-"Мама! К черту аистов, капусту и полеты в космос! Мне 16 лет! Кто мой папа и где он???"

Именно так я представила разговор с дочерью, которую всю её жизнь берегла от правды о её отце. Кто он, почему не вместе, любит ли он ее? И ещё густой рой назойливых и больных, как укусы пчел вопросы.
После моего предыдущего поста, получившего массу откликов, мне написали много девушек в личных сообщениях ,ходя по краю одного и того же вопроса. Кто-то спрашивал , как я рассказала дочери, почему у нее нет папы, кто-то интересовался насколько тяжело было долгие годы растить дочь одной(ну конечно не легко), кто-то хотел знать строила ли я в это время личную жизнь и если да, то как на это реагировал ребенок.
Зная массу историй, как одинокие мамы от обиды "заживо похоронили" отцов своих детей, "отправили их в космос", а потом эти отцы вдруг "воскресали" и "прилетали" доставляя матери боль, а ребенку отсутствие веры маме, все больше хотелось найти верное решение. Не хотелось, чтобы дочь с опаской смотрела на тушеную "капусту с мясом" и отстреливала из рогатки аистов, которые могли подкинуть "конкурента" на родной горшок.
На самом деле мне повезло, моя дочь родилась понимающей всю соль жизни. Ее детские годы , когда по-наивному просто и поямо задаются самые важные вопросы мы провели в тайге, где не было в радиусе 40км ни одной живой души, кроме медведей и комаров, так что банальный "детсадовский" вопрос "почему у ребят есть папы, а у меня нет?", меня, казалось, миновал... Но не тут то было! Приехавшая семья знакомых с детьми к нам на выходные порыбачить, папа которых так заботливо целовал дочь перед сном , и бережно вытирал попу сыну, не мог не вызвать вопросы четырехгодовалой девочки "а почему...?"
Как ни готовься к этому вопросу, он всегда будет неожиданным. Минута моего замешательства растекалась по сердцу жгучей кислотой...
"Аист? Капуста? Космонавт?" Металось в моем сознании..
Я посадила дочь на колени, обняла и поняла, что глядя в бездонно-серые глаза не смогла бы лгать. Но как сказать мягче, чтобы не ранить нежную детскую душу? Как не вызвать комплекс неполноценности или нелюбимости кем-то? Как не накликать беду и не развить ненависть к отцу, каким бы он ни был? Мне вдруг подумалось, что в жизни еще столько боли впереди и хочется закрыть своё чадо от всех бед мира, но это нереально. Я выдохнула и ответ пришел сам... Помните замечательные передачи с Николаем Николаевичем Дроздовым "в мире животных"?

-"Солнышко, помнишь мы смотрели по телевизору про птичек, животных разных?.. Так вот. У людей тоже есть разные виды или как бы это сказать...породы! Мы одного вида, но породы разные."
-"Это как та старая такса дяди Лёни и наш хаска?" Спросила дочь, широко открывая глаза от удивления.
-"Да да! Какая ты молодец, так быстро разобралась!" Похвалила я ребенка. -"так вот, представь, что мы с твоим папой ,как птички, птички разного вида"
-" Ты у меня ласточка, а папа попугай!" Быстро среагировала девочка, ожидая очередную похвалу и сказку впридачу.
-"Пусть так, ласточка и попугай "- улыбнулась я- "у одних птичек, как ты знаешь, принято всю жизнь быть вместе, нельзя им друг без друга, а у других принято встречаться только чтобы свить гнёздышко и высидеть яичко. Мы с твоим папой оказались, как вторые птички, только поздно это поняли, но зато теперь у меня есть такой красивый птенчик"
-"Ты теперь всю жизнь будешь одна? И папа тоже?" Взгрустнула дочь
-"Не обязательно. Просто папа должен встретиться с "женщиной-попугаем", а я с "мужчиной-ласточкой". Тогда у нас будет крепкая семья на всю жизнь, главное в свое гнездо не впустить по ошибке коршуна" успокоила я дочку...(Знай я, что после этого разговора дочь будет долгие годы всех мужчин считать коршунами, выкинула бы эту часть фразы) Кавалеры и воздыхатели конечно были, но хоть я и "ласточка" , колючая, как дикобраз. Потому никого впускать в своё жилище не хотелось, да и вокруг были то воробьи, то петухи щипанные. Личную жизнь я смогла построить только годы спустя, когда "мужчина -ласточка" наконец встретился на моем пути и смог растопить мое сердце, выщипать колючки и отогреть моего тогда уже 10тилетнего птенца. Теперь он приглаживает потрёпанные временем одиночества и самостоятельности пёрышки и старательно строит наше общее гнездо.

