РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ РОДДОМА. СМЕШНО ДО СЛЁЗ)))

РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ РОДДОМА. СМЕШНО ДО СЛЁЗ)))

Начались роды. Вызвали "скорую". Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит, в окно смотрит, радостный, гад, ещё такой, и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” )) Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "По-любому, брить!" С ней пошла, естественно, медсестра - помочь, но она наотрез - сама. Ну сама - так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две. ))

А я ехала рожать 10 ноября, в восемь вечера, муж в скорой у санитара спрашивает: "А она сегодня не родит?" Тот, узнав, что роды первые, ответил, что нет, мой муженёк облегчённо вздохнул и выдохнул: "Слава Богу!..." Санитар и водитель недоумённо переглянулись, а муж говорит: "Да никогда бы себе не простил, что сын дальнобойщика родился в день милиции!"

Когда я рожала, мой муж позвонил как раз во время схватки и поинтересовался: "Солнышко, чем занимаешься?" (хотя сам меня привез несколько часов назад в роддом со схватками). Я со злости грубо ответила: "Не поверишь - крестиком вышиваю!!!" До сих пор обижается, уже 4,5 года. ***** Когда я родила, со мной девочка лежала после родов. У неё грудь увеличилась, и она звонит мужу, говорит, чтобы он купил ей бюстгалтер. Тот спрашивает, какой размер, она ему в трубку как заорет: "КАКОЙ НА ГОЛОВУ НАЛЕЗЕТ, ТОТ И ВЕЗИ!!!"

Предродовая. Лежит девушка на кровати со схватками и горланит на весь этаж: "Ой, цветет калина.....БЛЯХА, КАК БОЛЬНО-ТО!!! ...В поле у ручья...." ***** Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь, тоже так орёшь? Соседи не пугаются?»

Пришёл анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснёшь...» А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась...

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» - сварливо и громко спросила: «Ну, хоть помидоров-то дадите?» Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребёнок в форточку вылетит!"

...А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребёнка легче запеленать, чем кошку... Ребёнок хоть не убегает…))

Привозят раз зимой на «скорой» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в ... чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет: "Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки..." Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках. ))

У второй соседки ребёнок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: ясное дело, отец-то - негр! Негритята, оказывается, рождаются розовен