Мой мужчина тоже иногда встречается со своим близким другом, либо может пойти попить кофе с коллегой, но это всегда ненадолго и обычно он зовет и меня с ними. Но я не хожу, либо потом подъезжаю, тк понимаю, что им хочется поболтать на темы, которые при мне не обсудить, да и просто по-мужски провести время. Так же, как и я иногда хочу встретиться с подругой/подругами без него, чтобы поболтать, излить душу и отдохнуть душевно. Это всем необходимо! Но не в таком формате! Вообще не представляю себе, чтобы мой мужчина надолго куда-то без меня ушел (если я выходная), либо я ушла, а уж на ночь и подавно! Это не отношения. И не любовь.

@zfantazia, вы не сравнивайте ограничение свободы и фундаментальные вещи, как в данной ситуации. Человек просто регулярно сваливает на ночь, а не время от времени проводит время с близкими друзьями.

Не тратьте время на него зря. И ребенка уж точно не надо сейчас. Вы молодая, красивая! Все у Вас еще будет! Он не дорожит Вами и отношениями. И манипулирует Вами. Когда любишь человека хочешь все вместе с ним делать и время проводить тоже. Удачи Вам во всем!

Можете закидать меня камеями, но ограничивать человека в общение с друзьями и поездками с ними это глупо. Какой то эгоизм. Мужчина не ваша собственность не ваша игрушка так же как и женщина. Я 3 года прожила в пароное когда мне нельзя было спокойно даже сходить в магазин. Сейчас в новой семье, я не считаю нужным что то запрещать и да мой мужчина ездил в самом начале отношений на дачу с друзьями я ходила в клубы с подружками и ничего. Сейчас он встречается с друзьями не часто но видится и делает это без меня. Так как я понимаю что ему иногда охото побыть одному так же как и мне. Это вопрос доверия и любви. Девушка я вас честно не понимаю как и 70% постов про то как жены пишут про обиды что не дай Бог муж шаг вправо сделает и поедет с друзьями отдохнуть. Семья это не башня с решетками она не может ограничивать свободу. А вот нежелание семьи это совсем другое. Семья это не ограничение свободы. я не вижу смысла ставить запреты истерить и плакать. Так что так всем спасибо за внимание;)

У меня есть опыт отношений, где мужчина так себя вел и не один. Первый раз 2 года, второй раз год. Обоим нужно было это мнимое чувство свободы и неготовность к семье. Причем второму было 31. Это третий серьезный союз и он таким никогда не был. Так грустно всегда все это понимать и отдаваться на волю жизни.

Господи он Вам просто на прямую не может сказать, такое ощущение, избегает этих слов и ждет именно от Вас... Честное слово отпустите его с миром...и посмотрите, как жизнь расцветет в полном объеме..., Вы это поймете позже!!!!

@kusenta Я прожила с таким 1,8! Хорошо что не 18 лет)) На большее меня не хватило..

Почитайте Валяеву,Торсунова,Нарушевича...возможно это поможет...

А вообще конечно год-это такой маленький срок...да и мужчина себя ведет совсем не лучшим образом...

@bazanova-maria Слышала эту статью. Полностью согласна!👍👍👍

Я живу с таким 12 лет. Думала поменяется. За 12 лет смогла уничтожить всех его друзей. Думала тогда "привяжу" к себе. Но дело не в друзьях. И через 12 лет у меня нет чувства нужности ему. Я не чувствую что я в его душе. Он отличный отец, верный муж, хороший добытчик, и наверняка любит меня по своему. Но я так и не научилась этого видеть. Вечное чувство что я навязываюсь меня не покидает. Не он ни я не виноваты. Просто у нас разный уровень потребности друг друга. Итог - очень болезненное расставание которое я сейчас переживаю

@beresta А у меня был другой опыт. Второй муж тоже был постоянно в командировках и я ему бесконечно доверяла. А потом узнала, что он сразу после свадьбы стал встречаться с разными молоденькими девицами, находил их на сайте и встречался там где у него была командировка. Вовремя я от него слиняла. После этого не верю я в безобидные командировки. Им просто так удобно. Даже ради больших денег не готова терпеть и ждать. Моё время дороже!🕐❗❗❗

Мне очень понравилась следующая заметка, там много букв, но если не трудно прочитайте!Я просто с каждым словом согласна!!

