ПОЧЕМУ ПРИ СЛОЖНОСТЯХ В ПОВЕДЕНИИ ДЕТЕЙ ЧАЩЕ ВСЕГО НУЖНО К ПСИХОЛОГУ РОДИТЕЛЮ, А НЕ РЕБЕНКУ
Зачастую при сложностях в отношениях с детьми, когда что-то не устраивает в поведении ребенка, родители ведут его к психологу (если ведут, конечно), а не идут сами. И тогда звучит формулировка, что с ним что-то не так, он не нормальный, он издевается, он очень плаксивый, стеснительный, драчун, хамит, не хочет учиться, ничего не хочет и так далее (жалобы могут быть разные в зависимости от возраста), сделайте с ним что-то.
Но в большинстве случаев с детьми все ок. Я сейчас не пишу о детях с особенностями развития, с психиатрическими диагнозами, с неврологическими проблемами. Здесь, правда также зачастую психолог нужен родителю, чтобы принять ребенка с его особенностями, чтобы найти поддержку, так как очень много сил нужно, проработать свое отношение к болезни, к сложившейся ситуации, отношения с родственниками и друзьями и т.д. Тогда у родителя появляется ресурс заниматься ребенком и поддерживать его. Но и малышу занятия с психологом также полезны, как дополнительный ресурс для его развития и поддержки.
Но если мы говорим о нормотипичных детях, то какие наиболее частые причины, по которым их приводят к психологу:
• Возрастной кризис. Родителям тяжело выносить резкие скачки в поведении ребенка по нескольким причинам – незнание особенностей психологического развития в определенном возрасте и сложности прохождения этого кризиса родителем в своем детстве. Например, родитель в свои 3 года не прошел благополучно этот этап развития, когда он пробует все сам, капризничает, требует, но при этом очень нуждается в родителе. Он его отталкивает, но важно, чтобы родитель ушел на приемлемое расстояние и быстро вернулся, когда нужно. Если в свои 2-3 года родитель получал по попе, окрики, отвержение после попыток быть самостоятельным, насмешки, раздражение, или запрет на самостоятельность в виду излишней тревожности мамы. Но такой взрослый не знает, как помочь своему ребёнку пройти этот этап, а еще его флешбечит ощущениями в свое детство (неосознанно). И как результат родитель чрезмерно эмоционален или закрыт к своему ребенку, не умеет контейнировать его чувства, обучать его, поддерживать. У него нет ресурса и природных навыков это делать. И психолог может помочь как раз родителю разобраться в своих чувствах по отношению к своему детству и своему ребёнку сейчас, разобраться в том, как поддерживать ребенка, как помогать пройти кризис. И тогда ребёнку и родителю становится легче. Родитель понимает, что с ним и его малышом происходит, менее эмоционально реагирует, ребёнок это считывает и также более спокойно переносит этот нормальный этап развития.
• Родителю сложно принять какие-то особенности личности ребёнка. И он считает их ненормальными, просит исправить. Например, стеснительность, мнительность, или эмоциональность, подвижность. Здесь также вопрос не в ребенке, а в том, почему это триггерит его родителя. Возможно, ему так в своем детстве запрещалось себя вести и тогда сложно выдержать, например, яркое проявление эмоций. Возможно, есть установки, что так себя вести неприлично, так ребенка не будут ценить, уважать, любить и т.д. И здесь важно разбираться насколько эти установки соответствуют реальности, или они были взрослому важны в его детстве, в его окружении, но совсем неактуальны в текущей реальности.
• У ребенка в жизни происходят какие-то сложности. Например, плачет, идя в садик долгое время, кусается, дерется, не хочет учиться в школе, страхи чего-то (темноты, не успеть добежать до туалета, клоуна и т.д.). Вроде бы все это касается ребёнка напрямую, и психолог может также работать с ребенком. Но чаще всего это стандартные сложности взросления ребенка, адаптации его к новым условиям, отражения отношений в семье, снова таки флешбеки родителя в свое детство, когда он начинает на рядовую ситуацию реагировать очень тревожно, эмоционально, что накладывается на состояние ребенка и превращает ситуацию в проблему, фобию и т.д. Поэтому бывает достаточно работы с родителем, чтобы ребенку стало легче пройти свой этап. Или работа ребёнка с детским психологом, а родителя с другим психологом. Это комплексный подход и более действенный, если ситуация в семье сложная. Только работы с ребёнком недостаточно, если ничего не меняется в семье и в отношении родителей, так как малыш является отражением семейной системы.
