Позитив в ленту для тех, кто устал от бесконечной ругани несчастных беременных форумчанок!:))) "Истории про нас" продолжение!

1.Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами:

«Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь

ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

2. Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: «Ну,

что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может

хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай

песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на

ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу

родилась ёлочка..." Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама

невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал

лежал…

3. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом

улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли

смотрит?"

4. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до

смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»

Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»

Ржали все..

5. В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на

родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В

состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до

роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило

поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде

хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой

стороны рюкзака.

6. У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика

малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то

ребенок в форточку вылетит"

7. Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из

наркоза, я спрашиваю: "Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто

копытом между ног долбанули!" бригада валялась...

8. Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с

очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные),

захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы

заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я

вам, что вы беременная - уступите место девушке!»