сложно-легко)

*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.*

Может щас на меня обвалится куча грозных комментариев, но я напишу все де. Мне кажется вы виноваты сами( оба) вы в том, что ограничиваете, а он в том , что не может настоять. Ваш мЧ как тот ребенок, которому запрещали запрещали, а если он делал, то ругали, и он чувствовал вину. А тут ему на те и разрешили, и он не понимает, с чего такая щедрость то, и продолжает чувствовать вину за собой. Потому что вы через себя переступаете. В отношениях нужно уметь отдыхать друг от друга. У меня например муж в командировки по 4 мес, и сто бы было, если бы я вела себя как вы??? А так я знаю, что он работает, никуда на лево не ходит, и все у нас хорошо и теперь ждем ребеночка)

а с ним у друзей не оставалась? я жила три года с таким парнем, он Всё себя свободным считал. были случаи когда он на двое суток меня закрывал дома. изменял как я потом узнала. предложи ему жениться. и если любишь смирись

@helenass, вот тут прямо в точку ! @vladik задумайтесь над этими словами , я тоже самое хотела написать , но не знала как....

Девочки, я со всеми согласна, что так не должно быть и т.д. Просто больше полу года все было совсем наоборот. Всегда бежал ко мне и про желание друзей встретиться даже особо не рассказывал, просто сразу отказывал им. При чем друзья, которые также с ночевкой хотят оставаться почти все женаты, с детьми или просто в отношениях, что с самого начала я говорила ему для меня дикость. Он понимал и соглашался.А в один день просто все перевернулось. С тех пор как заговорил впервые про расставание и плакал. После этого сто раз было все хорошо, но он просто стал другим. Держит именно этот фактор, помимо страха.

@helenass, полностью согласна ! Семья прежде всего , сначала любимая , а потом и ребенок ! Вот в нашей семье прежде всего ч и муж ! Всегда вместе ,всегда все друзья отдельно , мабушки бабушки , дедушки и т.д ! Прежде всего эта наша семья это самое дорогое и самое главное !

Извините может я скажу ужасную вещь, но может поэтому и беременность замерла, не ваш это человек. А девиз бывают и хуже вранье. Бывают и принцы, я 4 года маялась в дурных отношениях и думала что потом никому не буду нужна, но встретила своего мужа и он пылинки с меня сдувает. Я счастлива что хватило сил разрушить пред отношения

Я не хочу ни в коей мере вас обидеть, но у меня сложилось впечатление, что это ненадежный мужчина, вы это чувствуете, пытаетесь уцепиться за него под девизом "бывают и хуже" и "все равно все мужики козлы", а по итогу оба вы несчастливы и тяготите друг друга. Знаете, чем отличается любовь от привычки? В любви нет места боли. Привязанности лишь забирают вашу жизненную энергию, оставляя чувство опустошенности. Вам нужно любить! Не внимание, не чтобы вас любили. Вам нужно любить самой.

ребеночек не хочет приходить в такую семью... если хотите стать матерью - необходимо выгнать этого человека из своей жизни (если суждено - он вернется другим)... у вас каждая клеточка дрожит... никаких жертв! дайте свободу и спокойствие своему организму... у вас все будет хорошо!!!

Найдите в себе силы, и уходите. Не изменится он, а вы нервы будете трепать себе. И честно, какие бы офигенные друзья не были, я бы не поверила, что он не может прожить без ночевки с ними... Может дело в другом? Иначе бы не приходил грустный даже когда вы его отпустили)

Ну точно ребеночка пока не заводите,а еще я бы ушла от такого мужчины,вообще на развод похоже с его стороны)Да и сам образ такого мужчины мне противен(простите),но Вы молодая уходите скорее,общайтесь с друзьями,занимайтесь любимым делом и встретите своего мужчину!)

