Я вот задумалась сейчас о том, почему же так несправедливо устроено- человек всегда хочет торопить…

Я вот задумалась сейчас о том, почему же так несправедливо устроено- человек всегда хочет торопить время вперёд?😔

Сегодня утром я поймала себя на мысли, что наконец-то сполна хочу уже насладиться своим состоянием беременности и получать внимание, любовь, нежность от всех окружающих. Ещё недавно меня раздражали люди, их реакции, хотелось спрятаться в нору и быть только с мужем, или только с животом.

Мне казалось что я полу инвалид, неправильная 'трезвая' беременяшка, у которой не вытекает мозг и логика остаётся здравой.

А теперь я постоянно хочу растворяться в своих мыслях, мечтах о будущем, в своём беременном маленьком космосе, в своих маленьких глупостях и ванильном мирке 💩💩💩 Занятия по выбору одежды, кроватки, имени для моего малыша приносят мне непередаваемое удовольствие ! Иногда просто стою на кухне, делаю что-то обычное, посмотрю на свой животик, и хочется летать от счастья, это всего лишь миг, но как он прекрасен!!!

Раньше мне этот мир мамочек и их сюсю казался таким скудным и ограниченным. А сидение дома было почти что тюремным заключением. А теперь- сплошное гнездование и желание организовывать тепло, уют и наслаждаться им в тесном кругу любимых 😍

По сути весь первый триместр я находилась в состоянии постоянного стресса и угнетённости, в которое сама себя и ввела. После первой замершей беременности я была просто маниакально напугана и постоянно держала руку на пульсе и срывалась на истерику, что все будет плохо, что ничего не получится, что я снова буду страдать и мучиться, я не позволяла себе заранее полюбить зарождающийся эмбриончик, чтобы потом снова не было так больно 😭😭😭 Не хочу ныть, но это могут понять только те, кто пережил это... До 12 недель я была комок из нервов. И сейчас мне так обидно, что мой кроха недополучил от меня тепла и поддержки!

Если честно, до сих пор мне очень тяжко даётся расслабиться, я до сих пор сама себе не верю, с недоверием отношусь к хорошим прогнозам и анализам, мне постоянно боязно, хочется подложить какую-то соломинку, потому что логика говорит мне даже если сейчас все отлично- это не гарантия. 😬 Это настоящая моральная травма и видимо она навсегда со мной. Сколько бы мне не говорили что та беременность другая, нельзя их смешивать- сердце все помнит .

И вот так я вечно курсирую между раем и адом. 🙆🏻⚡️между ощущением полёта и чуда внутри, и ощущением опоясывающего страха, когда от одной мысли боишься пошевелиться, как хомяк, который смотрит на кобру 🙈🐍

Мне надоело торопить время в желании встретиться со своим маленьким сыночком. Мне надоело бояться и трястись. Мне кажется, сейчас самое время, чтобы принять своё состояние, понять весь сладкий миг момента и насладиться им! Ведь все мы имеем на это право, право на счастливую беременность. Право на то, чтобы быть для всех особенной, немножечко феей. Я осознанно отодвигала все это для себя, считала что все эти соплюхи и мимими- просто сладенькие россказни. Но пришёл мой час принять и откусить свой кусочек пирога ))) Ведь по сути наша беременность- это то, как мы сами к ней относимся! И если мы будем себя постоянно затравливать и расстраиваться- такой она и запомнится.

Наконец-то я осознала слова, что беременность- не болезнь, это особое состояние. И я хочу позволить себе, чтобы крышу сносило, чтобы это состояние съело мой трезвый мозг, чтобы я полюбила в себе каждый сантиметр нового жирка, чтобы открывала утром глаза с улыбкой! Я впускаю в свою жизнь больше позитива, и обещаю себе думать о родах не со страхом, а с интересом и с чудесным ожиданием встречи.

Но торопить эту встречу я больше не хочу. Когда, если не прямо сейчас я могу быть так счастлива???? Это моя первая долгожданная беременность, это совершенно особенный миг в жизни каждой женщины, это перерождение, это новый мир, это новая жизнь, которая растёт и пинается внутри меня! Разве это не прекрасно???? Я здесь и сейчас. И здесь и сейчас я не хочу переживать о будущем, будущее будет потом. А сейчас- СЕЙЧАС ✨✨✨✨