Как быть отцом. 1. Женская поддержка или "у тебя получится".

Как быть отцом.

1. Женская поддержка или "у тебя получится".

Друзья! Доброй ночи и с новым годом всех!

Давайте поговорим о том, насколько важно нам, мужчинам, которые стали счастливыми обладателями звания "папа" чувствовать в этом поддержку своих женщин.

Итак, что же нам даёт женская поддержка и в чем её особенности?

В современном мире, на мой взгляд, увеличивается количество отцов, интересующихся "отцовством" как таковым. Например, у себя на работе, приходя пораньше за утренним чаем мы (мужчины лет 30-35, имея по двое - трое детей от полугода до 12 лет) день начинаем с обсуждений - какие памперсы сейчас лучше, стоит или её стоит пеленать детей, как относится к их агрессии и т.д.

Лет 10 назад, также на работе, часто приходилось слышать (тогда мне было 26, детей ещё не было) от молодых отцов, мол, дети - не тема для мужских разговоров, это женское занятие...

То ли мы поумнели, то ли времена поменялись, но что есть - то есть...

Недавно, на новогоднем семейном корпоративе, я услышал как жены мужей нашей компании с восхищением рассказывают друг другу о том, как их мужья возятся с детьми... Сколько радости и благодарности было в их словах.

Отцовский инстинкт - штука тонкая, и порой глубоко запрятанная... Ещё дальше его можно "запрятать" критикой типа: "не так подмываешь, не так кормишь, не так одеваешь, сказку читаешь без выражения, кашу сварил жидкую, принёс не то питание, не те салфетки, не тот крем" и обязательно сюда следует добавить, чтобы уж наверняка "Тебе нельзя доверять ребёнка - вечно что-то случается" - желательно прям при детях. И получите точно гарантированный результат - папа точно вместо прогулки с ребёнком предпочтет, например, задержаться на работе.

А стоит подбодрить начинающего папу в проявлении его интереса к ребенку, помочь, поправить ненавязчиво и похвалить - есть вероятность, что ростки отцовского инстинкта пробьются и зацветут - ведь даже самое суровое отцовское сердце растопит чуткий, полный доброты и доверия взгляд его ребёнка и улыбка и умиление его жены.

Это состояние нельзя сравнить ни с чем. Оно, как наркотик - его хочется испытывать снова и снова.

)))))

Как быть отцом

2. Как сберечь свои нервы и нервы ребенка?

Часть первая - что это значит? почему это важно? и что происходит?

Проблема, о которой я бы хотел сегодня написать - для меня актуальна.

И речь вовсе не о том, что сейчас стоит подробно останавливаться на причинах, следствиях и способах решения вопроса нервосбережения.

На эту тему написано много различной литературы - хорошей, авторитетными людьми. Но, читая много книг, ходя на личную терапию, остается актуальным вопрос не о том "какие есть способы сберечь нервы", а КАК ЭТО СДЕЛАТЬ.

Я поделюсь своим ненаучным, эмпирическим взглядом на то, как видится вопрос нервосбережения лично мне.

ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?

Сберечь свои нервы - значит автоматически и сберечь нервы ребенка. При этом, сразу оговорюсь, это не значит оставаться безучастным к тому, что чадо вытворяет.

Чадо (по-крайней мере до пяти лет) вытворяет из "точки искренности и актуальности" -

Ребенок честно и искренне говорит, что папа плохой или хороший, злой или добрый. ребенок искренне сердится и лезет драться, бьет игрушки, эмоций у него как у взрослого - а контейнер - малюсенький!!!

Через пять секунд, минут, минут ребенок может вполне переключиться на что-то более актуальное и подчистую перестать злиться, ругаться, драться.

Жена вечно мне талдычит прописную истину: "Не злись, переключи его на что-нибудь, стань рядом с ним, с его глазами, прими его эмоции" -

ТАК ПОМОГАЕТ ВЕДЬ!!! если очень постараться!!!