Я вот соглашусь про дешевые манипуляции...выглядит нелепо! Мужик губки надул, потому что с друзьями нельзя безгранично быть, а надо к любимой возвращаться!!! Бедняжка!!! Мне по жизни часто попадались такие товарищи. Но меня это с ума сводило. Один считал, что он не привязанный и может общаться и знакомиться с любыми людьми, в тч с девушками. Т.е. встречаемся мы вечерком, а он мне рассказывает, как днем с такой интересной девушкой познакомился!!! И не видит в этом ничего такого, он же не ради секса!!! А пообщаться!!! Другой товарищ долго шифровался, пока за мной бегал. Рассказывал, как ему надоело как идиоту по друзьям парами одному ездить, как он хочет дружить семьями. Год ухаживал, я не давалась! Но вот реально покорил этим! Поженились даже!!! Проблемы начались аккурат накануне свадьбы. Все друзья парами испарились, остались одни парни, один загульнее другого. Сначала по приличным поводам типа др, мальчишника. Сначала на вечер, потом с ночью. После свадьбы понеслось... Ему все время куда-то надо было. Я начала возмущаться. Мне в ответ рассказывали, что это у меня комплексы и подруг нет, а надо бы мне с ними ходить почаще в юбке короткой, да самооценку поднимать. Много дальше чего было, при этом о любви прям орал на коленях постоянно! Чем и держал. Но после развода начали такие вещи всплывать...и девки на мальчишниках, и девки на фотках на всех этих др...сейчас встретила хорошего мужчину, 3 года живем уже, за все время раздельно не отдыхали ни разу. Не интересно нам друг без друга!!! И он мне пообещал как-то, что не будет дня, чтобы мы не видели друг друга. И Вы знаете, держит слово. Один день такой всего у нас был, но по очень уважительной причине. Даже рождение ребенка отмечал часа 2 всего с самыми близкими, а потом вернулся к нам в роддом( мы там вместе в палате жили). В общем понесло меня на больную тему, извините))) одно могу точно сказать и настойчиво посоветовать - с детьми повремените. Ребенок его к дому не привяжет 100%

@naeko, полностью согласна! Это не отношения, а хрень какая-то! Только нервы и время тратите.

Я в свои почти 30, после развода с мужем, умудрилась побывать в похожей ситуации. Называется "с тобой хочу быть, но не могу иначе, мне нужна свобода". Повстречались, но быстро надоело. Если одной стороне нужно то, что другая дать не может, не важно почему, оставляет ли за собой право на отход, хочет гулять и тп, то для второй половины это очень очень тяжело. И в таких отношениях ничего не изменится. Дальше будет больше, а ему с Вами удобно.. да и к тому же он позволяет говорить о расставании. знаю что тяжело, но моё мнение - соберите волю в кулак и расходитесь не позволяя себе вернуться, потому что вернуть он вас захочет, мужиков очень задевает когда их собственность так себя ведёт. Успокойтесь - найдётся ваша настоящая половинка)

Я считаю, что семья это где двое идут на компромис, и боятся потерять, что имеют. Ваш мужчина уже не боится вас потерять, так как делает вам постоянные одолжения, что ночует дома. Так не должно быть, судя по вашему рассказу, это уже просто шантаж. Зачем вам это??!!!

Ради чего? Себя нужно любить, а в вашей семье он себя очень любит, и не боится вас потерять. Делайте выводы....

Вам пока нечего терять, брака нет, детей тоже. Сейчас проще расстаться.

Вашему мужчине лучше с друзьями отдыхать, чем с вами.

А вообще, мы тут много чего можем насоветовать, но в каждой избушке, свои погремушки, решение всё равно вам принимать, а мы просто советчица)))

Удачи вам!!!! У вас все будет хорошо🌸💐🌷

Странная позиция- "хочу и все тут"... Семья это не только желания, любовь, это еще и обязанности! Очень рекомендую тщательно обдумать не торопиться заводить дитя (это ОЙ какая ответственность !) и все взвесить! Любовь со временем под стынет , останется уважение , привязанность, взаимное желание строить быт , любовь к своим детям. И вот тут и финансовая сторона, и отлучки по ночам дадут пенделя. Мое мнение- ваш человек еще не готов к семейной жизни, ну или вы не та, ради которой он будет стремится домой и будет хотеть свернуть горы. Моя сестра очень любила своего мужа- неудачника, денег не было, постоянная нужда свела на абсолютный ноль всю любовь. В итоге после 15 лет брака развелись, она одна воспитывает двух дочерей, разочарованность дикая т озлобленность на свою не сложившуюся судьбу. Если ему так грустно без пьянок - он еще не нагулялся, а если появится Ляля , будет если больше гулять- повод придумает.

