Когда закончится кризис одного года?

Эээм. А пойти в туалет и не плотно закрыть дверь?! Дать ребенку что то и пусть рядом тусит. Да бумагу туплетную

@rubin4ik, я вообще села бы и открыла дверь. Но я живу не одна, нас много в семье. Думаете я не перебирала варианты ?

У меня двое, я выйти не могу даже на улицу, маленький лифт, коляска не пролазит, гуляем только с мужем, одна с малышней целый день, и дни разные бывают, бывает что ходят ща мной гундосят, дерутся, орут, все делят, сил нет, но на туалет две минуты всегда найду))) или дам пару спрятанных игрушек, о которых забыли дети, это очень выручает

@natasha_daniluk, они вдвоём, им интересней немного ))) а вам не завидую пока ..очень сложно конечно вам .. Зато потом проще намного будет

Ну даже если он и поорет минут 10 пока вы свои дела делаете ничего с ним не случится.

@marieshkato, их интерес к друг другу ровно на три минуты, потом одни скандалы))))

@ianusia, А потом час успокаивай.. И весь дом ко мне сбежится с упрёками))

@natasha_daniluk, 3 минуты хватит на туалет ))

@marieshkato, вы что-то думаете обо всех, подумайте о себе тоже. Ну плачет, ну поистерирует, это бывает, пройдёт. А вот когда он привыкнет всего плачем добиваться, тогда будет поздно. Я вообще закрывала в комнате на 5 минут, давала проораться, раз уж ему так хочется поплакать. Лишняя энергия выходит, ребёнок успокаивается.

@ianusia, я так делаю, когда никто не спит. Согласна с вами! Но сразу прибегут домашние и начнётся... Тут даже дело не в туалете, а в таком периоде у ребёнка ..

вы меня извините,но это все отговорки,ребенка можно завлечь,и в конце концов оставить на 5 минут одного.У меня дочка была такая,вечно на руках,никто ко мне даже подойти не мог,орала моя мама.сама виновата,сама так приучила.но оставляла,и слушала упреки,послала всех к черту,у меня тоже должно быть личное время.Сына конечно к этому не приучиваю,потому что одна с двумя,муж на работе.

@marieshkato, домашних надо тоже приучать, потому что потом и они тоже страдать будут от постоянных слез и нытья. В конце концов вам решать, как ребёнка вопитывать.

Приучите играть самого. Создайте распорядок дня. Проблема решена

@juliaka, @ianusia @chernikovaekaterina спасибо! Будем пробовать. Но все же считаю что это такой период и его нужно пережить. Чего уже только не пробовали. Мама нужна, и все )

Ооо, у меня так давно. Возраст такой. На ребёнка нельзя психовать, он не понимает. Не надо ни к чему приучать, перерастёт. Когда дети учатся ползать и ходить, они своим коротким умом воображают что могут нечаянно убежать от мамы))), вот поэтому всё цепляются. Сейчас формируется связь мамы и ребёнка на всю оставшуюся жизнь, доверие. Если ни мама то кто? Кто успокоит, кто поддержит в трудную минуту? Ставь себя на место малыша. У меня тоже болезненно переносит. Я ночью не могу в туалет отойти, даже с папой плачет, если проснулся. Ну, ничего страшного, есть дети которым больше внимания надо, есть которым меньше.

@anastas, я согласна, стараюсь с юмором переносить все это.. Но какать -то хочется 😂

После серии заметок #веселый_фрейд на меня обрушился шквал вопросов. Вы не думайте, я не забила, я их систематизировала и теперь буду отвечать на них заметками. Вы, пожалуйста, обязательно спрашивайте, если что интересно или не понятно.

Из Ваших вопросов наибольшее недоумение вызвало понятие «Базовое доверие». Оно и понятно, это весьма абстрактная штука, которую сложно представить и еще сложнее поверить в ее существование. Я вам рассказываю истории исключительно из своего опыта, поэтому я не претендую на истинность, а лишь делюсь профессиональными наблюдениями.

