Всем привет! В Прегги зарегилась где-то на 36 неделе. Никогда сюда не писала, только лайкала…

Всем привет! В Прегги зарегилась где-то на 36 неделе. Никогда сюда не писала, только лайкала понравившиеся посты и читала о чем пишут, потому что действительно интересно. Вот почему я пишу сюда, может мне станет легче. Предупреждаю-много текста, так что если кому лень-не читайте, тем более, что там грустно 😔 Так вот: у меня ощущение, что начинается послеродовая депрессия или около того. Дело в том, что всю беременность я была счастлива, все было хорошо, никаких проблем, тяжеловато только на последних неделях, но опять же- можно было заниматься своими делами, делать вкусняшки, даже встречаться с друзьями и СПАТЬ! Мамой я стала 25.03.15 на 42 неделе в роддоме 4 ( девочка Ева, 3760 кг, 53 см). Очень сложные были роды: катетер Фолея, прокол пузыря, эпидуралка в трех дозах, окситоцин, разрывы( слава Богу, что зашили хорошо)... Муж и я очень радовались появлению на свет доченьки, в роддоме она была золотым ребенком-почти не плакала, кушала и спала... Молоко пришло на 3 день и полилось, с ГВ не было и нет никаких проблем... Первые дни после родов конечно было тяжеловато, я была измотана, но в целом доча давала поспать и что-то для себя сделать (бывало спала по 4(!) часа)... Настроение было хорошее, педиатр осматривала нас-все хорошо... Сейчас нам три с половиной недели... Прошедшая неделя была просто ужасной... Все началось с понедельника, когда она проснулась ночью в 3 ночи на кормление, как обычно, где-то до 4 мы с ней кушали/укачивались, затем в 5 она проснулась вновь и просила есть... Поела и до 7 глазела-не спала, при попытке оставить ее в кровати начинался недовольный крик.. Требовала, чтобы ее развлекали/качали и тп. В общем нормальной эту ночь не назовешь по сравнению с предыдущими... Я думала-ну сбой/погода и тп, бывает. Я все равно оставалась бодра и весела... Правда днем все продолжилось-она почти не спала, на улице разоралась-опять дай сисю!!! В общем, не буду тянуть-так продолжалось всю неделю, включая и сегодняшнюю ночь: мы почти не спим днем( можем поспать час, поорать, поесть, поглазеть часа 2, потом опять поорать , поесть, поспать час и по новой), ночью мы успешно можем поспать часа три максимум( и то пару раз были сбои интервала до 1,5-2 часов) и потом стабильно каждый час или два часа едим. Когда каждый час-это совсем жесть.... Какаем и тп мы нормально, особых проблем с животом нет, молока у меня достаточно, я сцеживалась по совету врача и проверяла- с одной груди 70-80 мл, вроде бы это норма, ну не мало точно.... Проблема еще в том, что дочка очень любит сосать грудь( именно сосать)- так успокаивается, это нормально вроде как для младенцев, но ни соски( неск штук перепробывали), ни из бутылки даже сцеженное молоко она не пьет.... Ни в какую... Врач сказал что каждый час кормить неправильно, допаивайте водой... Но дочка естественно воду ни в какую-ни из бутылки, ни из ложки... Все выплевывает... По вечерам у нас концерты и танцы с бубнами с бабушкой, помогает не надолго, ведь мы не лежим спокойно в кровати/люльке от коляски/на руках или где еще, нам надо ходить и глазеть, желательно вертикально...

Слинг и кенгуру нам великоваты и рановаты... Нам отдали качели типа 0+, они тоже рано как оказалось... Короче говоря я вот к чему: я за неделю израсходовала все свои резервные силы, я безумно хочу спать... Днем никак не удается поспать, тк дочка не спит толком, а 40 минут подремать и потом судорожно бежать ее кормить, затыкая ор-та еще нервотрепка... Я совершенно не понимаю и не чувствую свою дочь,ощущаю себя ужасной матерью и тп. Я молчу про то, что мне очень надо хотя бы некоторое время на себя-дух перевести и отлучиться по делам со всякими выплатами/документами и тп, да просто блин даже очень хочется в магазин отъехать продуктовый, а не в 4 стенах сидеть( просто по жизни я очень подвижная, не сижу на месте) ... Я так надеялась , что смогу сцедиться и один раз хотя бы ее покормят из бутылочки, но мне вчера ее бабушка (мама мужа) призналась, что она боится с ней оставаться, тк скорее всего не справится и не сможет ее успокоить. Муж, ясное дело, на работе, я его вечерами почти не вижу, хотя все, что прошу-купить/привезти/забрать он конечно делает, а ну и плюс он отпуск после родов моих брал-было конечно попроще-он и погулять мог и тп. В общем, я в полнейшей апатии, а дальше будет только хуже-колики, зубы и тд... И самое ужасное, что в принципе мне помогают, уборка- я только нашу комнату убираю ( живем в 3 этажном таунхаусе), стираю и глажу если успею, а если нет-меня подстрахуют, то есть в принципе все неплохо совсем, я не одна, но даже несмотря на это дочь выматывает безумно всех и вся... Я как зомби, только молоко подавай... Даже сил погулять не остается, но просить все время кого-то с ней погулять не могу, а выставить коляску на улицу( благо у нас есть участок газона) не могу, тк дочка не спит в стоящей коляске... Даже не знаю что еще добавить... Такие мысли ужасные появляются-типа нафига я ввязалась в материнство, я походу не готова... Но дороги назад нет, это билет в один конец... То есть некая вот эта безысходность, что ты отвественная теперь за жизнь своего ребенка, заставляет вернуться к мыслям и заботам о твоем чуде... Очень люблю смотреть как она спит и кряхтит, очень люблю ее, но плачу, потому что не знаю как стать снова нормальной/счастливой/ довольной женщиной и матерью , а не зомби с синяками под глазами и вечной головной болью и усталостью... Все, получилось много буков. Тем, кто прочитал до конца-спасибо!! Тем, кто что-то откомментирует-еще бОльшая благодарность.... Может поможет мне этот крик души здесь... 😔😔😔😔