Ну,что ж,продолжим наши сказки на ночь ) покопалась в заметках на страничке в ВК.Много…

Ну,что ж,продолжим наши сказки на ночь ) покопалась в заметках на страничке в ВК.Много букв.Наверное,многие узнают себя:

Так странно...но почему- то все наши любовники, или добрая их половина,похожи друг на друга.Кто-то внешне,кто-то характером,кто-то глупыми привычками или еще чем-то.Если покапаться в полках своей памяти,напрячься и воспроизвести каждого,то можно понять ,что это действительно так. Если Вы не нашли у себя такого,то мне остается только Вас поздравить.Зачит Вы умеете выбирать себе абсолютно разных мужчин,уникальных или память у Вас плохая.Но не это главное.Главное,Вы не создали себе какой-то образ,за которым гоняетесь.Вас привлекают разные мужчины,несхожие ни по роду деятельности,ни по цвету волос. И это,наверное,хорошо.Так как с разными мужчинами ты разная. Ты открываешь себя заново.Познаешь саму себя.Делаешь то,что раньше не ожидала от себя. И это не оказывается чем-то криминальным. Просто раньше ему это казалось глупым и т.к. его ты идеализировала, ты не могла предстать перед ним глупой. А перед этим, совершенно другим, ты можешь позволить себе что-то большее. Хорошо,когда наши любовники разные.Но,как ни крути,они все чем-то похожи...Нюх у нас что ли на них? Мужчины после расстования выбирают себе совершенно других.Она не похожа на нее...на ту,которую он любил.Она совершенно другая. Внешне.По характеру. По всему. Потому что мужчины не хотят повторений.Они хотят идти идальше. А мы...мы не хотим привыкать к чему-то или кому-то новому.Нам было хорошо там, в прошлом ...с ним.Поэтому проще из толпы мужчин,окружающих тебя,найти где-то ,на подсознательном уровне,возможно,того максимально похожего на самого удобного твоего бывшего любовника.Это просто наше подсознание. И со временем мы признаем это. Нас настигает дежавю.Кажется, все повторяется по кругу.Что отношения даже будут такими же.Становится не по себе.Холод проходит по коже.Итак череда цепочек вытекает одна из одной. Это значит,что мы создали себе типаж.И либо нашли уже такого ,либо лепим его из того,что есть рядом с нами.Заставляем носить его какие-то определенные рубашки,которые так нравились твоему бывшему,да и тебе тоже.Так нельзя.Это добровольное сведение себя самой с ума.Получается,что ты любишь не мужчину,а любишь типаж.И в конце концов для тебя будет открытие,что твой идеал,которые ты сделала,вовсе не идеал.Что это просто замученный тобою мужчина,который был согласен на все,лишь бы тебя сделать счастливой.Но счастья от этого не было никому. В итоге все разбивается.Рушится то,что тебе казалось идеальным.Возможно,по твоей инициативе,когда ты убедилась,что это не он,не твой принц,ты ушла.А возможно по его инициативе. Но в хороших отношениях,когда оба счастливы,когда они любят не иллюзию,а человека,находящегося рядом,все по другому.Тема расставания извечна.И в любых отношениях она остро встает.В такие минуты много нового узнаешь о человеке,которого любил,которого знал так долго,который был тебе родным.И вот он ушел.Ты не знаешь,что делать.Как жить.Куда идти дальше.Не хватает воздуха. Тебе тяжело. А с другой стороны, что было между вами? У каждого из вас была своя жизнь.И впустить друг друга хотелось,но что-то мешало.Постоянные преграды.Глупые. Ты понимаешь,что это был лучший мужчина.Тебя в нем устраивало все...?Но чего -то не хватило. То ли тебе.То ли ему.Может обоим. Но вот почему-то они всегда возвращаются. Возвращаются,когда сами уходят.Почему мы не возвращаемся,когда уходим? А ты найдешь себе прекрасного мужчину,который будет тебя любить,да и ты может тоже полюбишь его,но вот...вот один звонок и все...тебя несет в пропасть...в пучину воспоминаний.И никак не выбраться оттуда.А тебя так и манит. И не понятно зачем ты ему нужна? Скорее всего лишь потому,что ты сейчас не его.Ты счастлива с другим,ты любишь другого.И он понимает,что ты была лучше всех,одна такая, ты и есть любимая женщина,женщина,созданная для него.Ты пытаешься объяснить себе и ему,что все поздно.Прошлого не вернуть. Но нет.Прошлое захватывает тебя.Не дает дышать. Нависает свинцовыми тучами над разумом.Хотя какой разум,в эти моменты ты слушаешь только сердце,которому сделали больно,но оно прошло стадию реанимации сначала благодаря тебе самой,а потом его подлатал он,с кем ты сейчас засыпаешь,кто невероятно счастлив оттого,что просыпается с тобой,что может укутать тебя одеялом. Но ничего ты не можешь поделать с собой. Время прошло.Но оно тебя не вылечило. Как красивая мозайка ,в твоей голове собирается картинка прошлого. Того прошлого,где вы были счастливы вместе. Или делали вид,что счастливы.Неважно.Но там ты была с ним. Грубые фразы,сказанные в момент последнего разговора,в момент расстования,не вспоминаются.Их ты стерла из памяти.Они тебе не нужны. Ты начинаешь общаться с ним.Сначала просто смски.Просто узнать как у него дела. Потом просто ужин.Вы так давно не виделись. Стольким хотите поделиться.Вы друзья. Ты делаешь вид,что вы лучшие друзья,но сердце предательски выдает тебя разуму...ты любишь его.И случайно в разговоре с бывшим любовником,который для тебя лучший навсегда,ты понимаешь,что не в силах больше сопротивляться...и вот его руки...его губы...он такой родной и нежный...и понеслось...все плывет перед глазами. Земля из-под ног уходит. Сердце так стучит,что его можно оштрафовать за превышение скорости. И не понимая ничего, а просто тая в его руках,вы оказались в постели. И вы оба понимаете, что эта ночь была лучшая в вашей жизни.Возможно,вырвавшись из плена его объятий,под струей прохладной воды,ты все равно ощущаешь его запах. Тебе кажется,что вот-вот и тебя поймают. Ты пахнешь им. И тут ты понимаешь,что это не должно больше повториться по ряду причин.У тебя есть он,мужчина спасший тебя из плена мучительных мыслей,а у хозяина твоих мыслей тоже кто-то есть. Вы были счастливы оба,но по-отдельности.Счастливы друг без друга. Каждый день улыбались другим...Вот ты приняла серьезное решение. Это он ушел.Это он разрушил твой мир уже однажды. И теперь пытается сделать это второй раз. Пытаешься заставить разум взять верх над сердцем. Уверена,что получилось. И снова один его звонок и ноги сами ведут тебя в его дом.В ту постель,где ты раньше спала.Чувство вины и стыда пожирает тебя лишь в объятиях того,кто тебя любит сейчас. Но это бессильно против него. За его объятия и поцелуи можно продать душу дьяволу. Не просто можно,а ты готова заключить пожизненный контракт с дьяволом,только что бы он был рядом. Тот, которого ты так любила,кем дышала. Мужчина твоей мечты. Из которого ты ничего не пыталась слепить. Который ничего не лепил из тебя. И который так и не смог впустить тебя в всою жизнь.