Переключить, принять, понять. Мне очень помогает (возвращает) в реальность произнесение про себя, что моему сыну ВСЕГО 3 (!) ГОДА - и передо мной не противник, не ровесник, а любимый малыш, который СЛАВА БОГУ выражает свои эмоции прямо (в отличии от принятого во взрослом обществе подхалимажа и дипломатии).

Ух!!! но реально помогает, и дает возможность видеть радостную улыбку и свою и малыша!

Отдельным элементом я напишу про "отцовское выгорание" признаки и способы локализации и профилактики. Это важно. Мы "выгораем" быстрее, чем мамы, и важно уберечь себя и ребенка от ошибок. Это конечно же тоже сбережет нервы и нам и ребенку.

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО?

Да потому что папа в жизни ребенка - это прежде всего способность выстраивать "внешние границы" - самозащита, влияние, сила духа - растет от того, как папа контактирует с ребенком.

Понятно, что от детско-родительских конфликтных ситуаций не уйти - можно их минимизировать.

Я, по глупости своей, говорил своему младшему сыну в сердцах (когда ему было два года) :Свободен! Кругом, шагом марш!!!".

В другой ситуации - после наказания за шалости, вытирая слезы сына, жалел, обнимал.

Чуть позже, мне было и грустно и смешно, когда мой ребенок в песочнице забрал свою лопатку у соседского мальчика со словами "Это моя лопатка! Свободен! кругом, шагом марш!" соседский мальчик отдал лопатку, отошел в сторону и заплакал, в ответ на это мой мальчик подошел к нему, отдал лопатку обратно и погладил - тот вроде успокоился.

ПОД КОПИРКУ!!! Как сам делаю, так и ребенок делает. Точь-в-точь!

ЧТО ПРИ ЭТОМ ПРОИСХОДИТ?

Когда отец забывает, что рядом с ним его РЕБЕНОК - младше, слабее- происходит занятная неприятная коммуникация, основная на псевдоконкуренции - я либо становлюсь "маленьким" как сын, либо "поднимаю" сына на свой уровень!

Сейчас пишу, и понимаю, насколько это абсурдно!

Поймал себя на мысли, что сын втягивает меня в конкуренцию (молодец, возраст такой, да и мальчишка же все-таки) а я позволяю ему выигрывать. Часто это не принципиально для меня, но очень принципиально для него.

Исключение - конечно же при попытке совершить семейные перевороты (это у сыновей происходит на раз-два) и установить свои правила - вот тут-то и приходится "наводить конституционный порядок".

Одна из моих клиенток (запрос - оптимизировать отношения с восьмилетним сыном, мол, много у нее по отношению к нему агрессии) - говорила, что полчаса спорила до хрипоты с сыном, что в детском упражнении написано "Зайчишка" а не "Зайчушка", как было по версии сына. И на мой вопрос - а как Вам, человеку в зрелом возрасте спорить с первоклашкой? - она рассмеялась и сказала что поняла, мол, глупо это так спорить, как будто он взрослый человек!

Останемся родителями, и дадим шанс детям - побыть детьми!

Как быть отцом

3."Я скоро стану папой" - Что меняется в жизни и что делать?

Друзья! Я позволю немного отклониться от заданного курса, и начать, как говорили древние латиняне ab ovo - с самого начала.

При этом вовсе не собираюсь обсуждать процесс начала зарождения жизни - остановимся на том, когда мужчина узнает, что он получил все шансы взойти через 9 месяцев на очередную ступень инициации в качестве Папы!

Сразу оговорюсь. В целях структурировании материала, в этом случае я не буду рассматривать явления, когда мужчина и женщина находятся в сложных отношениях или вообще ни в каких.

Наш случай, когда есть определённые взаимные чувства на сексуальной основе, ответственность и осознание, что физическая любовь приводит к зарождению жизни.

То есть, пара в нашем случае вполне адекватная и допускающая, что у них могут быть дети.

Итак, мужчина получает новость о приближении его к почетному званию "Отец".

ЧТО МЕНЯЕТСЯ В ЖИЗНИ?