Кто сталкивался с такими разговорами и как они прошли?

Ссылки на предыдущие публикации в комментариях.

Как говорится;- "нормальному мужчине и чужие дети не помеха, а дураку и свои в тягость."

К сожалению многим женщинам пришлось столкнуться с отрешенностью отцов своих детей, а то и вовсе отказом от них, я, увы, не исключение.
Хоть изначально знала, что дочь я рожаю исключительно для себя, (назовёте это эгоизмом?) всё же была надежда, что у её отца хоть что-то шевельнется в душе, глядя на своё чадо.
С первого дня появления дочки на свет всем вокруг было очевидно, что она точная копия отца, всем, кроме него самого. Нежелание принимать сам факт рождения девочки (до скрежета зубов хотел сына) отдалил меня от него еще сильнее вплоть до побега из собственного дома в тайгу на север. (Я публиковала историю на своей странице)
Сейчас моей дочери 11 лет, уже совсем взрослая.
В прошлом году я осмелилась выйти замуж, не наперекор и не вопреки.
Супруг, прежде, чем попросить моей руки, "попросил руки моей дочери", стать его дочкой, обещая не предавать ее, любить и беречь, как родную. Как бы это ни было трогательно для меня, она дважды ему отказала, без объяснения причин. Я думала она не верит больше, не верит, что кто-то кроме мамы сможет её любить родительской любовью, думала о ревности меня к мужчине, даже о подростковом эгоизме, но причина оказалась намного глубже , чем я могла ожидать. В третий раз, говоря с ней на тему желания жениться на мне, мой тогда ещё будущий супруг ,попросил оставить их наедине, а вернувшись, я застала их обоих обнимающихся и ревущих белугой. . .Вот что я узнала потом;-
Дочь была против моего замужества потому, что она боялась, что больно сделают МНЕ! и как следствие нам обеим будет плохо. А еще, если родится ребенок, то у него будет любящий РОДНОЙ отец, а у нее нет... Они долго говорили, что родитель не тот, кто родил, а тот, кто воспитал, что есть люди с маленьким сердцем, куда никто не помещается, а есть с большим, когда можно любить весь мир! И она сдалась, приняла, впустила.
Сейчас глядя на то, как они вместе читают, смотрят мультики, шутят за обеденным столом- выдают их "неродство" лишь внешние различия, а ведь они совсем не важны, правда? Муж твёрдо держит своё слово- любить и беречь, а дочь теперь очень хочет и ждет младшего братика или сестричку ,и я уверена- у них лучший отец, котрого я только могла пожелать!

