Время историй)

Я очень хотела рожать платно и больше никак не хотела.

Я заключила договор с врачом и ходила спокойная, что с моим везением, я не рожу на парковке у роддома, или в компании интернов-первокурсников.

Про роддом, в котором собиралась рожать, я прочитала массу интересных отзывов, главной мыслью которых было то, что данный роддом придерживается политики естественных родов. Тетеньки на сайте в красках описывали, как они рожали в муках двое суток и ни одной таблеточки сраного баралгина не получили в награду.

Но зато можно с собой привести мужа или маму.И у них на глазах рожать. Это бесплатно. Я приуныла.

Что-что, а обезболивание я любила, но вот экскурсию на свои роды для соболезнующих устраивать не собиралась.

Моя беременность слегка затянулась. "Не ребенок, а рыба-прилипала":-думала я в 41 неделю своей беременности. Наконец мне назначили дату стимуляции.

Я думаю всем глубоко по фиг на то, во сколько, что мне проткнули, куда и сколько убежало вод и вся остальная увлекательная статистика. Лучше я расскажу о своих ощущениях и физических и моральных.

К родам я очень тщательно психологически себя готовила. Настраивала ,что будет очень больно. Ну типа как руку сломать.

Клялась себе, что буду вести себя хорошо, слушать врачей, молчать и всячески демонстрировать свое хорошее воспитание.

Уже на первой серьезной схватке выяснилось, что я не прынцесса. Меня резко перестали волновать такие проблемы, как откулупавшийся ни к месту кусок педикюра и мои недостаточно гладкие пяточки.

В принципе,на повестке дня остался один вопрос: когда ЭТО кончится?

Это- это дивное ощущение, будто тебя в районе низа живота меееедленно переезжает поезд. А через две-три минуты снова он же, но в обратную сторону. Иногда он сбивался с графика и начинал совершать совершенно непредусмотренные рейсы и ходить чаще.

В перерывах между "рейсами" , когда я успевала выдохнуть я врачу говорила только о том, что как был бы чудесен мир, если бы люди в нем размножались почкованием.

Также, переодически меня посещала мысль:если это роды, то что тогда фашизм? Плюс изжога,одолевавшая меня с первых дней беременности, очень ярко напоминала о себе в перерывах между схватками, борясь за мое внимание с тошнотой и рвотой. Чудесный у них был тандем.

Не материлась я лишь по одной причине: от боли и шока весь мат я просто забыла!

Когда я увидела ребенка в руках акушерки, я так обрадовалась, потому что это верная примета, что адский коллапс закончен!

Мне положили ребенка на грудь ,и мне казалось, что я полностью в адеквате, т.к.я не считала его самым красивым в мире (а все мои рожавшие подруги заверяли меня, что именно они родили самого прекрасного младенца).

Малыш оказался весь волосатый как армянин (это при лысом-то отце!). Голова помята (но я врачам сказала, что ничего страшного в этом нет, я кэпочкой прикрою). Когда мне в сугубо медицинских целях давили на живот я конечно повизгивала недовольно и орала "Айяяюшки мои", врач говорит: "Ну встретишь потом- пнешь меня за это".

"Я забуду" пискнула я на очередном этапе экзекуции.

Она рассмеялась и сказала, что все на эту фразу благовоспитанно молчат обычно.

Потом меня зашивали и я пребывала в прекрасном настроении: рассказывала, что чувствую себя как ослик Иа, которому пришивают хвост.

Мне казалось,что меня слишком долго шьют и объясняла, что можно там не усердствовать,что мне не на конкурс.

Меня врачи за это полюбили и звали к ним еще рожать. Я кокетливо отказывалась, вращая квадратными от ужаса глазами, и напоминала про возможность почкования, и думала,что если бы я знала хотя бы ПОЛОВИНУ всего того,что будет с моим организмом во время беременности, родов и после них- я бы себе все там фанеркой заколотила!

В 2 часа ночи нас на кресле, как королей, привезли в палату, а в 6 утра медсестра уже требовала от меня сдать мочу на анализ, и как обычно напоминала правила "Вы влагалище ваткой закройте".

Я вообще не планировала пользоваться междуножьем минимум неделю, и с неприкрытым ужасом ответила:" Девушка, я только что родила. У меня ВЕЗДЕ влагалище".

Утром я позвонила мужу, и первым делом сообщила самое важное: что второго ребенка у нас точно не будет!

Моему брутальному волосатому неулыбчивому парняге уже месяц и скандалит он исключительно по делу. Например: покормили всего 56 раз подряд, а он хотел 57; заглянули в трусы, заподозрив в *вырезано цензурой*; помыли (настоящие мужчины ждут пока грязь сама отвалится);пытались уложить спать 17ый раз за сутки (такой же безрезультатный, как и предыдущие 16); надели шапку (унизительно); повезли гулять (мир несовершенен).

Конечно, глядя на его сопящий короткий нос и мохнатый затылок я понимаю, что все мои 9 не самых приятных часов в родовой были проведены сильно не зря, но все таки почкование было б предпочтительней ;)