Я люблю, когда наступает вечер и все вокруг погружается в такую теплую, обволакивающую тишину и…

Я люблю, когда наступает вечер и все вокруг погружается в такую теплую, обволакивающую тишину и спокойствие. Фонит телевизор, мой любимый муж проваливается в сон, закинув свою руку мне на талию, а доченька сладко сопит на своем местечке. в этот момент я остаюсь наедине со своими мыслями и понимаю, насколько я счастлива. прокручиваю в голове краткое содержание некоторых лет из моей жизни, когда я действительно зажила. еще в раннем детстве меня очень сильно напугали, мне было 4 или 5, но я до самых четких подробностей помню тот случай, после которого страх, наверное, навсегда поселился в моей душе. мать с отцом ссорились, и второй, будучи немного неуравновешенным человеком, во время скандалов не стеснял себя в психах. он мог запустить тарелку с едой в другой конец комнаты, швырнуть чем-нибудь в любом направлении и все это сопровождал криками, как будто в него дьявол вселился. и вот именно с одного такого случая, когда в момент родительской перепалки, он заорал как в припадке и разбил тарелку с едой об пол, а я, безумно напуганная, встала в проходе и заорала, что есть мочи, начался страх, который основательно отравлял мне жизнь. года тянулись медленно и тоскливо, меня начинало трясти, как только кто-то из родителей повышал голос, и я ничего не могла с собой поделать. Я боялась просыпаться и снова испытывать этот ужас, охватывающий всю меня до кончиков пальцев. моментами облегчения были лишь часы или, если повезет, дни, когда к нам приходили гости, тогда я выдыхала, становилась самой собой и как никогда радовалась жизни. все остальное время я была натянута, как струна и в своей голове строила логические цепочки, что если я буду смиренной и честной, хорошей во всех смыслах этого слова, то боженька избавит меня от этого страха и тогда я буду безумно счастлива. с самых ранних лет я знала, что нет ничего чудеснее душевного равновесия. возможно, никто не поймет моего такого страха. ведь по сути эти скандалы даже не кончались чем-то катастрофическим, разве что мамиными слезами и повторяющимися психами отца, но этот страх так глубоко засел во мне и даже когда я превратилась во взрослую девушку абсолютно ничего не изменилось. ни один психолог не помог мне решить эту проблему, и сама я, как не внушала себе, что больше не боюсь, так и не смогла победить страх. на мои 17 лет выпал самый сложный период, я не буду вдаваться в подробности,но тогда я сходила с ума. я думала, что я чокнусь от всего происходящего, наверное тогда мой страх достиг своего апогея. я забегалась по церквям, а ночью постоянно молила бога, чтобы он послал мне утешение.

и бог послал мне его.

моего любимого и единственного. мою таблеточку, мое спасение.

как только он появился в моей жизни, я наконец глотнула воздуха. во-первых, у меня появилась возможность куда-то уходить и не проводить время дома. во-вторых, в то время, которое я все же проводила дома, он был со мной. а с ним мне было не страшно. с ним я могла расслабиться, могла искренне улыбаться и радоваться. мы встретились однажды и с тех пор никогда больше не расставались больше, чем на день. ни один человек не давал мне таких эмоций, как он, мой дорогой и любимый мальчик. меня влекло к нему и разумом, и сердцем, и телом. Я начала дышать им, и часы, когда его не было рядом были мучительны, но в этом была своя прелесть:)

с 7 декабря 2012 года началась сказка в моей жизни. страх оставался, но он отступил. началась бешеная любовь, взаимная, полная нежность и страсти.за окном была зима, а в наших сердцах пылало пламя. он восхищался всем во мне, целовал мои руки, носил на руках, его 90 кг против моих 50:) мы обожали друг друга, строили планы о совместной жизни. спустя полгода последовало предложение стать ему супругой, крепким тылом, матерью его детей в перспективе. через 9 месяцев свадьба. нет, не все было сладко и гладко,нас поджидали трудности, которые мы преодолевали, держа друг друга за руку. затем дочу зачали, выносили, родили. и ни один из этих 986 дней я не пожалела о том, что этот человек появился в моей жизни. мой мальчик подарил мне возможность радоваться каждому новому дню, возможность расслабиться и получать от этого удовольствие. нет, страх не прошел, страх остался и даже не ослаб, но разница в том, что теперь мне не так страшно, я чувствую тыл позади себя, я знаю,что я не одна, что мой человек рядом, что с ним я преодолею все.

мне всего 20, у меня есть любимый муж и обожаемая дочка. и в такие тихие, спокойные вечера, когда родной греет теплом своего тела, а наше золотце спит, раскинув свои ручки, я понимаю, что все делаю правильно. что мне не нужно ничего иного. разве что эти уютные вечера втроем и четкое ощущение того, что все хорошо.