Меняется абсолютно все. Вплоть до мыслей, с которыми ложился спать и просыпался. Отныне и по прямой жизнь, здоровье, и благополучие папы - принадлежит в определённой мере будущему ребенку (как минимум) и партнеру (супруге).

С первых мгновений после получения новости о предстоящем отцовстве, прям сразу надо бы понять, что теперь есть маленькое существо, в котором уже дышит жизнь крохотным огоньком. И эта жизнь уже нуждается в том числе и в нашем отцовском внимании, мыслях, контакте (через живот мамы), эмоциях, неподдельных, искренних, добрых.

В любимой женщине уже живёт маленькое, но очень влиятельное существо, из-за которого она может часто менять настроение, желания, эмоции, потребности вплоть до "неадекватности".

В подготовке к материнству женщина особо сильно нуждается в поддержке любимого мужчины.

Меняется окружение мужчины - отпадают те, кто не понимают и появляются рядом те, кто помогут, и примут временное отсутствие друга в привычных мероприятиях (посиделках, тусовках, тренировках и т.д.).

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Хороший вариант - перестроить свой ритм под первостепенную задачу - "Все для спокойствия мамы и нашего малыша".

Когда женщина спокойна? Когда она обеспечена материально, может рассчитывать на помощь и поддержку, чувствует ответные эмоции от ожидания радости отцовства и особой близости, возникающей с ее мужчиной в этот период.

Попросту - если есть возможность - бросать все, и бежать домой после работы (если получится схалявить - и вместо работы). Сократить до минимума число отдельных от семьи мероприятий - ПРОСТО БЫТЬ ХОТЯ БЫ РЯДОМ. Ездить вместе в женскую консультацию, покупать витамины, гулять на воздухе, просто поваляться вместе, разговаривая с малышом через живот мамы, в общем дарить позитивные эмоции, настроение.

Радоваться первым толчкам пяточек или ладошек... Всего так много, что объять одним постом невозможно. Нет предела совершенству. Кто-то поёт песни своему "эмбриончику", кто-то читает стихи...

Главное внимание и забота своей женщине в этот период - тогда и ребенку будет хорошо...

Ведь как хорошо, что природа дала женщинам возможность носить в себе новую жизнь, а нам - всего лишь защищать, оберегать и обеспечивать)

Как быть отцом.

Часть 4.

На темной стороне луны. О трудностях.

Да трудно, иногда даже больно быть отцом...

Очень интересно все-таки, будучи и отцом и сыном одновременно, слушать своих детей и вспоминать как сам был маленьким...

Вспоминать о своих шалостях разных возрастов и вспоминать, как отец говорил, что иногда ему больно от моих "шалостей"...

Тогда это непонятно было, как это от простых вроде бы поступков может быть больно...

Больно отцу было, когда мы, шестилетние, хохмы ради собирали милостыню (дома всего было в достатке), а ему об этом сказал его начальник... Я помню его грустные и растерянные глаза: "Как же так, сын?!?"...

Но, удивительная вещь, иногда ведь и больно быть сыном, принимая отцовскую реакцию, как вселенскую несправедливость...

Дети и родители - живут в своих мирах, но когда у них больше точек соприкосновения, боли точно меньше...

И, принимая это во внимание, я точно верю старшему сыну, когда он ревнует к младшему с плачем, что ему уделили мало внимания... Обнимаю его, и чувствую, что ему, правда больно... Он хватает мои ладони, и перед сном кладет одну под щеку, а другой гладит себя по голове... И мне становится не по себе, что мог бы его боль не услышать...

"Папа, ты поиграл со мной меньше, чем с Федей"... Все вложено в эту фразу...

Папа... Трудно переоценить роль отца в формировании согласования психикой ребенка окружающего мира... Дети очень тонко чувствуют перемены в настроениях родителей и часто берут за это ответственность - понятие взрослое, а контейнер - маловат...

И процессы социальные, а также свои негативные впечатления от них - конечно стоит отделять от общения с детьми...

Они это оценят... Потом... (Дарьюш Иванчи-Федунчи)