Как часто мы критикуем своих детей, близких, коллег, случайных прохожих, а себя? А как часто мы задумываемся, какие реальные мотивы критики, зачем мы это говорим? А как это влияет на человека, на которого обрушивается наша критика?
Родители чаще всего объясняют свои действия тем, что так подтолкнут ребенка на какие-то действия, правильные, нужны и полезные по их мнению. Подстегнут его.
- Ваня, посмотри, как ты разъелся, положи эту булку, куда тебе еще мучное.
- Маша, ну куда ты выбираешь эти штаны. Они слишком обтягивающие, у тебя попа слишком велика для них. А эта майка, она яркая. Это безвкусно. Ну и что, что тебе нравится. Ты выглядишь, как посмешище.
-Катя, а почему 9 за контрольную, на 11 никак нельзя было написать?
- Ничего так картина, можно было и лучше, конечно. Вот я в твои годы знаешь как рисовала/ Гляди, как Вероника нарисовала.
И это лишь малая часть ежедневных родительских комментариев, которые многие из нас слышали в детстве, а теперь произносят своим детям. И если задуматься, зачем мы это говорим? Возможно, нам страшно. Страшно, что с нашим ребенком случится что-то непоправимое – он наберет вес или оденется как-то, и над ним будут шутить в школе, начнутся проблемы со здоровьем, он скатится на двойки и не сможет зарабатывать во взрослом возрасте, а может нам будет дико стыдно, когда нас вызовут в школу и будут отчитывать за неуспеваемость отпрыска, а нам ведь так хочется им гордится, а не краснеть за его промахи.
Может что-то такое мы и сами в детстве проходили, помним, как это было страшно, стыдно, одиноко, небезопасно. И нам жутко не хочется, чтобы ребенок испытал тоже. Но он – не мы. И чувствует и реагирует точно иначе. И даже если он оденет какой-то, по нашему мнению, несуразный наряд, он вполне может стать звездой класса, а никак не посмешищем. А даже если и не так, то это будет его опыт, его выводы и его решение пересмотреть свой гардероб, макияж, задуматься о занятиях спортом или не пересмотреть и не задуматься. И классно, если в момент его переживаний родитель будет рядом с поддержкой, а не снова с критикой: «Ну, я же тебе говорила, вечно ты делаешь мне наперекор, вот видишь, к чему это приводит».
Родительская критика очень ранит ребенка. Примерьте на себя варианты выше. Будучи ребенком этих родителей, неужели хочется что-то бежать и делать, что-то менять в своем образе жизни, учиться лучше? Мне нет, мне становится дико стыдно за себя, такую толстую, не умеющую подобрать одежду, плохо рисующую и т.д. И как бы мне в этот момент хотелось, чтобы мама или папа обняли, сказали, какая я у них красавица, что они всегда рядом, 9 – отличная оценка, и картина у меня супер. А когда я приду рыдать, что надо мной смеются из-за нелепого наряда, обняли бы, сказали, что любят меня, что они всегда рядом, а эти смеющиеся вокруг - просто засранцы. И в этот момент, скорее всего, у меня может возникнуть желание, чтобы мама помогла мне подобрать свой стиль, может что-то посоветовала, но точно не решила вместо меня, как мне теперь одеваться.
И если у ребенка действительно есть лишний вес, то комментарии о том, как он располнел, какой он толстый и что он ест, приведут лишь еще к большему снижению его самооценки и заеданию стресса. Но вот в ваших силах убрать булочки/пиццы/конфеты из бесконтрольного доступа в доме, предложить что-то вкусное и менее калорийное, заинтересовать каким-то видом спорта, организовать интересные семейные вылазки в лес, катание на велосипедах и прочее. Но это требует сил и времени, а если в семейной системе ничего не меняется (результатом которой есть ваш ребенок), то кощунство переложить всю ответственность лишь на него и требовать срочно измениться.
