Для девушек с юмором 😂🙆🏻👍🏼🔥😏💪🏼🙈 #юмор Отзыв на мужской депиляционный гель. Вот на, что идут мужчины,…

Для девушек с юмором 😂🙆🏻👍🏼🔥😏💪🏼🙈 #юмор

Отзыв на мужской депиляционный

гель. Вот на, что идут мужчины, ради

счастья своей женщины. После того, как мне сказали, что вид

моих яйц напоминают по виду

старого растамана, я решил сделать

решительный шаг и купить этот

депиляционный гель, потому что

предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому

же я едва спину себе не убил,

пытаясь достать и дотянуться до

особо труднодоступных мест. Я

немного романтичен, так что решил

сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я

работаю на Северном море, я считал

себя крутым мужиком и думал, что

предыдущие отзывы о геле писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по

несчастью, как же неправ я был. Я

дождался, пока моя вторая половина

не ляжет спать, и, намекнув на

особенный сюрприз, я пошел в

туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал

ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту,

которая через несколько секунд

сменилась сильнейшим жжением и

чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на

тебя резко натягивают трусы из

колючей проволоки, пытаясь при

этом подбросить тебя до потолка. До

этого вечера я не был слишком

религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы

он избавил меня от жуткого жжения

вокруг сральника и полного

разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь

нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось

лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из

туалета и отправился на кухню. На

кухне идти я уже не мог, так что

последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру

из холодильника, я нашел там

ванночку с мороженым, сорвал с нее

крышку и засунул под себя.

Облегчение было фантастическим, но

недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение

вернулось.

Ванночка была довольно маленькой,

так что жопному отверстию я помочь

не смог. Я начал шарить по ящику,

надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез,

что я мало чего видел. Я схватил

пакет, в котором, как я узнал позже,

лежали замороженные ростки

фасоли, и разорвал его, стараясь

сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и

безуспешно попытался зажать их

между ягодицами. Это не помогло —

гель, по ходу, проник в прямую

кишку, и теперь там словно работал

реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду

мечтать, чтобы в кухне оказался

снеговик-гей — вы понимаете, как

низко я готов был пасть, чтобы унять

боль? Единственное решение,

которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно

засунуть один росток фасоли туда,

откуда еще не прорастало ни одно

растение.

К сожалению, услышав странные

стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее

встретил потрясающий вид: я лежу

на полу, отклячив ***, с которой

стекает клубничное мороженое, и

пихаю в себя фасоль со словами «О,

как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе

закричала. Я не слышал, как она

вошла, так что и сам перепугался,

мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при

этом росток на немалой скорости

вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в

ее сторону в двенадцать ночи — не

совсем тот сюрприз, на который она

рассчитывала, да и на следующий

день детям пришлось долго

объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря

гелю можно лишиться не только

волос на теле, но и достоинства и

самоуважения.