Ах, какой был человек! Да почему был? и есть! А уж зятем и вовсе был замечательным! Любили они с тёщей друг друга стрррашно! Но развела нас жизнь. Хоть и недолго прожили в браке, но прошли многое. И голодное постстуденчество, и похороны сына, и мою дикую депрессию, и его измену, и моё расставание с любимой кошкой. Однако же никто друг на друга зла не держал, просто поняли, что больше не по пути нам. Я снова студент общежития, он молодой специалист на стройке. С кем будет жить "Тёща" вопрос почему-то и не возникал, не заберу же я ее в общагу, а муж любил ее ну уж очень.
Бывало заезжал ко мне на чай в общагу, девчонки шушукались, особенно когда я получала от Тёщи "приветы" и передавала ей гостинцы. А он всегда уходил со словами, что Тёща ругаться будет, если не приедет вовремя к ужину, ждёт ведь. Осуждали соседки, что она живет не со мной, но понимающе кивали, что в общежитии ей не место.
Бывший муж частенько рассказывал истории вроде;
-"Ты представляешь?! Я возвращаюсь с работы, а Тёща на стол залезла и слезть не может, паникует, орёт! А зачем полезла...?" Или -"Ну Тёща, совсем умом тронулась! Выхожу из туалета, а она цветок жрёт, который ты садила! Я ей говорю, мол что за маразм, а она глаза тупит и молчит"
И все, на вполне законном основании думали, что бедный мужик мучается с дурной Тёщей, а мои чудоковатости и закидоны вовсе списывали на дурные гены.
Подружились мы с городской одногруппницей Ольгой. Жизнь в своей квартире казалась престижной среди студяг, что приписывло ее чуть ли не к элите. Девчонка она была простая, со своей печальной историей. Мать умерла, отец выпивал и квартира в центре города никак не влияла на ее счастье. Студенту очнику сложно найти работу, а копеечка всегда нужна, вот задумала Ольга сдавать комнату и искала порядочных жильцов.
По своей переживательной натуре мне хотелось всем помочь и я познакомила с ней бывшего мужа. Конечно с целью квартирования... Но глядя на них рядом можно было и к гадалке не ходить- они пара. Одна встреча, вторая, долгие посиделки за чаем в моём общежитии и муж всегда шел провожать Олю через полгорода пешком, хоть и мог увезти на своей первой старой "восьмерке". О съеме комнаты они конечно договорились, но переезд планировался только через пару недель. Оля сильно начала нервничать, жилец то не один, а со странной Тёщей. Да еще я , бывшая жена- подружка.. сложно было девчонке все это уложить в голове.
-"эх! Была не была! "- сказал бывший муж на одном из чаепитий- "Оля, ты мне нравишься, но как дальше - жизнь рассудит. Приеду я завтра к тебе с Тёщей, если поладите- перееду."
Не спала Ольга всю ночь. Готовилась, стол накрыла, выдраила всю квартиру, шторы погладила, наряжалась и так, и так, чтоб не казаться вульгарной и понравиться чужой и чудоковатой Тёще.
Перспектива жить с любимым мужчиной и чужой чокнутой матерью сводила с ума.
Близился вечер, напряжение росло, глаз дёргался, и вот- звонок в дверь. На пороге он. Оля, белая, как стена , отворяет дверь.
- "Привет! Знакомьтесь, это Тёща!"
Мгновенье ступора и у Ольги навернулись слёзы.
-"Боже мооой"- протянула она- "какая милота! Кыс-кыс-кыс Пойдем я тебе молочка налью!"
Она подняла мокрые глаза
- "Ну и дурак же ты! Пойдем на кухню колбасу резать!"

Ps//
Теперь у них дружная семья, наши дочери ровесницы, а старая Тёща доживает свой век в городской квартире в любви и заботе.

-"Не ходи замуж, внучка, за богатого, да за умного, иди за парня с которым можно посмеяться. Богатство пришло и ушло, горе и от ума бывает, а ежели умеет он тебя рассмешить, то любую беду пережить легче"
От пары фронтовиков-инвалидов мне через поколение передалось самое лучшее- бабушкин волевой характер и непоколебимый оптимизм и юмор от глухого после кантузии деда.
Помнила я слова бабули всегда, но значения им не придавала. Ох и разные парни мне нравились, менялись с возрастом вкусы. От худых как жердь до плотных, от важно-умных до откровенно глупых, от холериков до меланхоликов, от заводил любой компании до тихонь девчонками не оскверненных, от ботаников-очкариков до самовлюблённых качков. Со мной росло и моё чувство юмора, ломая на пути все стереотипы, про "свой пацан в любой компании, красивым не бывает". С острым языком и немалой долей сарказма юморок легко отсеивал лишних из моих воздыхателей, ибо юмор мой в совокупности с умом был беспощаден и не единожды доводил до слез и истерик бывалых шутников и матерых аргументаторов.
Намучилась мамка женихов моих гонять,а глядя на мою "самооборону", успокоилась.
Минул 21годик, кавалеров пруд-пруди, а серьезных претендентов нет. Куда торопиться? Зачем? А хочется девке замуж до свиста в ушах и скрежета зубов))

