Я ЕЁ НЕ КОРМЛЮ

Что такое интуитивное питание для детей? Как найти баланс между контролем и вседозволенностью? Как сформировать хорошие пищевые привычки у своего ребенка? Пять лет искала ответ на эти вопросы. Сама не заметила, как нашла.

У дочери был праздник под елочкой в детском саду. Зайчики, ежики, мыши играли с дедом морозом, рассказывали стихи, вызывая слезы у публики, и конечно же — кулек конфет. И пока первая десятка детей и родителей из нашей группы пытается одновременно одеться, мы с Мими садимся на ковер и потрошим подарок — интересно же. Сначала достали «Мишку на Севере». Это драгоценные конфеты моего детства (был дефицит!), и сейчас в подарках их по одной штучке (800 рублей за килограмм!). Съели напополам. Потом Мира нашла себе любимую клубнику, а я — «красный мак». Синяя конфета оказалась нугой, разломали и выбросили, потому что не любим нугу…

А вокруг бушевали страсти по «Нормальной еде». Как известно, у Нормальных людей, дети сладкое едят после супа и картошки с котлетой.

- Миша, ты уже съел одну, съел уже, — тянула кулек у мальчишки озабоченная мама. — Пацан молча боролся, уперев сандалики в пол, упорно и безнадежно. Без шансов на победу. «Мы же договорились».

- Алена, броооось! — бежала за любимой мириной подружкой ее шумная бабушка. — Ты же потом есть ничего не будешь! — Егоза Алена перепрыгивала препятствия и засовывала конфеты в рот, хохоча и повизгивая. Шансов не было у бабушки.

Из раздевалки раздавался многоголосый вой:

- Суй ноги!

- Выплюнь!

- Дома после еды!

Я посмотрела на свою дочь. Она съела еще пару конфет и разглаживала на полу фантики (мы их потом наклеиваем). Из-за чего был весь ажиотаж вокруг?

«Кормить ребенка»

Это первейшая родительская обязанность. Во всем животном мире мать (родители) обеспечивают пищей своих детенышей. Сначала — мамино молочко, потом прикорм, потом научение добывать еду самостоятельно. У людей как у зверей, но с двумя противоречащими нюансами. Во-первых, мы живем в эпоху пищевого изобилия. Во-вторых, практически у всех в роду жива память о голодных временах.

Моя личная бабушка Валя в детстве пережила два года оккупации. Еду не выбрасывала никогда. Ее дочь, моя мама, и через сорок лет после войны будет демонстрировать удивительные навыки спасения засохших кусочков хлеба. Естественно, обе считают еду проявлением любви и заботы. Растить ребенка = кормить ребенка. Кормить его вкусно = любить его. И вот на это сверху в середине восьмидесятых накладывается злая магия диетического мышления. Мы с мамой начинаем долгий путь вверх-вниз по лестницам, сгоняя ненавистные калории. Диетические качели начинают свой разбег…

Это типично. Современный ребенок получает массу противоречивых сигналов.

Есть надо с аппетитом.

- Не капризничать и не перебирать

- Быть худым — нельзя.

- Толстым быть нельзя тем более!

- Отказываться от еды нельзя.

- Просить еду в неурочное время — нельзя.

-Выбрасывать — нельзя.

- Недоедать — нельзя.

- Сначала суп

- Надо с хлебом, но мама хлеб не ест.

- Нормальная еда — потом конфета

- Сладкое — зло

- Сладкое — поощрение и праздник.

Как во всем этом разобраться ребенку? Никак.

В результате — пищевые неврозы и нарушения пищевого поведения.

«Доверительная модель»

Интуитивное питание для детей реализуется в «доверительной модели питания». Термин принадлежит диетологу и семейному терапевту Эвеллин Саттер (Ellyn Satter). Суть проста — ребенок сам решает, что ему есть, сколько и когда. Но! Это не означает, что родитель вообще не оказывает влияния на процесс. Ведь еду покупают именно взрослые. И ребенок получает выбор из того, что в принципе имеется дома. У нас существует категория «мама этого не покупает»: например, газировку. Мира, конечно, пробовала газировку и не раз. Но даже за столом в гостях она обычно просит или сок, или просто воду.

Второй канал естественного родительского влияния — совместные трапезы. Навык слушать свое чувство голода — врожденный, ему учить не надо. Но имеет огромное значение, как вы сами едите, что говорите: о еде, о своем теле, вкусовых ощущениях, включен ли телевизор, тычетесь ли вы в смартфон, оставляете ли на еду на тарелке, как формулируете свои предпочтения. Именно это и будут копировать ваши дети. Не воспитательницу в детском саду, не бабушку по выходным. А вас.

Спасибо, мама, суп вкусный, но я его сейчас не хочу, — так заявила мне дочь вчера за обедом. «Сейчас. Не хочу». Это моя формула отказа. Которой мне пришлось учиться сознательно! А ей не придется.

- Что же ты хочешь?

- Не знаю.

