Повеселило))) АТАКА БАБУШЕК. ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ... Когда малыш еще в животе, то кажется, что весь мир…

Повеселило)))

АТАКА БАБУШЕК. ЖИЗНЬ ПОСЛЕ

РОДОВ... Когда малыш еще в животе, то

кажется, что весь мир готов

залюбить тебя до смерти и затискать

до икоты. Все родственники страшно

милы и обходительны. Скушай то,

скушай это… Полежи… Посиди… Походи… Не хочешь? Ну, конечно,

тогда не надо! Какой вопрос! Можно

позволить себе быть капризной,

дерзкой и мозговыносительной. И

даже, можно позволить себе быть

толстой! Просто огромной! И никто ничего не скажет. А если не дай бог

скажет, то ты зальешь обидчика

безутешными слезами до бровей! И

он, с перепугу, в следующий раз,

перед тем как сказать тебе что-

нибудь, десять раз сверится с лунным календарем и

астрологическим прогнозом на

сегодня. Но, увы, все меняется. Практически

сразу после родов. Как карета

превращалась в тыкву, мамы, тещи

и свекрови превращаются в

бабушек. А папы, тести и свекры – в

дедушек. И тут начинается… Ты уже не ты. Не принцесса вовсе. А так…

обязательное приложение к

ребенку, которое по объективному

мнению окружающих вообще

ничего не может, не знает, не умеет

и коронное «МЫ ЖЕ ВАС КАК-ТО ВЫРАСТИЛИ!» Эту фразу вы будете

слышать чаще, чем рассказы Путина

про светлое будущее.

Есть ряд вопросов, в которых

оборону перед родственниками

придется держать ежедневно. Поэтому тренировать нервную

систему в беременность надо

наравне с интимными мышцами. То

есть регулярно.

Водичка Упаси вас бог, когда-нибудь, где-

нибудь заикнуться, что вы вот уже

как 6 месяцев не даете ребенку

воды! Если любите щекотать себе

нервы, то не вопрос. Рассказывайте

всем! Но мой вам совет, молчите как Зоя Космодемьянская на допросе в

лесу. Иначе вам придется лицезреть

выпавшие на стол глаза бабушек и

поднимать с пола прабабушку.

«Как?? Почему?? Изверги! Мучители!

Опыты над ребенком ставят! Интернетов поначитались!» Это о вас,

если что… И не важно, что все эти 6

месяцев младенец весел, упитан,

розовощек и ароматен. Изверги!

Понятно? Носочки Носочки – это апофеоз и

собирательный образ всех одежек,

которые бабушки будут пытаться

надеть на вашего ребенка. И как бы

вы не были категоричны и

авторитетны, оставив ребенка с бабушкой всего на 10 минут, будьте

готовы обнаружить его в носках и

шапке… в +25. Вы терпеливо все это

снимите, вытрите пот с ребенка,

слезы обиды с бабушки и… не

пройдет и часа, как он опять будет экипирован как чукотский малыш в

юрте, в разгар зимы. Бабушки в этом

деле очень настойчивые, ловкие и

хитрые. Бдите круглосуточно! Босой

ребенок на полу для них, как

взрослый человек без трусов на морозе. Ну то есть уму не постижимо,

как так можно ходить?? Замерзнет

же все нафиг и раскатисто зазвенит!

Крепитесь. Прикорм О боги, дайте нам сил! Начиная,

примерно со 2-го месяца жизни

младенца, бабушки будут пытаться

накормить его, как будто он жертва

Освенцима, а не счастливый малыш-

сисечник. Аргумент железный. «Вот вы в его возрасте, уже борщ из

тарелки ели!»: говорит бабушка,

сверкая глазами, про 5-тимесячного

бутуза. Борщ – это еще что… Вот

страшные истории про

пережеванную печеньку в марлечке – это дааа. Приятного

аппетита! Бороться бесполезно. Стоит

вам отлучиться от ребенка на

минуту, будьте уверены, он

попробует соленый огурец. И ему

понравится, кстати. Температура воды Никогда! Никогда не давайте

бабушке потрогать воду, в которой

купаете ребенка. Она реально

холодная… 33-34 градуса, за

пределами Красного моря,

ощущаются, как «Хрен я туда полезу!» Но дети, как известно,

ангелы, поэтому им нормально. Для

бабушек температура воды должна

быть тайной, которая умрет вместе с

вами. Иначе берегитесь!

«Заморозили! Она же синяя уже, посмотрите!»: причитает бабушка,

глядя на розовую, хохочущую в

ванне внучку. А внучка тем

временем с визгом разбрызгивает

воду, обливая наблюдающих с ног

до головы. Список можно продолжать бесконечно…