проплывает - звук низкий такой «Уууу Уууу Уууу». И спрашиваю: «Ой, а что это гудит то? А?» Все медсестры ржать начали, говорят: «Это твой ребенок плачет». Я себя такой дурой в жизни еще ни разу не чувствовала. Смотрю, они все свои дела побросали и вокруг меня столпились и как психиатры жертву изучают. Решили проверить совсем куку или не очень - подносят мне сына и спрашивают: «А кто родился мальчик или девочка???» Я с блеском в глазах отвечаю: «Как сказал узист - мошонка во весь экран!»

***

Девочки были очень смешные, когда приходил заведующий, ржали все время. Они требовали наркоз на снятие швов, а он говорил, что оденет на голову ведро, а по ведру обухом, «вот вам и будет наркоз!»

***

Решила пойти в ванну, встаю, а водичка льется, не верю, бегу в ванную, все равно льется. Села на стул и вою белугой. Так горько. Вбегаю в комнату, всю трясет, включаю свет, кричу на всю столицу: «Рожаю!» Муж подскакивает и спросонья хватает видеокамеру, кричит: «Итак, моя Нюточка рожает!» — и начинает снимать меня. Эх, тут терпение мое лопнуло

***

Потом подумала, что раз мне еще не скоро рожать, то пойду и в аппарате куплю капучино себе последний раз и фрутинг сок с клубникой и мороженое и чоко пай. Короче, сколько г-на было - я накупила. А в итоге, облом. Поднялась на лифте в палату и тут началось…

***

А мне моя врач говорила просто: «Надо тебе в больницу». Я: «Зачем?» Она: «Надо именно в инфекционку». Хотя у меня все было нормально. Сидит. Подумала и говорит: «Надо, но только туда возьмут с одной почкой. А у тебя их две. Напишем, что одна». Я была в шоке. Сбежала сразу с приема

***

Когда врач в ЖК меня спросил: «Ккак вы себя чувствуете?». Я ответила: «Отлично». На что мне было сказано: «Это ещё ничего не значит!»

***

Диалог с доктором:

- Что Вас беспокоит?

- Ничего. Я хорошо себя чувствую.

- Так не бывает. Вы от нас что-то скрываете?