В ярком жёлтом платье и на каблуках с гривой ниже пояса , в лучах закатного солнца вышла я на проминад , вальяжно прогуливаясь по центральной площади провинциального городка. Вечер обещал быть интересным, подруга получила диплом и обещала искры шампанского и танцы.

Я привыкла к взглядам противоположного пола и ничуть не смущалась, но что-то меня встревожило. За мной пристально, уже не один час, следил парень. Шел за мной практически след в след и в кафе, сидя у барной стойки не саодил глаз. -"Маньяк! Ты смотри, чтоб ничего не случилось!" Остерегала меня Юлька, но ничего не происходило. Такая слежка продолжилась и на следующий день и многие дни после. Спустя несколько месяцев нас представили друг другу на новогодней вечеринке.

"Вот, пожалуй, тот кто нужен. Спортивный, серьёзный, даже надежный вроде. И так мило был застенчив в своих наблюдениях, а в общении с другими людьми уверен. Кажется влюблен по-уши, надо брать, пока горяченький" рассуждала я.
Долгие месяцы ухаживаний и вот, долгожданная беременность, в которую он меня не поддержал и не видел до 7ого месяца. (Ps//Эту историю я тоже публиковала на своей странице).
Эта разлука и его поступок поставили все на свои места. Так было странно жить с чужим отстраненным человеком. Если он возвращался с работы и дома были гости, всё щебетание и смех в доме стихали. Его молчание, кивок, бутылка пива из холодильника и телевизор с хоккеем, как будто создавали вакуум в доме и вытесняли народ из здания. Подруги вздыхали, качали головой, явно давая понять, сто они сочувствуют, становились серьезными и пятились на выход, чтобы посмеяться в другом месте. Мое сердце хохотушки рвалось выйти следом, но дома маленькая дочь и "вакуум"...
Я бежала, бежала из своего дома, как из тюрьмы. Бег закончился в тайге крайнего севера, так было тошно от выбора не сердцем, а головой. Как же было легко дышать и быть самой собой там, где никто тебя не видит.(Pss// история так же опубликована)
Дочь растет копией отца- абсолютно без чувства юмора и уж ей-то бабулиных слов я не передам. Каждому своё. Ей тяжело будет с юмористом.
Много лет я холостяковала. Обжегшись молоком дуешь и на́ воду.

Встретив мужчину по-сердцу, я действительно поняла самое для себя важное- портрет моего идеала; Он не умный- он мудрый. Он не качок- он сильный. Он не богат- он перспективен. Он не красавчик- зато он настоящий мужчина! Не все способны это оценить правильно и увидеть суть. Но вечерами, когда пьем чай с мужем и хохочем до слёз, глядя друг на друга, словно читая мысли, я говорю ему;
- "Я люблю твой юмор, до последней грязной шуточки!" и тут я ничуть не лукавлю.

Спасибо бабуле, за то, что направила меня. Жаль такие советы мы часто пропускаем мимо ушей.

