Мамы деток с маленькой разницей, так совпало, что у моего сына родилась сестрёнка и начался…

Вот отрывок из книги Людмилы Петрановской :📍

Глава 4

Кризис 3 лет. Нет, не хочу и не буду

Мама поломалась

Примерно к трем годам, а возможно, немного раньше, иногда уже в два, ребенок вдруг

меняется. Милый сладкий крошка, такой нежный, такой легко управляемый, в один прекрас-

ный день закатывает первый скандал по пустяковому поводу. Сам повод значения не имеет.

Не в той чашке дали молоко. Надели шапку, а он не хотел. Не купили в магазине чупа-чупс,

а он хотел. Помогли с чем-то, а он собирался сам.

Совсем недавно, если ребенок хотел чего-то, что вы не собирались давать, его было

легко унести, уговорить, отвлечь. И если не хотел, то тоже можно было щекотать, болтать,

петь – и он сам не заметит, как уже одет или помыт. Но теперь все эти номера не проходят.

Он может настаивать на своем и протестовать и полчаса, и час, и ни на какие уговоры и

фокусы не поддается. В первый и второй раз вы утешаете себя тем, что, наверное, это он

просто сегодня устал, или у него режутся зубы. После того, как скандалы становятся прак-

тически обязательной частью семейной жизни, и редкий день удается прожить без воплей,

слез, кидания на пол предметов – или самого себя, вы понимаете, что тот самый кризис нега-

тивизма, о котором вы читали и слышали, пришел к вам. И жизнь ваша в обозримой пер-

спективе станет очень насыщенной и эмоционально разнообразной.

«Кризисом негативизма» это время называется потому, что самыми главными словами

этого периода становятся НЕТ, НЕ хочу и НЕ буду. По любому поводу и без: нет, нет, нет.

Иногда ребенок отвечает НЕТ раньше, чем вы успели договорить. Иногда вы прямо видите,

что он на самом деле очень хочет – есть, пить, спать, но твердит: не хочу, не буду. Дети,

которые уже хорошо говорят, могут разнообразить репертуар: «Не хочу чистить зубы! Хочу,

чтобы болели! Не хочу новой пастой! Противная паста! Не буду! Уйду от вас! Я тебя не

люблю! Ты плохая!» и все в таком духе.

Надо сказать, что не все дети используют свое право на кризис негативизма на полную

катушку. У кого-то все сводится к паре-тройке эпизодов, у кого-то длится несколько меся-

цев, а есть и такие, что начинают «зажигать» около двух и вся семья живет как на вулкане

почти до четырех. Но в том или ином виде это бывает у всех: ребенок вдруг начинает упорно

противиться воле родителей, не слушаться. Словно программа следования начинает давать

сбой. Наблюдательные родители часто замечают, что особенно острые проявления негати-

визма бывают связаны по времени с рывками в развитии: до или после ребенок вдруг скач-

ком, на глазах, взрослеет, становится более самостоятельным. Поэтому кризис негативизма

еще называют кризисом сепарации, то есть отделения от родителя. Ребенок как бы выходит

из блаженного слияния с ним и противопоставляет свою волю – воле родителя.

Это очень важный и интересный момент с точки зрения развития привязанности, здесь

есть и новые возможности, и большие риски, поэтому стоит рассмотреть его подробнее.

Что происходит, когда ребенок не слушается? Почему не включается следование? Если

мы внимательно понаблюдаем, то убедимся, что непослушание практически всегда случа-

ется, когда ребенок вовсе не считает наше поведение поведением привязанности, то есть

защиты и заботы. Например, он играет себе, а мы тут приходим: «Пора зубы чистить и

спать». Или он хочет вон ту интересную штуку с кнопками, а мы не даем.

Или ему совсем не холодно, а мы ему велим надевать колготки, свитер, шапку, куртку,

только потому, что холодно где-то там – на улице, куда мы собираемся идти. Это забота

Л. В. Петрановская. «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка»

48

или издевательство? В такие моменты ребенок словно выпадает из привязанности, родитель

становится для него не источником любви и поддержки, а источником фрустрации.

Понятно, что чем больше предписаний и запретов в жизни семьи, тем чаще возникают

подобные ситуации. Архаично живущие племена, которые умиляют исследователей своими

почти всегда довольными и спокойными младенцами, имеют очень мало что запрещать или

предписывать маленьким детям. Замерзнет – придет греться, проголодается – протянет руку,

захочет спать – заснет, если надо что-то сделать, скажем, по части гигиены, мать просто

делает это сама. Да и всяческих техногенных опасностей нет, мир хорошо изучен и понятен,

вещи просты и их не так легко сломать младенцу, ценностей особых нет. Поэтому и привя-

занность редко подвергается испытаниям; многих проблем просто не существует, никто не

старается предугадывать потребности ребенка, например, превентивно одевать его, чтобы

не замерз, следить за его правильным питанием и пичкать полезными, но нелюбимыми про-

дуктами, укладывать спать строго в определенное время, водить на специальные занятия,

на осмотр к врачу и т. п.

Наша жизнь иная. Мы часто вынуждены заставлять и запрещать, то есть делать то,

что для ребенка, для его подсознательного восприятия привязанности переводит нас из ряда

своих в ряд чужих, тех, кто обижает или не хочет помочь. Соответственно, он не слушается,

мы сердимся, заставляем еще больше, то есть становимся еще более «чужими», он упирается

еще крепче, и вот скандал готов.

