✨ Кризис 2-лет. Что делать?

В вашей семье царит любовь, взаимопонимание, члены семьи не повышают голос друг на друга, ребенок не видит жестокости… Но что это? Малыша как подменили? Буквально еще пару дней назад воспитанный, спокойный и послушный малыш превращается в тирана всей семьи? По любому, даже самому небольшому поводу, он просто падает на пол, начинает стучать ножками и громко кричать! Что случилось? Что-то упустили в воспитании?

Причины подобных истерик у малышей весьма различны, некоторые из них можно отнести и к неврологическим заболеваниям, но с таким поведением малышей сталкивается большинство мам детей в возрасте около 2 лет. И это можно назвать кризисом данного возраста. Подобное поведение обычно проходит к 2 с половиной годам (иногда позже), поэтому надо просто набраться терпения.

Действительно, именно в этом возрасте у 80% малышей начинает таким образом меняться поведение, они начинают воспринимать себя как самостоятельную личность, которая требует теперь и самостоятельного принятия решений. Но ребенок еще не обладает навыками «выдвижения» собственных требований (это не просто просьба о том, чтобы ему, например, дали какую-то игрушку, это именно требование, он, как самостоятельная личность, имеет право не только желать данную игрушку, но и получить её, так как она ему нужна для определенных целей, которые он уже себе обрисовал), не получив желаемого, не имея возможности обосновать свою позицию, первый и естественный образ поведения в данной ситуации проявляется именно в падении на пол и истерии, ему так удобнее.

В этот момент ребенок изображает ровно то, что он чувствует, он еще не может объяснить словами, но показать-то он уже может, вот он вам и показывает свои переживания, своё раздражение, свое разочарование… и свою беспомощность, беспомощность в донесении информации до вас.

Если в такие моменты терпение мамы на грани (а это безусловно вполне возможно, особенно, когда такие приступы происходят по несколько раз на дню, и на достаточно большом протяжении времени, любая, даже самая устойчивая психика, будет подвержена такому стрессу), так вот, в этой ситуации, убедившись, что малышу ничего не угрожает (нет в комнате острых предметов, или больших, которые он может на себя уронить, ну и т.п.), желательно просто выйти из комнаты, оставив там кричащего малыша и сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, чтобы успокоиться.

Если ваше моральное и психологическое состояние позволяет, то желательно вступить с ребенком в диалог.

✨ Первое, что нужно сделать – это вывести ребенка из подобного состояния. Как это можно сделать? Перевести его внимание совершенно на другой объект или действие, не связанное с тем, что вызвало у него такое раздражение, не надо предлагать ему всё, что под руку попадется, необходимо предлагать малышу то, что действительно его заинтересует, а такие вещи известны любой маме. Не стоит каждый раз предлагать одно и то же, так как малыш быстро проведет взаимосвязь между своими истериками и получаемым результатом. Поэтому у Вас наготове всегда должны быть несколько вариантов того, на что можно переключить внимание малыша, по крайней мере они должны быть продуманы.

✨ После того, как вы вывели ребенка из этого состояния, попробуйте проговорить с ним сложившуюся ситуацию. Но до начала беседы с малышом, проанализируйте эту ситуацию сами. Подумайте, что именно могло послужить поводом для начала истерики. Например, среагировал ли ребенок подобным образом на сам отказ мамы что-то сделать, или он среагировал именно на форму данного отказа, интонацию и реакцию мамы, которыми сопровождался этот отказ? Диалог можно выстроить следующим образом:

- Ты наверное хотел …? («застегнуть ботинки сам», «вот эту игрушку», «посмотреть/потрогать этот предмет…» и т.д.).

- Тебе не понравилось…? (здесь вы четко проговариваете то, что не понравилось ребенку на ваш взгляд).

- Если тебе не понравилось…., то ты можешь мне сказать об этом следующим образом… (предлагаете удобную словесную формулировку для вас и для ребенка) я тебя сразу же пойму. Давай договоримся, что если тебе еще раз это не понравится, ты мне об этом скажешь именно так. (еще раз проговорите с ребенком то, что он должен сказать).

- Послушай меня, пожалуйста, я не могу тебе… (это дать, сделать, разрешить это сделать), потому, что я считаю, что… (доступно объясните, почему). Но ты можешь … (а вот здесь надо предложить альтернативу, возможно «завязать ботиночки сам в следующий раз, когда мы не будем опаздывать и я тебе обязательно расскажу, как это сделать правильно», «поиграть вот с этой игрушкой, вместо той», «поиграть с этой игрушкой позже, когда проснешься»… вариантов масса, всё зависит от изначальной ситуации).

Таким образом вы дадите понять ребенку, что он услышан, вы дадите ему понятия о возможных вариантах поведения, вы расскажете ему о том, как можно себя вести при общении с мамой в сложных для ребенка ситуациях, вы дадите ему новые формулировки для его дальнейшего речевого развития.

✨И еще, вместо заключения, когда вы выходите из комнаты, чтобы сделать для себя психологическую паузу, не оставляйте малыша надолго потому, что:

Такое поведение, которое было изначально основано на внутренних переживаниях малыша, само может спровоцировать его внутренние переживания. То есть, если изначально истерика началась, имея под собой почву, то затянувшись по времени, она может перейти в неврологический синдром. Ребенок уже забыл о переживаниях, но остановить истерику не может, так как он просто «завелся» от своего же поведения. А таких моментов лучше избегать.

Диалог с малышом лучше вести по «горячим следам», так как процесс забывания происходит достаточно быстро, а вам необходимо успеть оговорить то, что произошло, пока ребенок это помнит.

В любом случае, просто наберитесь терпения, этот период закончится!