Смешные истории во время родов))) 1.Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со…

Смешные истории во время родов)))

1.Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами:

«Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь

ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

2. Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: «Ну,

что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может

хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай

песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на

ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу

родилась ёлочка...Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама

невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал…

3. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом

улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли

смотрит?"

4. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»

Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»

Ржали все..

5. В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на

родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В

состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до

роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило

поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде

хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой

стороны рюкзака.

6. У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика

малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то

ребенок в форточку вылетит"

7. Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из

наркоза, я спрашиваю: "Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто

копытом между ног долбанули!" бригада валялась...

8. Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с

очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные),

захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы

заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я

вам, что вы беременная - уступите место девушке!»