Рубрика: истории из практики психолога😉. Согласие клиента получено, конфиденциальность соблюдена!)…

Рубрика: истории из практики психолога😉. Согласие клиента получено, конфиденциальность соблюдена!)

Итак))

У одной моей клиентки (назовем ее Екатерина) были очень напряженные отношения со старшей сестрой – она хранила на нее обиды с детства и даже побаивалась ее. Кате очень хотелось выстроить отношения с сестрой на равных. Хотелось быть самостоятельным человеком со своим опытом, пусть пока небольшим, и своими чувствами и переживаниями, пусть и отличными от чувств сестры, быть человеком, который умеет принимать себя такой, какая есть, быть взрослым человеком и принимать свои решения.

Мне понравился ее образ, и, чтобы сделать его более доступным для нее, я рассказала Кате о некоторых ролях, которые люди принимают на себя во время общения друг с другом.

Обычно используется одна из трех ролей:

«родитель» — знает, что надо делать и как правильно надо делать, поэтому дает инструкции и указания другим, поучает и ожидает подчинения;

«взрослый» — сам принимает решения и несет ответственность за них и ожидает это от других, рационален и следует логике и здравому смыслу;

«ребенок» — спонтанен, непосредственен, делает, что хочет.

Эти роли интересны тем, что во время общения определенные роли очень хорошо дополняют друг друга: взрослый — взрослого, родитель — ребенка и ребенок — родителя.

Наверное, вы и сами замечали: например, когда партнер показывает каким-то образом, что он беспомощен (роль ребенка), то тут же хочется что-то посоветовать ему и как-то помочь (роль родителя).

Далее наш диалог:

ПСИХОЛОГ: Как Вы думаете, в каких ролях обычно находитесь Вы с сестрой?

КАТЯ: Ну, сестра, наверное, «родитель». Она часто что-то требует, например, чтобы я совмещала работу и учебу. Мне кажется, что так снижается качество и учебы, и работы. Но сестра начинает говорить, что мы уже взрослые и на нас лежит ответственность за обеспечение родителей. И дальше я, наверное, реагирую, как «ребенок» — сразу повышаю голос, чувствую себя виноватой и злюсь, что не могу поступить по-своему.

А я хотела бы отвечать и реагировать как «взрослый».

ПСИХОЛОГ: Да, Вы правы. Это реакция ребенка, и пока Вы так реагируете, самой лучшей дополняющей ролью будет роль родителя. А как думаете, какова реакция «взрослого» в такой ситуации?

КАТЯ: Мне кажется, «взрослый» спокойно скажет что-то вроде:

«Спасибо за совет, но у меня свое мнение».

«Спасибо за совет, я хочу сделать…»

«Я подумаю над тем, что ты сказала и приму решение…»

Сестра мне часто говорила, что я веду себя как ребенок и мне нужно поменять поведение. Я обижалась на эти слова, но сейчас, думая о наших ролях, я стала понимать, что в этом есть правда. В чем-то мне действительно стоит измениться.

ПСИХОЛОГ: Екатерина, сейчас Ваши рассуждения — это рассуждения «взрослого». Когда Вы в этих мыслях, что Вы чувствуете к сестре?

КАТЯ: Сейчас мне спокойно, даже нет раздражения по отношению к сестре. Я не чувствую внутри несправедливости ко мне со стороны сестры. Просто удивительно))

Это очень важный момент. Катя сознательно изменила свои мысли (предположив, как можно было бы ответить сестре из роли «взрослого») и ее чувства изменились автоматически. Друзья, это мощный ресурс для каждого, кто хотел бы управлять своими эмоциями. Проанализируйте, какую роль вы обычно занимаете. И просто предположите, какими могли бы быть ваши реакции из «нужной роли». Порассуждайте с позиции той роли, которую хотите занять, и оттследите свои чувства и эмоции – они тут же изменятся!