Говорят дети: *** Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением…

Говорят дети:

***

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:

— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

***

Спорим между собой, под конец говорю мужу:

— А ну тебя в баню!

Сынок (2 с половиной года):

— С легким паром, папочка!

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.

Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:

— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?

Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:

— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:

— Мама, можно я успокоюсь?

***

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:

— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***

Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:

— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

***

Дочка (2 с половиной года):

— Папа, не ходи на работу, останься с нами.

— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.

— Ну, да. Папа все съест.

***

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:

— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

***

Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:

— Меня сегодня воспитательница ругала!

— За что? Ты плохо себя вела?

— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

***

Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:

— М-м-м... Картошечка внутри...

***

Рома (4 года) маме:

— Я боюсь черепаху, она страшная!

— Она страшная, но добрая.

— Как ты?

***

В гостях у бабушки:

— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.

Слава (8 лет):

— Ого, а как ты туда пробралась?!

***

— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...

Иван продолжает радостно:

— И вырвало!

***

Леша (4 года) спрашивает:

— А баба Света куда уехала?

— В Верхотурье.

— А это на нашей планете?

***

Разговор с трехлетней дочкой:

— Как петушок говорит?

— Ку-ка-ре-ку!

— Как коровка говорит?

— Му-у!

— Как лягушка говорит?

— Ква-ква!

— Как козочка говорит?

— Ме-е-е-е!

— Как хрюша говорит?

— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

***

Ребенок (9 лет):

— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

— Мама, а почему на плите так грязно?

— Папа яичницу пожарил.

— Что, без сковородки?

***

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...

— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?

— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

***

Сын Михаил (3 года):

— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

***

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:

— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.

Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:

— Сэнсэй, я мороженого хочу...

***

Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.

Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:

— Любви... На все!

#Анекдот