Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне:…

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила

***

Со старшим в роддоме сказали, что воду кипятить не надо, но наша патронажка пришла и запугала мужа, что надо не только кипятить, но и фильтровать (ну тётенька уже в маразме), что инфекция может в пупок попасть и сразу на сердце распространиться. Я говорила мужу, что надо это мимо ушей пропустить, но он решил фильтровать (через «Родничок») и кипятить. В общем начал он в пять часов, в полдесятого позвал купать сына. А старший у нас ужасно животиком месяцев до трёх мучился, а в этот день вообще орал не успокаиваясь. В общем только папа опустил его в воду, полминуты не прошло и он выкакал всё что в нём копилось прямо в папину ванну. После этого у папы отпало желание фильтровать

***

Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из наркоза, я спрашиваю:"Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто копытом между ног долбанули!" бригада валялась...

***

В родовой бросались в глаза кровати с железными спинками, у которых эти самые спинки были согнуты и разогнуты в причудливые узоры. Первая мысль была: «Ну и дают же тетки стране угля!»

***

У меня муж скорую вызывает:

- Адрес?

- Юбилейная 87-35. Кладет трубку.

Я: Миш, у нас квартира 60.

- Ой!

Перезванивает в скорую:

- Я сейчас скорую вызывал, Юбилейная 87. У нас квартира не 35, а 60.

- Как же вы так?

- А мы переехали.

Хотел сказать, что переехали недавно, но не выговорил, получилось, что мы пока вызывали переехали. А 35 сказал, т.к. раньше в 35 жил

***

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

***

Меня на кресле врач посмотрел и говорит: «Воды подтекают, но пузырь не лопнул. Я его проткну и через час родим» Проткнул, а воды ему на халат, как струей брызнули. У него весь подол халата мокрый был. Ладно, поржали… он меня снайпером назвал, ну и что вы думаете? Я, как корова, стала с кресла слазить и зацепила тазик, куда остаток вод вылился… и этот тазик перевернулся ему на штаны

***

А вот и моя "беременная история"... Сегодня муж забыл дома свой мобильник. Я была разбужена бесконечными звонками на него. Когда я, наконец, продрала глаза и нашла телефон, то, добродушно посмеявшись над рассеянностью мужа, стала ему звонить на этот самый мобильник, чтобы сообщить, что он его забыл!

***

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

***

В эти выходные покупала я себе весы напольные... продавец уже умучался, а я никак не могу выбрать между двумя моделями... Тогда он берет одни и кладет их на пол - мол попробуйте в действии. Я моментально скидываю ботинки и встаю на весы... У него шок: «Зачем»,- говорит, - «Вы разулись?» «Ну как же»,- отвечаю я без всякого сомнения,- «в поликлинике всегда говорят разуться, чтобы вес точнее был....» «А куртка и сумка на плече Вам не мешают?»

***

Пришла я как-то в женскую консультацию, а там подружка с мужем в очереди сидит, я к ним подсела. Подружка зашла к доктору с обменной картой, а толстая медицинская у мужа осталась. Он сидит ее листает. Там фотка с узи вложена, он начинает ее разглядывать, я присоединяюсь. Показываю ему: «Вот головка вашего ребенка, вот ручки, ножки…» Он сидит чуть не целует эту фотку, выходит подруга и поясняет, что это фото ее щитовидки. Хорошо, что была моя очередь заходить в кабинет...

***

В соседней родилке рожала одна, видимо, неуравновешенная особа... Так слышно было, как кто-то из персонала орал: «Только не надо мебель ломать...!!!»

***

Я просила мужа привезти в роддом родовый набор и ночную рубашку. Когда развернула пакет очень удивилась, увидев там памперсы для взрослых и его свитер… видимо хорошо рождение сына отметил

***

Я хожу со схватками по род.блоку, только что родила цыганка в возрасте вся порвалась, её зашивают, а она на ломаном русском языке говорит врачу : «ВЫ ВСЕ НЕ ЗАШИВАЙТЕ, А ТО МУЖУ ХОДИТЬ НЕКУДА БУДЕТ!»