#флэшмоб_о_себе_любимой #флешмоб_о_себе_любимой Всем привет!✌ Вот тоже решила написать свою историю…

#флэшмоб_о_себе_любимой

#флешмоб_о_себе_любимой

Всем привет!✌️Вот тоже решила написать свою историю о себе😊 Ох, придется много написать🙈 Молодость у меня была бурная😄 Меня зовут Дарья. Мне 26 лет. По знаку зодиака Рыбы, хотя дожна была быть Овном. Поэтому натура у меня не простая, но со мной может быть очень легко, потому что я доверчивая и умею дружить. Родилась в провинциальном городке Стрежевой Томской области и живу по сей день. В детстве была воображулей и безхарактерной, т.е. лидером меня нельзя было назвать. Родители баловали, наверно поэтому я стала очень рано гулять по дискотекам и приходить поздно домой. Меня никогда не наказывали, а наверно просто не могли меня насильно держать дома, так как это было бесполезно. Училась хорошо до 5 класса, потом пошли одни двойки и тройки. Ну не любила я школу вообще! Зато очень любила танцевать и занималась современными танцами с 7 лет до 9го класса, но аттестат так и не получила, потому что бросила ходить за пол года до получения. В юности я была очень влюбчивой и ветреной особой. Много шишек набила. Но я всегда стремилась любить. Во мне это с рождения наверно заложено. Даже в 2 годика я была влюблена в друга своего старшего брата. Вы будете смеяться, но я правда его любила, всем маленьким детским сердечком. В 17 лет я встретила парня и повелась на его красивые глаза, только сейчас понимаю что они были совсем не красивые. Он был наркоманом, но меня это не оттолкнула. Время было такое, что почти каждый 5ый был наркоманом. Я надеялась, что полюбив меня, он обязательно бросит ради меня эту гадость. Ноооо... Я ошиблась! Прожили мы с ними 2,5 года. Было все, что может быть в самых ужасных отношения между мужчиной и женщиной. Мы часто скандалили так, что соседи наверно вешались. Он бил меня, но я его жалела и любила больной любовью, поэтому прощала. Я знала, что наступит тот момент, когда мое терпение лопнет и я брошу его, но я обязательно должна его разлюбить для этого, что бы больше никогда к нему не вернуться. И это произошло как будто по щелку, хоп и не люблю! В 21 год я встретила Диму, он мне показался странным и цепанул своей скрытностью, какой-то загадкой. Это была любовь с первого взгляда. Таких хороших парней очень мало. И до него, у меня не было таких хороших и милых. Он был реально очень милым, прям лапусичка. Все очень хорошо к нему относились и любили его. Внешне совсем не мой типаж, но я полюбила его безумно. С ним было очень комфортно даже молчать. Он оказался тоже наркоманом, но бросил ради наших отношений. Мы жили душа в душу. Никогда не ругались. Вспоминаю его, и слезы сами катятся. Почему? Об этом я напишу дальше. Прожили мы с ним 4 года. Я думала, что мы с ним на всю жизнь. Я очень хотела за него замуж и родить ему лапочку дочку, которая была бы похожа на него. Но когда мы подали заявление в загс и купили путевки в Тайланд, у него обнаружили рак крови. Земля из под ног ушла. Ему было на тот момент 30 лет. Он только начал новую нормальную жизнь. До меня он со школы сел на наркотики и у него никогда не было серьезных отношений с девушкой. Я у него была первая любовь. Конечно же мы забрали заявление из загса и вернули путевки, так как ему срочно нужно было лететь в Томск. Пол года он был там. Из них я три месяца лила слезы не переставая, молилась за него и поддерживала как могла. Но наверно это судьба так распорядилась, что я встретила своего теперь уже мужа. Мы общались, дружили, он знал о Диме и видел как я убита горем. Он вывел меня из депрессии. Мы стали встречаться и Дима не знал об этом. Мне было очень тяжело рассказать ему об этом по телефону. И я врала. Я понимала, что нашим отношениям конец и ничего уже не изменить. Но признаться не могла. Мне предстоял тяжелый выбор. Остаться с ним и продолжать врать или выбрать другого. И жить с камнем на душе, что я предатель. Я очень хотела семью и детей. Да и было мне уже на тот момент 25 лет. Я понимала, что с Димой уже ничего не будет и я должна была отпустить его. Он приехал домой и я не стала тянуть с признанием. Я призналась, что у меня есть другой, но такой реакции я не ожидала. Он сказал, что не отдаст меня и что я его девочка. А мой теперь уже муж Рома переживал и ждал моего решения с кем я останусь, и я выбрала его. Дима не хотел уходить и провел со мной целый день. Я любила его, но уже не той безумной любовью, а просто как очень родного мне человека. Я благодарна ему за все, за то тепло, ласку и понимание, что он мне дарил все эти годы. Но чаша была разбита и ее уже нельзя было склеить. Он готов был меня простить, но все было бы уже не так как раньше. Вы не подумайте, что я испугалась его болезни и рассталась с ним из-за этого. Нет это не так. Я понимала, что меня будут осуждать, но никто может знать как бы он или она поступили на моем месте. Судьба так сложилась, и я верю в судьбу. Значит нам так было предначертано. Расставшись с Димой, я через неделю забеременела от Ромы и это было огромным счастьем для нас обоих. Так как мы оба хотели ребенка и полноценную семью. Когда Дима узнал о моей беременности, он позвонил мне и искренне радовался за меня. Мы сначала хотели остаться друзьями, но он решил полностью вычеркнуть меня из своей жизни и я поняла его, так ему было легче забыть меня. Он стал идти на поправку и выглядеть стал лучше. Встретил девушку и я надеюсь, что искренне полюбил ее, а она его. Я и Рома ждали ребеночка и подали заявление в загс. Примерно в это же время я узнаю, что Дима летит со своей девушкой на Кипр. Ну нельзя же!!! Это опасно для него! Но я ничего уже могла сделать. Это было его решение и он хотел отдохнуть душой и телом. Ему очень было тяжело в Томске. Каждый курс химии был для него адом. Ну вот я и Рома поженились, узнали что у нас будет сын. Наступил Новый 2015 год, и 1го января я узнаю что Дима умер...Я не ожидала такого поворота! Я надеялась и верила в то, что он поправиться и у него все будет хорошо!!! Он продержался ровно год и болезнь забрала его. Сердце его остановилось, и врачи могли его спасти, но Дима не хотел больше страдать и принял решение уйти. И со словами "Я устал" оборвал все трубки. Сердце снова остановилось и врачи больше не стали вмешиваться. Ему был 31 год и он наконец обрел покой. Царствие небесное ему и пусть земля ему будет пухом. Я никогда его не забуду. Мне было тяжело осознавать, что его больше нет. Но надо жить дальше, быть хорошей и любящей женой, растить и воспитывать прекрасного сыночка Мирона, ему сейчас 3 месяца. Моя жизнь изменилась за год! Такой маленький срок, а столько всего произошло за это время. Вот такая вот история моей жизни. Начала за здравие, а закончила за упокой. Но это жизнь и эта жизнь моя! Не знаю что ждет меня дальше и какие еще страдания и препятствия мне предстоят, но я знаю точно, что я готова уже к любому исходу событий. Я не перестаю верить в лучшее и постараюсь сделать все, что бы моя семья была счастливой!!! Вот и все. Прошу, не судите меня строго!)