Разговор с нерожденными душами. В детстве, когда я была классе в четвертом, я очень часто просила…

Разговор с нерожденными душами.

В детстве, когда я была классе в четвертом, я очень часто просила Господа даровать мне младенчика — братика или сестричку. Я вся горела нежной неодолимой любовью и с великой верой просила и торопила Бога даровать мне родное существо, на которое могла и хотела излить свою нежность. Сами мысли об этом наполняли меня радостным ликованием.

Помню, я просила Бога, чтобы хоть бы даже и цыганка подбросила нам на порог младенца. И я торопилась домой после школы, чтобы найти заветную корзинку с просимым. Шло время, лились мои детские молитвы, а я все не получала заветное, горячо вымаливаемое. И в душе моей росло недоумение: почему?! Я знала, что Господь может сотворить абсолютно все, что Он очень добр и слушает и слышит людей.

А многие годы спустя я узнала, что Господь услышал тогда мои молитвы и даже удвоил Свой дар для меня. Моя мама в то время ждала и могла родить двух прекрасных младенцев...

Но родители, как и все люди, сами решают и выбирают не только свою судьбу, но и судьбу тех, кто зарождается в их теле. Своим решением они могут помиловать или казнить невинное создание: все зависит от внутреннего расположения человека. И какая страшная дана ему свобода в этом его решении!

А потом, после страшной казни, как часто, иногда долгие годы, являются эти души им во сне — в разных образах, в чувстве гнетущего горя и страшной тоски. И человек не может найти себе покоя. Потому что невинная кровь постоянно вопиет к небу.

...Малышей я так никогда и не увидела: от них избавились простым и страшным образом, в медицинском кабинете, лишив и меня вместе с ними права на любовь и простое человеческое счастье иметь родных братьев и сестер. И моя душа тоже наполнилась странным неизбывным чувством тоски и одиночества.

Но я не хочу и не вправе осуждать никого. Каждый предстанет пред лицом Бога в свое время и каждый увидит свое нерожденное дитя лицом к лицу. Что же будет тогда, когда человек увидит глаза невинно казненного им? Невозможно тогда будет укрыться от этого взгляда, невозможно будет вынести и мук так поздно проснувшейся совести. Дай нам всем, Господи, прежде конца покаяние!

Сколько лет прошло уже... Поразительно то, что всю свою жизнь я чувствую невидимую связь со своими родными нерожденными младенчиками. И их было намного больше, чем двое. Непостижимо... Откуда это чувство? Кто связывает нас и как? Откуда этот постоянный зов-напоминание и непреодолимая грусть от разлуки? Милые мои, драгоценные, я постоянно, всю свою жизнь чувствую вашу близость и страшную вашу беспомощность. Как я люблю вас и скучаю по вам. Кто вы? Какие? Мои горячо любимые и беззащитные, что мне сделать для вас? Как утешить ваше сиротство? Чем? Я знаю только, что наш Милостивый Господь принимает добрые дела и милостыню за ваши души. Но нет возможности отслужить за вас панихиду в церкви или пойти на могилку и посидеть рядом.

Как страшно мы разлучены. Почему? Почему взрослые совершают ошибки и нет возможности исправить страшное?! Никогда! Почему я ни разу не смогла увидеть вас и обнять? Отдать вам всю нежность сердца, которую Господь даровал мне для вас. Услышать ваш детский смех и нежный голос.

Мои сильные братья, мои нежные сестры! Кто проводил вас тогда в тот страшный путь? Какой дорогой вы шли? Что видели? Где поселил вас Премудрый, Всемилостивый и Всеведущий Господь? С кем вы живете теперь, лишенные жизни человеческими нечеловечными судами? Для какой жизни и с какой любовью вы были сотворены Творцом? Кем могли бы вы стать для мира, для матери, для отца? Для всех нас... Сколько радости и всего-всего потеряно в моей жизни, потому что вас нет. Сколько песен я не спела! Сколько раз я не обняла и не приласкала вас. Сколько мыслей и добрых напутствий у меня было бы к вам. Сколько любви бы я вам подарила. Сколько нерастраченной нежности живет и сейчас во мне. И как тяжела боль от разлуки. Сколько раз вы бы пришли ко мне в гости уже взрослыми, драгоценные мои, родные и любимые. Братья мои преданные и благородные. Сестры мои честные, нежные и милые. Сколько раз я могла бы сказать вам, что я очень люблю вас какой-то безмерной любовью, с великой нежностью. Что несли вы в своих сердцах в этот мир? Что хотел поведать через вас миру Творец, Который создал вас? Наша жизнь — моих родителей, меня и наших близких — была бы иной вместе с вами. Кто ваши невесты и женихи, тоскующие по верности и преданности? Кто ваши друзья, никогда не знавшие вас? Мы с ними так ждали вас в этом мире...

Но от вас бездумно и страшно отреклись — и с вами ушло наше счастье. Горе и страдание пришли вместо вас. Никогда в этой жизни я не помолюсь вместе с вами. Никогда вы не обнимете маму, не поцелуете отца. Вы — мои тихие, никому не поведанные мечты детства, мои мысли, мои постоянные детские разговоры с Богом...

Осталась лишь видимость жизни, ее оболочка, потому что при всех постоянных исканиях она во многом пуста без вас. Возмездие и трагедия, как некая печать, лежит на многих ее путях, и я понимаю, откуда рождается горе. Но Бог безгранично любит нас и, пока мы живы, оставляет и дарит нам еще и еще возможность покаяния, эту вечную Свою милость к нам, уродливым грешникам.

А я все жду и жду чего-то. И хоть так немилосердно нас разлучили и лишили счастья взаимной любви, но ведь вы воскреснете когда-то и вспомните, что все же был человек, который очень ждал вашего рождения, а потом постоянно помнил и горячо любил вас на этой тихо плачущей от наших грехов земле. Я — ваша родная сестра, которая знает, что где бы вы ни были, нас никогда, никогда не разлучит неодолимая сила, дарованная нам Господом для счастья, называемая вечной любовью...

Тамара М.

Дарите жизнь!