Ну какое же утро без кофе?! Я и не думала, что чашка кофе может так изменить жизнь.. Этот аромат пробуждает, будоражит, дарит надежду, окутывая теплым шлейфом, манит прильнуть губами к горячему напитку.. именно вожделение кофе привело меня в то утро к моей судьбе

Вскинув высоко голову, я вошла на высоких каблуках в свой любимый ресторанчик , чтобы выпить кофе.
Сентябрьское утро выдалось теплым и солнечным, натроение белого платья в стиле Одри Хепберн с ярко алой помадой безошибочно вылавало во мне решительный настрой сражать мужчин наповал и укладывать, укладывать штабелями! Прошагав бойким шагом до конца веранды я удивленно сняла очки-кошки , обнаружив, что свободных столиков нет. Хм.. странно. Утро, ресторанчик не из дешёвых, средний чек сравним с недельным бюджетом Абхазии, что всегда обеспечивало хоть один свободный столик. Вздохнув, я уже пошла к выходу, как предо мной встал мужчина, и, переминаясь с ноги на ногу, жестом пригласил разделить с ним столик у фонтанчика.
Кепка, черные очки, легкая щетина, белая рубашка с закатанными до локтя рукавами, синие классические джинсы, чистая обувь.. оценивающе провела взглядом сверху вниз, как следователь полиции или любая незамужняя женщина. Чтож, для чашечки кофе, сойдёт, подумала я, хитро улыбнувшись) в конце концов хЫщник я или где? Багира! Сегодня я Багира! Хоть бывали дни, когда и тонна косметики не замаскиркет вид и настроение собаки сутулой)))
-"Виктор" вдруг надрывно выпалил мужчина, рухнув в кресло, от чего-то потеряв равновесие.
-"Очень приятно, Евлада, можно просто Ева" несколько растянуто выдохнула я, усаживаясь поудобнее.
-"Кофе?" с улыбкой спросил, словно выросший из под земли юный долговязый официант
-"Да, пожалуйста" с полуулыбкой ответила я и официант, кивнув, скрылся из виду за углом верандочки, как суетливый сурикат
-"Вы тут частый гость, Ев-ла-да, раз у вас даже не спросили какой кофе?" Как бы впечатывая мое имя в память спросил новый знакомый, несколько сбитым голосом.
-"Да, пожалуй" кокетливо мурлыкнула я и потянулась спиной, пригретая лучами.
Кофе принесли быстро, но разговор дальше не клеился. Я решила расслабиться и ни на что не обращать внимания, как кошка , гуляющая сама по себе. Ведь чашка кофе ни к чему не обязывает, да и позволить заплатить за себя в случае чего я вполне могу, пробежали мысли независимой женщины. Я откинулась на кресло и отстранилась, блуждая взглядом по гостям ресторанчика, прохожим и солнечным Адлерским пейзажам с бегающими детьми между пальм в тенистой аллее. Виктор теребил в руках очки, постукивал пальцами по своей чашечке, подергивал ногой, казалось, что он торопиться или кого-то ждёт, но стоило мне поднять на него взгляд, как все, что могло показаться, развеялось как дым. Черные огромные глаза (вдвое больше, чем у кота из Шрека) внимательно и испуганно смотрели, как будто боялтсь потерять меня из виду, рот нервно подрагивал, то поднимая уголки губ, то выпрямляя их, дыхание было не ровное из-за чего приходилось откашливаться, словно поперхнувшись.
Я удивненно заморгала и смутилась, не ожидая такой реакции взрослого мужчины. Как же это МИИИЛО и необычно, когда мужчина так волнуется от встречи с женщиной, подумала я. Видимо моя реакция дала Виктору возможность собраться с духом.
-"Знаешь, я давно разведен, у меня две взрослые дочери, и когда мы 22 сентября поедем в Приморско-ахтарск, я тебя с ними познакомлю. Съездим на маяк, на косу, отдохнем"
Этакий нахал! Возмутилась я. Такого то уж точно не могла ожидать, а меня в ступор ввести не так то просто. Видит меня впервые, знать меня не знает и говорит "КОГДА МЫ ПОЕДЕМ", а не "если сложится", или "я бы хотел пригласить"...
22 сентября, мы были-таки в Приморско-ахтарске. Не только я знакома с его дочерьми, но и Он познакомился с моей дочерью. Каждое утро он варит ароматный кофе и мы пьем его на веранде, на нашей веранде. Теперь он мой муж.