Так вот, что за зверь такой это базовое доверие и с чем его едят. Это не то доверие, которое наивное детское. Это особенное психологическое новообразование первого года жизни. Если совсем упростить, то это базовое доверие есть некая обязательная платформа над которой уже надстраиваются такие понятные вещи как уверенность, стрессоустойчивость, жизненная активность и другие либидозные проявления. То есть если базовое доверие не сформировано или покалечено, то все, что будет на его основе развиваться в лучшем случае будет бесполезно, а в худшем-принесет вред ребенку.

Психологическая тусовка всяких мэтров базовое доверие изучила вдоль и поперек. Начиная от Эриксона заканчивая Цареградской. Круче всего это дело описано конечно у психоаналитиков-у Анны Фрейд, Винникота и Мелани Кляйн.

Так вот, мэтры разбились на группы и каждая выдала свою версию становления базового доверия:

1) считали что важно именно перинатальное развитие, как проходят роды и первые 2 месяца жизни. Именно эти ребята настаивали на необходимости импринтинга (этот термин на самом деле пришел к нам от животных, а некоторые помнят в замечательном фильме Сумерки такую штуку как «запечатление»), для этого нужно выложить ребенка маме на живот и в течение первого часа приложить к груди. Это нужно чтобы мать почувствовала ребенка и ребенок почувствовал мать. Опять же, я не обсуждаю клинические случаи кесарева и тяжелые роды. Речь идет об идеальном варианте, но ведь всегда есть компенсаторные возможности.

2) Вторая группа мэтров считала, что важен эмоциональный контакт с матерью, ее непосредственная доступность для ребенка. То есть мамочка должна бежать к ребенку по первому писку и здесь я не шучу. Ребенку важно знать, что маманя всегда рядом, что она спасет от голода, холода и страха. Если не мама, то кто?

3) Особо извращенная группа мэтров считает, что важны врожденные ожидания ребенка от отношений с матерью. Тут мне комментировать нечего, т.к. нашу психологическую школу я не люблю и честно говоря не очень понимаю.

Как работает же эта цепочка от мамы к базовому доверию и к уверенности в себе, а в итоге и счастливому человеку? Легко. Испытывая фрустрацию любого рода (психологическую или тупо хочется поесть, поспать и вообще мама я покакал) ребенок страдает (громкое слово, но это так, для маленького человека любая фрустрация это весьма мощное страдание), если мамочка своевременно убирает эту фрустрацию (здесь кстати важная ремарочка, которая часто помогает настроить родителей на верный лад-детям гораздо важнее исчезновение дискомфорта, нежели привнесение удовольствия, то есть поменять памперс для ребенка гораздо ценнее, чем новая игрушка), ребеночек получает положительный опыт, значит все хорошо, не так то и страшно проголодаться, мама все равно накормит, а значит она меня любит, ведь она за мной ухаживает, утешает меня и носит на ручках. Может мир не такой уж и страшный? На этом этапе формируется у ребеночка важная способность, которая отсутствует у 95% всех моих клиентов и пациентов-способность к репарации или способность восстанавливать. Про нее я расскажу в следующем #веселый_фрейд

Так вот, а когда мир не такой уж страшный, можно подумать, что раз меня кормят, утешают, любят, возможно я не такой уж и плохой, а даже вообще хороший?! Вот из этой отправной мысли и вытекает уверенность в себе, хрупкая как фарфор. Этот положительный опыт отношений с мамой является первым и основным в жизни ребенка, формируя базовое доверие, этот опыт делает ребенка активным, любознательным, способным любить и принимать любовь. Если мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, то наша задача дать им этот опыт принятия, понимания и заботы с рождения, позволить ему самому регулировать потребность в контакте с матерью, ведь они этого заслуживают. Нам нужно дать деткам все, чтобы они смогли справляться с миром, чтобы у них были силы идти, оступиться, но встать и идти до конца. Ведь мы не всегда сможем быть рядом с ними.

@marieshkato, 😂😂😂😂, та же фигня, везде со мной!

полная жопа будет,когда кризис 3х лет будет,вот тогда жесть😃😃😃

@anastas, интересная статейка )) спорная)

у меня доча вообще самостоятельная, любит одна поиграть, я спокойно делаю свои дела. такой период у нас тоже был, где-то в полтора года. я с ума сходила, я ж к другому привыкла. не помню сколько это длилось. мне казалось долго. потом незаметно все на места вернулось.

@marieshkato, у меня такого периода небыло.