- Быстрый выбор такой: каша, картошка или бутерброд с хумусом. Еще салат есть есть. Твоя любимая цветная капуста.

- Капусту не хочу. Картошку.

- Хорошо. Можно сварить или сделать пюре.

- Пюре!

- Ок. Поможешь мне готовить?

- Конечно!

«Я ее не кормлю»

Про доверительную модель Эвеллин Саттер я знаю давно. И много читала про то, что не надо давить на ребенка, считать куски у него во рту, будь то конфеты или что другое. «Садить» ребенка на любую ограничительную диету — категорическое нельзя. Не давила, не считала. Я начала практиковать интуитивное питание буквально через месяц после рождения дочери. И уже к ее первому прикорму была теоретически неплохо подкована. Но вот практически… Мне все время казалось, что я:

- не даю нужных ориентиров

- слишком мало предлагаю «хорошей» еды

- слишком мало готовлю дома

- она не делает свой выбор осознанно

- хватает и тянет в рот что попало

- интуитивное питание не работает, она просто ест конфеты

- она много ест конфет и всегда будет выбирать их

- все другие мамы делают не так

- я, наверное, плохая мать

И только воспоминания о том, каким адом для меня была тема еды все мое детство, отрочество и юность, давали мне силы продолжать практику «доверия». Именно внутреннее, практически подсознательное, разделение на «хорошие» и «плохие» продукты мешало довериться ребенку.

Когда дочь начала разговаривать, все стало проще. Мне. Я вообще исключительно вербальный человек. Мы обсудили, как наполняется животик и как его спрашивать — хочешь еще? что именно? давай закроем глазки и представим. Да, иногда мне приходится варить картошку вместо запланированного супа, но оно того стоит. Не устаю повторять: «твои желания важны». Я так говорю, я так делаю. Ее желания действительно важны. Путем проб и экспериментов в нашем холодильнике появляются те продукты, которые я сама бы не купила. Мирина еда. И это не сладкое! Это брокколи и яблоки! Которые я, видимо, никогда не полюблю, привет диетам детства моего.

О сладком хочется сказать отдельно. С ним было действительно непросто. Подавляющее большинство знакомых мам и пап, в том числе умных, понимающих, принимающих — выставляет «разумные» ограничения. По количеству «разрешенных» конфет. В нашей семейной модели питания определенные правила тоже есть (доверительная модель не означает отсутствие структуры!). Например, пресловутая последовательность нормальная еда-сладкое, с которой я начала этот текст. В принципе, я согласна с мамой Миши и бабушкой Алены — сначала суп. Но именно в тот момент с учетом обстановки — праздник, красивый подарок, общее возбуждение — придерживаться последовательности было, на мой взгляд, бессмысленным. Это какой-то мазохизм и слепое верование.

Я все объясняю словами, все правила, не только в отношении еды. Незыблемыми являются только нормы безопасности, где уровень последствий — вопрос жизни и смерти или серьезная травма. Для «суп-горячее-десерт» дошкольных формулировок я не придумала, так и говорю, что «от конфеты в твоей крови повысится уровень сахара, пропадет чувство голода, а живот остается пустым и сил не прибавится». А так как без чувства голода мы не едим, то логично — сначала покормить живот, оставить немножко места «под десерт» — и уж потом сладкое. Разумеется, сколько захочется. Первый новогодний подарок ушел быстро. Второй до сих пор валяется. Конфеты лежат в известном, хорошо доступном месте, но интерес к ним не каждый день. По сути, ребенок сам себе выставил разумные ограничения. И по количеству, а главное — по качеству. Сколько раз мы выбрасывали всякие мармеладки и шоколадки, купленные из-за красивой обертки или игрушки!

Это все естественные процессы, бытовая ткань, на которой сознание не фиксируется. Пишу и понимаю, что не знаю, когда и как меня отпустило. Когда я перестала «следить» за питанием своего ребенка, потому что ни в чем свою дочь не подозреваю. Недавно в гостях Мира выбрала себе салат с маринованными огурцами. Мы их обычно домой не покупаем. Незнакомую еду Мира научена (горьким опытом) пробовать осторожно, маленькими кусочками. И нюхать. Мы считаем, что все стоит нюхать, перед тем как положить внутрь. Сидит она с этим салатом, внимательно ест. И тут одна из присутствующих женщин говорит мне:

Зря ты ее этим кормишь!

Я опешила. Потому что смотреть в рот другому человеку (любого возраста) — неприлично. Критиковать чужую еду — тем более. А уж предъявлять эти претензии третьему лицу — просто нелогично.

Я ЕЕ — НЕ КОРМЛЮ.

Вот что ответила я. Моя дочь давно ест сама. Она вправе выбирать, пробовать, экспериментировать. Вправе высказывать свое мнение, определять размер порций, хлопать дверцей холодильника. Она — отдельный человек.

Ей сегодня пять.

С днем рождения, Мира Евгеньевна!

Дина Стрельцова-Воробьева

ссылка