Моя первая встреча с ним произошла ранним майским утром в туманной Магаданской тайге. Пришлось на мою долю поработать в специальности метеоролог в глуши леса. Меня пугали частыми несчастными случаями из-за нападения бурых гостей, я слушала, как любая мнительная особа ужасалась, но за несколько месяцев работы , не встретив ни одного косолапого - успокоилась.
От метеостанции - она же четырёхквартирный барак, метеоплощадка была в 250 метрах, вместо положенных 50. Путь к ней пролегал вдоль крутого берега бурной горной реки Бохапча, напротив болото, а с двух других сторон лиственничный лес. Спросонья ,еле волоча ноги, почти не глядя по сторонам плелась я выполнить свой рабочий долг- снять показания с приборов. Сквозь туман белело рассветающее небо и в молоке тумана звуки казались такими же туманными и далёкими. Было слышно буруны реки , хруст коричневой прошлогодней травы под ногами, какую-то тревожную птичку с болота, кричавшую вопросительным голосом "Уиииить? Уиииить?" Серо-коричневая тайга только пробуждалась ото сна и где-то клочками ещё лежали смятые лоскуты снежного одеяла. По болоту проходил зимник (зимняя дорога по которой на станцию раз в год привозили продукты и горючее) и вдоль него, за десятки лет работы станции, валялось не мало ржавых бочек от ГСМ. Поднимаясь по ступеням к будке в лицо мне глянул первый луч солнца, разрезавший туман, как раскалённый нож масло. Вдруг, боковым зрением я увидела шевеления... Странные.. справа от меня на болоте зашевелилась ржавая бочка. Мгновенно проснувшись и замерев на ступенях одним взглядом я обратилась вправо. Бочка не просто шевелилась, она стала расти в размерах распрямляясь во весь трёхметровый рост! Остальные бочки таких галлюцинаций у меня не вызывали.. Не зная что делать, я почти полностью вжалась в психрометрическую будку, размерами едва ли превышающую коробку из под микроволновки. Хотя душенька моя могла бы и в спичечный коробок поместиться, настолько внутри меня все сжалось. Огромная бочка была всего в 10-15 метрах , она так же медленно, как и поднялась, опустилась на все четыре лапы и двинулась в моем направлении... В эти секунды моя, ещё короткая жизнь, пролетела перед глазами. В голове крутилось одно- мне нельзя умирать! Метеостанция осталась совсем без работников, я одна трудилась там уже вторую неделю и предстояло ждать пополнение коллектива ещё до сентября. А самое главное - на станции останется моя дочь, моя трёхлетняя дочь совсем одна. Я зажмурилась и похолодела. В паре шагов от меня хрустела трава... Медведь снова распрямился и даже при том, что я стояла на ступенях, был выше меня ещё на добрый метр. Я открыла глаза и забыла как дышать- морда зверя была на уровне моей груди. Он втянул воздух черными ноздрями , проводя головой сверху вниз и обратно. Громко фыркнул, мотнув головой ,тяжело опустился на задние лапы и побрел на берег реки. Не знаю, сколько я ещё стояла не шевелясь, но время для меня тогда замерло. Казалось, что голодный после зимней спячки медведь , прочитал мои мысли и пожалел меня, как человек человека.