Кстати сказать мне 32 года и только два года назад я встретила того человека, с которым АБСОЛЮТНО счастлива. Просто купаюсь в его любви и внимании. А до этого была два раза замужем ( и это только официально). Я не знала какой именно мне нужен человек и поэтому столько проб и ошибок ( просто небыло хорошего примера в семье). Три раза я беременела (от разных). И судьба меня отводила от них через какое-то время. Я всегда задавала себе вопрос: счастлива ли я в этих отношениях или они меня больше изводят и душу изматывают? Отвечала себе честно и включала программу: "закончить отношения максимально быстро и безболезненно, и приготовиться к новым, более удачным")))

Моё скромное мнение это по крайней мере отложить планы о ребёнке, а для начала разобраться что у вас с отношениями. Мне кажется, что в противном случае в перспективах у вас всё тоже самое только с лялей на руках, более серьёзные финансовые проблемы (из за дополнительных расходов на ребёнка) и скорее всего ещё более частые его ночные вылазки (так как стресса и забот дома только добавится). Вы ещё такая молодая, ищите мужчину с которым будет душевный покой и взаимопонимание, вот тогда и планировать совместного ребёночка. Финансовая сторона вопроса играет большую роль, и если так получилось, что выбрали мужчину который не может обеспечить материально, то во всех других отношениях он должен быть на высоте. А судя по тому, что вы описали вашего мужчину рождение ребёнка вряд ли изменит, а уже существующие проблемы будут только нарастать как снежный ком. Вот и представьте себе этот ком лет через пять и решите оно вам нужно или нет.

@pugovka 👍

Советую не держаться за мужчину,для которого свобода дороже отношений.и уходить,пока не поздно.

Вы такая молодая ещё! У вас ещё столько хороших мужчин будет! И свой человек обязательно появится в вашей жизни. Я от таких товарищей уходила почти сразу. Надо себя любить и беречь! В отношениях должно быть комфортно, иначе это приведёт к разным другим проблемам: болезни и дети, которые не увидят хорошего примера. Я говорю это из своего опыта и опыта моих предков (изучаю и создаю своё родовое древо) и вижу, как моя бабушка, сделав такую ошибку как вы, изломала себе всю жизнь, но самое страшное, своим детям (в том числе и моей маме). А расплачивалась я и другие потомки. Это очень важно, на мой взгляд, уважать себя а не жалеть, и вовремя уйти, чтобы потом нарожать детей от ТОГО человека!!! Удачи вам и твёрдости в принятии судьбоносных и жизненно важных решений!💗

@vladik Я советую просто не цепляться за него и отпустить. Если относиться ко всему проще - все будет проще. В конце концов, он вам ничего не должен, да я считаю, что и мужу своему я не имею права "предъявлять" крепостное право давно отменили. И почему человек должен вину из за вас чувствовать? Отпустите. Не можете отпустить - примите. Третьего не бывает.

@saro4kazhukesyan, согласна абсолютно, но вроде не бывает все идеально, и у другого будут другие загоны

@katu, да как-то неожиданно просто, ну ни с того ни с сего

@adelita, Вот бы и мне параллельно мужа встретить, было бы удобно) но как-то тихо. Что ж такие все к семье не готовые то? Что за беда приключилась? ;(

Просто рано или поздно кто то устанет от таких отношений, и уйдет. Отношения должны приносить радость. Может быть вам обоим нужны совсем другие люди? И только время расставит все на свои места.

многа букав)))

Вот реально фигня и мое мнение он вас разводит. Вот я конечно приеду домой но смотри как мне грустно и плохо. Что это за отношения такие где одна половинка хочет ночевать не дома. Спать нпдо дома с женой. А тут в высшей степени эгоизм. Я такой и мне нужна свобода. Извините я этого не понимаю и мне кажется человек не готов к семье и пытается вами манипулировать

Есть просто люди, для которых это норма, вот норма и все. Тут ты либо принимаешь, либо нет.

Могу рассказать про себя. Была у меня история. Я тоже неприемлю каких то ночевок, тусовок отдельных, считаю что это не отношения, а поебушки. Вот повстречала я отличного паренька, супер круто мне с ним было. Но вот он такой же, свободолюбивый. В один прекрасный момент собрался в поход, в другую страну. А я тоже сильно хотела поехать но возможности небыло. Сказала ему, что я его конечно сдерживать не имею права, но если уезжаешь, то мы расходимся. Он решил остаться из за меня. Но тут мое чувство справедливости взбунтовалось, я сказала поезжай, но не на месяц как хотел, а хотя бы на две недели… Природу свою не поменяешь и не обманешь, он уехал, а я все равно не выдержала, все это время чувствовала себя брошенной и преданной. За эти две недели я познакомилась ближе со своим мужем, (до этого я его едва знала) и теперь охренительно счастлива, ждем ребенка))) Вот так)))