Беременность: Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2…

Беременность:

Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только

появляются 2 полосочки.

Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.

Третий ребенок — Беременная одежда – это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:

Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.

Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз

ничего не помогло.

Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:

Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.

Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:

Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого

ребенка.

Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет

процесс кипячения.

Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.

Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.

Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем

чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.

Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,

где можно спрятаться от детей.

Взаимоотношения с домашними животными.

Первый - кот не допускается

Второй - следим,чтобы не поел из миски кота

Третий - поел из миски кота, это уже проблемы кота.

ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём,

как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная,

походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе

мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье!

Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И

представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни».

На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы,

улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил?

Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила.

Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла

себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез

соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса

температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с

переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе

внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба

родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена

подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа

задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час

прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч –

это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я

качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так

раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай…

туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку.

Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать.

Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог

заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И

мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только

бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос

лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у

шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом

всё отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на

животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в

позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера,

переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками

для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не

ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и

почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж

вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в

тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы

часом?..

😂😂😂😂😂😂😂😂