Родителям несладко в такие моменты, но для ребенка происходящее вообще кошмарно.

Вся его жизнь до этого строилась на том, что родители приходят на зов и удовлетворяют его

потребности. Он поверил им. Колесо заботы исправно крутилось. Все говорило о том, что

так будет всегда. Да, случаются сбои, но к этому времени он уже знает, почему: иногда они

просто не сразу понимают, чего именно он хочет.

Есть такой период в жизни почти любого ребенка, когда он говорит уже много, но очень

неразборчиво. И как же он сердится, когда взрослые его не понимают! Повторяет снова и

снова, громко, с выражением: ну, догадайтесь уже! Само его рвение говорит о том, что к

этому возрасту он хорошо понимает «цену вопроса». Он верит, что как только его поймут,

тут же и сделают, что он хочет. Потому и старается. Наконец, речь его становится лучше, но

начинают происходить поистине странные вещи.

Вот он ясно и четко, на русском литературном языке сказал маме: «Хочу конфету

прямо сейчас!». Это невозможно было не понять. Но вместо того, чтобы немедленно дать

конфету, мама начинает вести себя странно. Она говорит: «Сейчас нельзя, только после

обеда» И не дает. Что же это делается, люди добрые! Мама поломалась! Мы не так дого-

варивались! Ребенок в сильном смятении, для него мир рушится. Как это так: мама мне не

дает того, чего я очень-очень хочу? Как это так: я и мама можем хотеть разного? Мама

ведет себя как чужая? Как тут не заорать, не зарыдать, не упасть на пол – ведь ката-

строфа случилась! И мы получаем вместо милого ребеночка маленького монстрика, кото-

рый может плеваться, драться, кусаться и кидаться предметами, от которого можно

услышать: «Уходи!», «Я тебя не люблю!», «Ты дура!».

При этом мозг ребенка еще незрел, негативные эмоции захватывают его полностью,

никаких разумных доводов он в это время не слышит и не воспринимает, он затоплен про-

тестом, гневом и горем. Вместо родителя – Чужой! Просто сюжет из фильма ужасов.

Если хотите могу вам в вк скинуть всю книгу в формате pdf

@anytina, хочу!) прочитала, я стараюсь понять его и сдерживать свои эмоции, но когда устаю, это очень сложно

@anytina, в вк я Надия Туктарова

Мы, через это прошли. Я сначала не могла понять своего ребенка, он истерил на ровном месте, все ему не то и не так, потом дошло ,это ревность, просто она проявлялась в капризах, плохом настроении. Тоже отказывался спать днем, сначала я заставляла , а потом старалась не давить его своим авторитетом, не хочешь спать, не спи, садились с ним рисовали, лепили, но тк он у меня ,если не спал днем, то ночью устраивал истерики, я старалась будить утром раньше и до обеда дольше гулять на улице , чтобы днем спать лег без боя. Еще старалась делать все вместе с ним , например говорила нам пора кормить тему, давай покормим за одно с тобой посмотрим мультик, все с ним обсуждала, каждый шаг, в каждой мелочи спрашивала его мнение и как -то все наладилось, со временем отношение к младшему брату поменялось, по началу говорил, мам давай его кому-нибудь подарим, а потом на улице никому не разрешал подходить к коляске, говорил это мой тема , смотреть нельзя и Коляску трогать нельзя ! И у вас со временем все наладится, вы сейчас очень устаете и физически и морально,первый год ооочень сложный, но потом будет легче. Лучше стараться укладывать старшего пораньше, часов в 21 , чтобы были хоть пару часов личного времени , иначе можно сойти с ума, я старалась днем вместе с ними спать, чтобы сил и терпения набраться.

@nadit отправила :)

@yuliya2boys, вот и я особо не настаиваю, со сном тоже стараюсь будить раньше, но иногда у меня это не очень получается, т к засыпаю сама под утро, если вместе спим с ним до 10 с лишнем , то я даже не настаиваю на дневной сон, может просто полежать днём часик, но если днём не спит, то вечером не узнать ребёнка и я нервничаю, а к сестре пока нормально вроде, к ней негатива ттт нет вроде, просто не слушает, говорю не кричи, назло кричит, ну и т д

Да месяц почти прошёл с родов и вот только сейчас я чувствую, что подустала, но буду стараться держать себя в руках и не впасть в депрессию💪🏼😉

Через 3 месяца в деревню, а туда вместе с мамой и папой, полегче будет)

@anytina, спасибо больше, получила)

@liliya.h., я из урги) муж из сафажая, а Вы?)

Нам не 3 годика, а 8 и такая же ситуация, мне кажется это неосознанная ревность, а это поганое чувство вины, что второму ребёнку уделяется меньше внимание, пытаюсь в себе искоренять, так как если все время жалеть можно только навредить, я представляю например, если бы не было второго ребёнка, я что не ругалась бы на старшую за то что она спать не идёт во время? Ругалась бы конечно! И сразу себя успокаиваю- ТОЕСТЬ я права! Мне не наплевать на неё и я не хочу от неё отделаться, а я её воспитываю

@liliya.h., наверно большая деревня, у меня муж тоже многих не знает из своей деревни, а я знаю почти всех в своей, т к деревня очень маленькая)

@radistkaket, вот и я ругаю🙈когда подходит обниматься, никогда не проигнорирую, положу малышку и буду обниматься с сыном, но если ляжет и орет, то либо внимания не обращу , либо👹