Признаки молодой кормящей мамы... 1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь;…

Признаки молодой кормящей мамы...

1. У вас бывают стадии:

«Слегка не выспалась» — нормальная ночь;

«Жутко не выспалась» — так себе ночь;

«Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя,сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту.

2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на

«автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей

3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления

ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения.

4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням,

молочная кухня с бидончиками и т.д… Никакой эстетической и/или

сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет.

5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер.

6. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать

крупный магазин детских товаров.

7. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню —

она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья

(в основном,детского) и немытой посуды в раковине. Причем,

сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте.

9. К пункту 8 — если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете.

10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих

детских«причиндалах» лучше самого производителя.

11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему

«Детские какашки: как, когда исколько?»

12. На ежедневные личные

санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4

минут 52 секунды, а вашей оперативности в целом позавидует

самый шустрый пожарный.

13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с

отварной говядиной.

14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников,

развивающего коврика,мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и

прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы

еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной

памяти.

15. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски

ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя

намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице.

16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете

о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше

свободного времени… А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой,беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою

бдительность.

17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти

колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам

счастье. Получаете короткую передышку и. потом приходят они

— ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью.

18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в

своей кроватке младенец.

19. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не

слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже

его разбудить.

20. Балкон (если он у вас есть) — ваш лучший друг и товарищ, предназначен не только для сушки мужниных трусов и хранения всякого барахла, которое не уместилось дома, но и для

прогулки с младенцем. Замечательно выручает и экономит

ваше время — и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и ваши домашние дела делаются))