Я обзавелась ружьём и не выходила без него даже в туалет, игры ребенка на улице для меня были воплощением живого ужаса. Вместо того, чтобы покидать с дочерью мячик, я стояла как часовой суслик на посту , внимательно оглядывая все кусты и не спуская глаз с болта, на котором росли голубика, брусника и морошка. Река тоже более не была безопасной, медведи в ней купались и ловили рыбу. В доме с тонкими саманными стенами тоже не было безопасно. Я видела зимовья охотников , сделанные из толстенных брёвен, в которых побывал медведь. Как говорили они- если медведь вошёл через одну стену, то он обязательно выйдет через другую. Коперфильд! Хохотала я , пока не увидела эту мощь сама, когда ещё юный мишка-пестун , спросонья решил нашкодить в нашем складе. Он выбежал от туда с пятидесяти килограммовым мешком муки под мышкой с такой лёгкостью, как будто нёс булочку)) Затем он уселся рядом и принялся за трапезу, засовывая морду в мешок и доставая ее совершенно белую и до одури смешную. Налопавшись вдоволь мишка решил побаловать себя и десертом , лишив нас на год вперёд сгущённого молока. Он вынес ящик на то же затрапезное место и принялся открывать банки, да как эффектно! Он брал их одной лапой и резким ударом второй банка лопалась со звуком хлопушки, а мохнатый паразит, взяв кончиками пальцев, облизывал эту банку , как леденец и откидывал её в сторону, принимаясь за следующую. Было еще не мало встречь с мишками в тот год. И в тайге, и на берегу реки, и в летней кухне, десятки раз видела их из окна, попивая чай...

Вы подумаете- "Для чего она это пишет на мамском форуме?" Но это часть моей истории материнства. Когда сидя за обеденным столом ты рядом ставишь ружьё, когда просыпаешься в холодном поту ото сна, в котором медведь вошёл в дом, ты прячешь ребенка под кровать, закрываешь собой и сон прерывается на моменте, где резким рывком медведь выхватывает тебя от туда. Это не ужасы, это была моя реальность. И все эти сны, ружье и тревога - не было бы их, если бы у тебя не было ребенка. Только тогда я в полной мере стала понимать, что значит быть мамой. Мамой быть- быть готовой НА ВСЁ, ради своего дитя!

PS// Я совершенно ни о чем не жалею, хоть и преобрела седых волос до времени, и до сих пор иногда снится этот кошмар, я никогда не была более свободной и живой, нежеди тогда - в тайге. И может быть, выйдя на пенсию, я снова куплю ружье и снегоход, заведу большую собаку и уеду в тайгу, жить по-настоящему.

Тук-тук тук-тук тук-тук частым ритмом послышалось откуда-то из компьютера УЗИ и к горлу подкатил ком, мой громкий всхлип и слезы на глазах мужа.

Именно таким нам запомнится это прохладное сентябрьское утро.
-"Все хорошо, все в норме, можете одеваться" сказал с полуулыбкой врач и отвернулся к монитору. Выходя из кабинета поймала мокрый взгляд моего совершенно не сентиментального супруга и растерялась. Спускаясь молча в лифте он лихорадочно поймал мою ладонь и так же молча повел меня в нашу любимую кофейню. Казалось, так же молча, одним взглядом он заказал свой кофе и мой горячий шоколад.
Муж лихорадочно курил куда-то в сторону, и было видно, что его мысли , как табачный дым быстро растворялись в воздухе. Пахло осенью, кофе и сигаретой, обычно горячие руки мужа были холодными и казалось, что он не может разжать пальцы, чтобы отпустить меня. На улице прохлада, а в груди печёт... Как это волнительно- странно. Никто не решался нарушить эту тишину, как будто она хранит вселенский секрет, не хотели ее нарушать и другие посетители кофейни..
Я наклонилась над столом и снизу заглянула в его глаза. -"Ну как ты?"
-"Я и представить не мог.. не мог! И вдруг за одну секунду понял, что за эти 150 ударов в минуту я готов остановить свое сердце"

"Где же вынимаются батарейки , где вытряхнуть песок и как пристрелить бешеную кукушку из этих долбанных биологических часов, которые так неумолимо тикают?!"
Именно этими мыслями начинают мучать себя женщины ближе к 30, а если ещё и бездетные.. И все и каждый пытается напомнить о неумолимости этих часов, и каждый советует не затягивать, каждый хочет научить. У кого-то даже получается уколоть побольнее , если не банальным стаканом воды на смертном одре, то женской неполноценностью без детей.

