#как_писать_ктг #руководство_для_чайников

#диванный_эксперт

Для большинства я, конечно, Америку не открою. Но если вдруг найдется кто-то такой же темный как я, кто не знает даже с какой стороны подступиться к аппарату ктг, тем, надеюсь, мой пост окажется полезным. Итак, первое #ктг.

1. Ищете очередь с самой большой концентрацией круглых пузатиков на один квадратный метр.

2. Занимаете очередь. Беременяши то появляются, то исчезают, то бегают в туалет, поэтому зорко следите за этим броуновский движением.

3. Будьте готовы, что если перед вами еще три человека, а вы на минутку отошли, то вернувшись вы никого из них уже не найдете. (неизученное пока мной явление перемещения беременных в пространстве) Повторите пункт 2.

4. В среднем на каждую девушку приходится от 10 минут (уровень: опытная), до бесконечности (уровень рукожоп)

5. Если наконец дошла ваша очередь, и вы все еще не родили, пройдите гордо в кабинет.

6. Если в кабинете есть кто-то, дальше можете расслабиться и не читать. *убедитесь, что это не строитель/уборщица/муж предыдущей пациентки.

7. Если у вас в поликлинике самообслуживание -как у нас, и в кабинете только вы и страшный допотопный агрегат, дребезжащий так, словно собирается улететь в космос, вы попали..

8. Садимся/ложимся/занимаем удобное положение на кушетке лицом к агрегату.

9. Изучаем содержимое полочки под аппаратом: там есть ватные диски, гель для УЗИ и еще какой-то хлам.

10. Берем круглую плоскую штуку N1, наносим на нее каплю геля и возим по пузу в поисках сердца пузожителя.

11. Оголяем пузо и повторяем пункт 10.

12. Как только вы найдете устойчивое сердцебиение - на экране аппарата начнут бегать циферки N3.

13. Если циферки бегать не начали- значит прекращаем тыкать датчиком в попу ребенка и продолжаем искать сердце.

14. Придерживая датчик на пузе,нажимаем кнопку старт/пуск/начало/▶️ (обычно это самая первая кнопка) N4. Если вы все правильно сделали, снизу на экране пойдет отсчет времени и полезет бумажка с вашими показаниями N5.

15. Во вторую руку берем продолговатый датчик с кнопкой сверху N2. *представляем себя царем на троне со скипетром и державой.

16. Если пузожитель пнул- жмём на кнопку на датчике. Если не пнул- не жмём. Если пнул еще раз- нажимаем еще раз, все просто. Зажимать кнопку на все время записи не надо! Икание пузожителя не фиксируем.

17. В течении 10 минут гипнотизируем экран ктг или впадаем в спячку. *не забывая при этом отмечать шевеления N6.

18. По истечении 10 минут аппарат автоматически выключается, протираем круглый датчик ватным диском от геля, выкидываем в мусорку (диск, а не датчик)

19. Отрываем бумажку с результатом ктг. Тем, кто бывал в туалете, этот пункт окажется под силу с первого раза.

20. НЕ выключаем аппарат!

21. Гордо несем записанное ктг своему врачу/медсестре.

22. Так же гордо идем его переписывать, если результаты врачу не понравятся. Повторяем с пункта 2.

23. Чтобы результаты были хорошие, ребенок должен не спать, а вы не нервничать и не теребить в руках датчик. *разбудить пузожителя можно чем-нибудь вкусным/сладким/музыкой/ваш вариант.

24. Имейте в виду: результаты ктг остаются у врача, так что если вы хотите заиметь себе на память "Первое ктг", сфоткайте /отксерокопируйте его до того, как отнесете врачу.

25. Пишут ктг раз в 7-10 дней. У нас время работы с 8:30 до 17, с перерывом в час на обед. Но и после 5 кабинет никто не закрывает (разве что ответственная за эту аццкую машину уходит домой). Но если у вас что-то не получается или получается не так, помощи можно попросить у любого врача/медсестры или у более опытных девушек в очереди. Они не кусаются, я проверяла.