А как на вас действует критика? Замечаете ли вы как критикуете вы и что вами движет в этот момент?
И шикарные иллюстрации к этой теме от Юлии Даниленко.
КАК РЕАГИРОВАТЬ, КОГДА РЕБЕНОК СЕБЯ ВЕДЕТ ШУМНО И ЭТО МЕШАЕТ РОДИТЕЛЮ И/ИЛИ ОКРУЖАЮЩИМ
Этот пост о детях лет 5-7, потому что для каждого возраста есть свои особенности развития и соответственно способа, как донести инфо, чтобы и не приструнить, унизить, прокритиковать ребенка, но и выстроить границы его поведения. Вседозволенность не менее разрушительна для развития личности, как и жесткие границы, критика, стыжение.
Для примера я возьму случай из просторов ФБ.
«Аэропорт, все ждут вылет, он задерживается, поздний вечер. Пассажиры уставшие полулежат в креслах, девочка лет 5 носится, прыгает, скачет. Одна женщина делает ей замечание «Хорошие девочки так себя не ведут».»
И таких случаев в обыденной жизни 5-7 летнего ребенка масса (в магазине, на вокзале, в самолете, поезде и т.д.). Сейчас речь о шумном и веселом поведение детей, так как истерика, слезы – это другая история, об этом напишу в следующий раз.
Вернемся к истории в аэропорту. Взрослые устали, кто-то спокойно относится к скачущему ребенку, кому-то сложно, хочется тишины. Девочка, в свою очередь, может быть тоже устала, но она справляется со своими чувствами игрой, танцами. А может быть и не устала, но энергии живой много и она ее проявляет.
Женщина в аэропорту видимо хочет тишины, чтобы ее добиться есть такой популярный метод – пристыдить, сказать, что девочка непослушная, плохая, мешает всем. И тогда девочка должна точно утихнуть. Похоже, именно так поступали в детстве с этой женщиной. Грустно, но не дает права критиковать других детей.
Есть еще родители. Очень часто и их критиковали в детстве, а еще может быть масса установок, что мешать кому-то плохо, невыносимо быть плохим родителем неудобной девочки и т.д. И родитель тоже пристыжает своего ребенка, чтобы тот быстро умолк.
Если пристыдить ребенка, это конечно может сработать. Но что происходит с ним? Он или протестует (истерики, нет не буду, слезы) или становится удобным для взрослых, забивая на свои желания и потребности, запрещая себе быть собой. Для чего? Чтобы мама любила, не расстраивалась, не наказывала. И в итоге вырастает очень удобный взрослый, но вряд ли счастливый и понимающий, а что ему вообще хочется, с запретом на эти самые желания.
Как этого избежать?
Ребенку в этом возрасте хочется прыгать и веселиться. Но это может быть нерелевантно ситуации. Тогда уместно признать важность желаний ребенка, но сказать и о своих/окружающих потребностях, используя «я-сообщения».
Что это значит? Мы говорим о своих чувствах, а не обвиняем другого за то, что мы что-то чувствуем. Не ты плохая девочка всем мешаешь. А я вижу, как тебе весело и хочется прыгать и петь, это так здорово у тебя получается, давай прилетим в место назначения и там наскачемся, но сейчас уже поздно, окружающие устали, хотят спать, и я так устала и не могу с тобой куда-то выйти попрыгать, давай почитаем/поиграем в слова/помечтаем о чем-нибудь/посмотришь мультики или ваш вариант.
В этом случае ребенок не чувствует себя ужасным, мешающим всем вокруг, ему не нужно прятать себя, он учится проявлять себя, учитывая социум и вас. Но важно веселью давать место в другие моменты, так как энергия то никуда не девается.
Но на это, несомненно, нужны силы родителя, объяснять, занять чем-то ребенка. И очень жаль, когда проще прикрикнуть, с послушным и удобным ребенком проще. Вопрос как ему такому удобному потом жить.
Знаю по себе, что можно знать, как лучше, но не мочь это делать. И тогда это в терапию родителю, разбираться со своими чувствами, установками и т.д.
Детский психолог для родителей #першийзапис #детскийпсихолог #психологонлайн #психологкиев