Я то имела полное право отмахиваться от таких мыслей. Похоронив первого сына пяти дней от роду, три года спустя Бог наградил меня воистину великим подарком- здоровой доченькой. И пусть с ее отцом не сложилось, я знала, что после диагноза "вторичное бесплодие", этого ребенка я рожаю только и только для себя, как бы эгоистично это не звучало.
Но годы все же идут, дочери 11, у второго по счету, но самого любимого и единственного в жизни мужа есть две взрослые дочери от первого брака. Мы начали понимать, что в нас ещё много нерастраченной любви и нежности, которые мы готовы дарить.
За 11 лет после рождения дочери ни одной задержки, которая могла бы взбудоражить мои мысли, обнадежить хоть мимолётно до покупки теста..

До того , как я задула на торте 32 свечи , мне казалось, что мой долг перед этим миром выполнен. Но как только свечи погасли, пришло полное ощущение того, что вселенная мне ещё осталась должна за сына.

Не хотелось верить, что я не отвоюю свое право на снова не спать ночами, зато спать стоя, право выбирать пинетки и плакать от умиления ,видя рекламу памперсов, право все делать одной рукой, потому что на второй как приклеенный сидит ребенок, право на получение "прав на вождение коляски с прицепом" из десятка пакетов, право нюхать новые покрышки и заедать селёдку мандаринами, право быть немножко (а может и множко)) более ненормальной , чем всегда!

В рождественское ещё темное раннее утро, непривычно для Сочи пахнущее морозцем, муж привез домой крошечного щенка ,микро парня, Чихуахуа с необычным именем Чибо (кофейное зёрнышко) которое очень шло к его черно-подпалой шкурке и огромным черным глазам-бусинам.
Но я , любительница кошек, наотрез не хотела в доме собаку! Хоть размером с микроб! Ругалась на мужа и на дочь, ведь в то время как они умилялись этому веселому крохе сорванцу- я бегала за ним с тряпками, проклиная тот день, когда во всём доме появились белые ковры. Чтобы ЯЯ́Я́! ЯЯ́Я́ тратила неделю своей жизни на то , чтобы сидеть у лотка и приучать это своенравное чудовище к пелёнке!? Да никогда!!!! Чтобы Я варила ему отдельно каши соблюдая строгую диету, ведь ему почти ничегошеньки нельзя, в то время как он грыз все до чего дотягивался, как истинный бобёр!! Ну нет- увольте!!!
-"А как ты хотела с ребенком?!" Вопросительным тоном констатировал муж.
Господи! И правда... Протрезвела я моментально. Он же как ребенок, а я жалуюсь. Окончательный приговор моему сердцу был подписан, когда этот малыш любимым своим хозяином назначил меня. Видимо неделя моего сидения с ним у лотка значила для него нечто совершенно другое)
С того момента Чибо стал негласным нашим сыночком. Он научился запрыгивать на диван, а после пары казусов на нем и пары легких поджопников научился наконец и слезать с дивана. Покоя от него не было нигде! Ни на минуту эти полтора килограмма счастья не хотели слазить с рук! Ел он с нами, спал с нами, ездил везде с нами, купался с нами, а оставаясь дома один , хоть на пол часа встречал нас, как будто не видел целую вечность.

Я вспомнила про давно заброшенное вязание и через пару недель муж начал замечать скудность своего гардероба на фоне огромного количества цветных кофточек размером с ладонь. Дочь было пыталась ревновать, но быстро успокоилась, поняв разницу между ней и щенком, и со словами-"Дед Мороз мне его вместо братика принёс", стала упорно каждый день усаживать в кукольную коляску непоседливого черноглазого малыша. Невозможно было не полюбить того, кто любит тебя так беззаветно слепо, только за то, что ты есть. Казалось, вот оно- счастье.

Прошло восемь месяцев и видимо вселенная за мной пристально наблюдала и проверяла меня на профпригодность к должности "молодая мама". Она наконец-то готова отдать мне долг за сына и на моем тесте заветные 2 полоски...