😄 Валяемся с мужем на диване, дурачимся. Рядом сын Данила (4 года). Муж, шутя, кусает меня за ногу.…

😄

Валяемся с мужем на диване, дурачимся. Рядом сын Данила (4 года). Муж, шутя, кусает меня за ногу. Далее диалог:

Я: Даня, спаси меня, папа кусается, как собачка!

Сын: Сейчас я помогу ему обратно превратиться в папу!

Я: У тебя есть волшебная палочка?

Муж: У меня есть волшебная палочка... (задумавшись) И она один раз уже помогла мне превратиться в папу...

*********

Старший сын забирает младшего (9 месяцев) со словами:

- Пойду укачаю... Дай телефон!

Отец:

- Зачем?!

- девочки приучили под музыку засыпать, а там классика закачана.

Отец:

- Приучите парня к чему попало... Вырастет, купит себе телефон, ему на него дозвонятся - А ОН УСНЕТ!

*********

В регистратуре:

- Без городской прописки можно платно пройти - 2500 рублей, ну или бумажки соберите, тогда бесплатно будет, за 600 рублей.

*********

xxx: Купила колготки. На них надпись: "стирать и сушить раздельно". Моя система зависла, пытаясь проанализировать этот алгоритм.

*********

подруга пишет:

Из области "Как за короткий срок свести маму с ума"(Подслушано в раздевалке бассейна).

Измученная бесконечным потоком вопросов мама:

- Ты задаешь очень-очень много вопросов...

Ребенок:

- что такое очень-очень много вопросов?

*********

Отзыв о работе интернет-магазина продуктов:

Evro: А можно вас попросить об одной услуге - личной, так сказать)))) Если я вдруг закажу какого-то странного продукта в странных количествах - могли бы вы у меня уточнять, правда ли я это хочу такой кучей? А то теперь мне двух кило масла хватит на год)))) И спасибо за вашу работу!