И вот ты понимаешь,почему кончились самые лучшие отношения в твоей жизни с самым лучшим мужчиной. Ему было не интересно.Ему все так легко досталось.Ты ему досталась очень легко.Ты летела как бабочка к нему на огонек. Умудрялась легко преодолевать все преграды,вырастающие на пути. На твоем пути к нему. К мужчине. К лучшему мужчине. Поймал,как бабочку. Да он и не охотник по своей натуре.Так уж он устроен. Ему некогда этим заниматься. У него давно расставлены силки. Они работают безотказно. У него слишком много дел. У него своя жизнь,на которую он опаздывает. И ты не всегда вписываешься в его планы. Поймал и пошел дальше.Вот так он и живет. И все его устравивает. У него есть все.И вот тебя он поймал. Теперь ты тоже есть у него. Он для тебя теперь,как наркотик. В толк не возьмешь ты,почему он без тебя может обходиться,а ты нет? И все. И он остыл. Но не мог отпустить тебя сразу, ты же одна такая и он своим правым полушарием,(правым,кажется, мужчины думают?)уже это понимает,частично. И вот уже он неверно себя ведет. А ты не хочешь уходить все равно.И ты знаешь ,что ты тоже охотник по натуре.И ты не желаешь быть пойманной.Но не им...им хоть навсегда.Для него ты готова научиться печь печенье...Оба вы понимаете,что получили желаемое,и захотели свободы.Но не ты.Ты ошибалась.Ты проста шла на поводу у его невнимания,грубости и еще чего-то. И вот спустя год вы лежите в одной постели. Вам безумно хорошо.И ты слышишь то,что мечтала услышать тогда,но не сейчас.Он говорит,что любит,что ошибся,ты единственная женщина.Говорит,что хочет порвать свои отношения и не хочет ,чтобы ты была со своим мужчиной,который тебя любит...и что это ? ревность? любовь? желание обладать тем,чего у тебя нет?Наконец-то к нему приходит осознание,что ты лучшее,что было в его жизни.И сейчас это лучшее засыпает не в его объятиях.А у тебя все по-старому.Твои чувства не прошли к нему.И его звонок через весь позвонок.Так до сих пор все и осталось.Ты начинаешь с ним встречаться тайно.Тайно от подруг,от ,как ты считала до этого,любимого мужчины, даже в тайне от самой себя.И неважно,чем это кончится.В его объятиях время перестает идти.Когда ты с ним,больше никого не существует.Ты счастлива.Здесь.Сейчас.С ним.Только с ним.А утром,возвращаясь в свою постель,ты чувствуешь себя настоящей шлюхой!Ибо моральное блядство для тебя это уже предел!И тебе надо порвать,нет тебе надо убежать от одного из них.Без объяснений.Для них?Нет.Для себя.Просто в один миг сердце пропустило стук от мысли...о ком?о том,кто спас тебя!Кто привел твои мысли в порядок,заставил дышать не через раз!Холодный душ.Крепкий кофе.Звонок от лучшего мужчины.Первый раз не подняла трубку.Первый раз не страшно.Через два часа он на пороге твоего дома.Он не привык,что ты его игнорируешь.Равнодушно открываешь дверь.Без поцелуев.Спокойно говоришь"знаешь,а ведь я не люблю тебя больше.У меня есть тот,который понимает,что я для него значу,и не устает мне об этом напоминать.Спасибо,что делал меня счастливой.Теперь уступи ему место.Будь счастлив.И закрой за собой дверь".Он уходит.Ты едешь к нему.К тому,кто любит и ждет.К тому,кому не надо времени на сравнения тебя с другими женщинами.Нежно целуешь.Выпиваешь бокал вина и печешь это дурацкое печенье.Подгорело...но ему нравится.Ты пришла и осталась.Осталась,чтобы стать счастливой.Без боли.Без слез.Без страха.