в этом посте не будет красноречия, он может вообще будет скучным и не интересным, я просто поделюсь…

в этом посте не будет красноречия, он может вообще будет скучным и не интересным, я просто поделюсь тут, что произошло...

Месяц назад получается мы вернулись с мужем и доченькой в квартирку, где жили до моей беременности и во время неё. и снова окунулись друг в друга, в тишину, в уют, в комфорт. в общем, счастью моему не было предела, т.к первые месяцы жизни после родов с моими родителями были для нас напряженными и сложными,мы то и дело ссорились с ними, на их фоне между собой да и вообще ни о каком душевным равновесии там не могло быть и речи. и вот мы снова оказались в своем гнездышке, только мы, только втроем. и все бы хорошо, но в 7 вечера у мужа заболел живот, у него это самое слабое место, поэтому мы даже внимания не обратили. но по мере того, как текло время, а боли не проходили, мое волнение стало нарастать. любимый убеждал, что у него просто стал желудок, нужно его запустить и всего то. в общем, до 2 ночи он у меня загибался, я стала настаивать на том, чтобы вызвать скорую. моя взяла. муж уехал в больницу, взяли кровь, результат оказался хорошим (?!), поставили Ношпу (которая ни капли не помогла) и отправили домой. Мой бедняжечка приехал, напился обезболивающих и попытался уснуть, в итоге промучался до утра, утром он уже не ходил, а ползал. бедный мой,я никогда не видела, чтобы ему было так плохо, сердце мое разрывалось. А когда открылась рвота, стало совсем страшно. мы увезли малышку моим родным, а сами поехали в больницу. и вот там начался кошмар. девочки, я думала, что поседею! моему драгоценному мальчику становилось только хуже, он уже не мог сдерживаться и стонал, сначала мы минут 40 ждали, пока придет врач и осмотрит нас. потом еще 1,5 часа ждали результат крови. мужу все хуже, я уже начала бегать в истерике, просить о помощи, чтобы хоть как то облегчили ему эти мучения, чтобы проверили, что с ним творится. даже посторонние люди подняли шум, "почему парнишке не помогают, он ведь уже загибается". на что врач, которая соизволила ниспуститься к нам, когда я попросила пригласить ее ещё раз, сказала: мужчина же в сознании, значит все нормально. что, простите????? он что сдохнуть тут должен, тогда будет не совсем нормально?? Я говорю врачихе: а вдруг у него аппендицит? вы же сами знаете, чем это порой кончается? женщина начала ехидным тоном рассказывать мне про 18 признаков аппендицита, говорить, что она знает больше меня, что я сею панику и что мы вообще не одни в больнице, так что подождем. в общем, я бегала там, будто меня кипятком ошпарили, и в итоге, любимого положили в больницу и начали обследовать. когда его уже подняли в палату, меня трясло как сучку, что то случилось с моей речью, я начала шепелявить, дико шепелявить и заикаться. приехала моя мама, забрала меня и мы поехали за всем необходимым для моего мужа в станционаре. а когда я поднялась к нему, его уже готовили к операции. Я зашла к нему, готовая вот вот разрыдаться, но когда увидела его и без того испуганные глаза, поняла, что я должна ради него быть бодрой и позитивной. я натянула улыбку, стала убеждать его в том, что бояться нечего, что я то знаю, что все хорошо будет, значит можно не переживать. А делать ему собрались сначала лапароскопию, т.к никто не мог понять, что с ним происходит, а там уже действовать по ситуации. когда я помогала ему улечься на каталку, 500 тысяч раз сказала, как сильно я его люблю, все внутри переворачивалось от волнения. никогда я еще не видела, чтобы моему настолько сильно любимому человеку было так плохо, никогда я не видела, как он, растерянный и испуганный, ложится на каталку и даже не знает, что именно ему предстоит. это было так страшно. сразу столько мыслей мрачных в голове. увезли. А я встала у окна и начала молиться, и молиться, и молиться. я молилась полтора часа без перерыва. А моей голове мелькали ужасные картинки, несколько раз бросало меня в дрожь, в панику. и в голове только одно: Господи, спаси и сохрани раба твоего Сергия и исцели его от этого неизвестного недуга. Ты один, боженька, знаешь, как сильно я его люблю.

время тянулось, как жвачка, растягивалось на пальцах, заполняло все пространство вокруг меня, казалось липким и вязким, и таким бесконечным. А я все продолжала молиться. Я очень боялась своего любимого потерять. Он ведь так нужен нам с доченькой, он прекрасный муж и самый лучший папочка таких трепетных отцов еще поискать надо. в голове у меня прокручивались эпизоды наших отношений и приходило осознание, что вся моя жизнь в этом мужчине, что в свои 18 лет, я все сделала правильно, сказав ему "да!". мы поженились не по залету, как это сейчас часто бывает, мы поженились из за того, что не знали, что еще сделать с этой любовью, во что ее выплеснуть, она переполняла нас двоих. и это видели все.

и вот, наконец то, спустя долгих полтора часа его привезли в палату. запавший после наркоза язык, полупьяные глаза, нечленораздельная речь...зрелище, конечно, тоже было тяжеловатым для меня. но это было совсем неважно. операция прошла хорошо, оказался, действительно аппендицит, вырезать его вот вот успели. Я припала к его плечу, целовала его руки и чувствовала невероятное облегчение, сродни тому, которое испытываешь сразу после того, как твой карапуз покидает твое тело. Я была счастлива, что все это закончилось, что вот он, со мной, рядом! мой любимый, мой желанный, мой самый лучший. какое счастье, что все обошлось. потом уже, обсуждая все это, он сказал мне, как важно ему было то, что я была рядом, ждала его в палате и что он увидел меня сразу, как его сюда привезли. а весь вечер этого дня, когда мы уже были порознь, мой много спал, я прорыдала. просто оттого, что нам пришлось пережить это. мне было так страшно. Я видела, как он мучился, но ничем не могла помочь ему, врачи отказывались шевелиться, а их пугающие "мы понять не можем что с вашим мужем, нам нечего сказать вам" наводили ужас. еще несколько дней я восстанавливала свои душевные силы, это было действительно потрясение для меня. может вам покажется это несерьезным и вы подумаете: было бы из-за чего так переживать...но было, было! никогда еще мне не приходилось так бояться за жизнь и здоровье любимого мной человека и такая ситуация застала меня врасплох. спасибо небесам, что сейчас мой котик посапывает рядом со мной и мы снова все вместе. нет, нам никак нельзя друг без друга..