😂😂😂 Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж…

😂😂😂

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:

- Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает штаны:

- Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

😂😂😂

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:

- Волосы на жопе есть???…

Та ошарашенно: - Есть…

- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!

😂😂😂

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.

ДЕД:

- Могилку закрой.

Бабка:

- Что мертвец зашевелился?!

😂😂😂

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.

😂😂😂😂😂😂😂😂

-. Пап, а что у мамы между ног? -. Рай сынок. -. Пап, а что у тебя

между ног? -. Ключ от рая! -. Тогда меняй замок, у соседа дубликат

есть.😂😂😂😂😂

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи— хи! Профессор: — Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление. Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд.😂😂😂

Приходит блоха в ЖЕК и говорит: - Переселите меня! - А где вы живёте? - У Асхаба в усах, он курит, а у меня астма. Переселили её к Пате в трусы. Она приходит на следующий день и говорит: - Переселите меня! -Так мы же вас переселили. В чём дело? - Понимаете, я заснула у Пати в трусах, а проснулась у Асхаба в усах, а он курит, а у меня астма!

😂😂😂😂😂

Козел и баран пошли в лес встретили там вахабистов они напали на барана и избили до потери пульса и скрылись баран спашивает у козла а почему тебя не тронули козел проводит по бороде своей и говорит альхlaмдуллилягь свои были😂😂😂😂

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, блядь, со спец эффектами!!!

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что,совсем???

- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет блядь,хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше:

-Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

-Нет, блядь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к(Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно)- Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

Передавай дальше...будем смеяться😜

В Вас кинули Волшебным

Снежком!

* * *

* *

* *

* х у я к !!! *

* *

* *

* * *

Запиздячь еще в 5 друзей, и

тебя весь год ждёт удача😂

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему что такое политика. Отец отвечает: возьмем к примеру нашу семью. Я приношу домой деньги,итак,назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит их, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе , таким образом ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее! Сын вполне уверен что всё понял, и пошел спать. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки . Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает своего отца. На его стук и покашливания они не реагирует, заняты своим делом. Мальчик идет в свою спальню и спит дальше. Утром за завтраком отец спрашивает : - ну как? Разобрался в политике? - понял. - расскажи ка своими словами. - очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит, на народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме 😂😂😂😂😂

Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!

В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная

В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!

В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.

В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает!

В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.

В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего

В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!

А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!

😄😄😄😄😄😄😄😄

Разговор на базаре- Здравствуйте у вас яйца халал?Да конечно халал, у нас все куры в платках ходят 😂 😂 😂

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет я не пью я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

- Не надо,берём!!!😂😂😂😂😆😆😆😆😆

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти,ресницы,лифчик на паралоне,трусы-утяжки,парик и челюсь,трясся всем телом и еле слышно молился:"Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"

😂😂😂

Отправь это сообщение всем своим друзьям пусть поржут!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