Ситуация не моя, а моей подруги, нужно ваше мнение со стороны...
У моей подруги трое детей, мужа похоронила, старшим девочкам 17 и 13 лет соответственно, вышла замуж, родила еще девочку, на данный момент в разводе...как может воспитывает девочек сама, работящая, все может сама, как говорится, коня на скаку остановит...дети ухоженны, накормленны, она старается, выкручивается как может...приходится таксовать в декрете и брать любую подработку...девочки у нее замкнутые, обособленные, матери по дому практически не помогают или делают все из под палки : " ты ж не сказала!"...каждая закроется в своей комнате и сидят, ни с кем не общаются, в еде привередничают, мама хочет вкусно их накормить, а они это буду, это не буду...а она такое разнообразие им делает, хоть и без мужчины живёт...летом в огороде все сама, картошку сажает сама, окучивает сама, выкапывает сама, ну и еще много чего в огороде...
Отдельная тема - старшая дочь...в комнате у нее полный хаос, вещи раскиданы, бардак, на полу негде ступить, весь день в телефоне или возле зеркала...учатся так себе...после рождения младшей дочери, она к ней вообще не подходила, маме после сложного кс не помогала...потом по тихоньку начала проявлять интерес к сестрёнке ...но тоже не особо с ней помогала...
Но у мамы есть особенность - любит приложиться к бутылке...снимает стресс, усталость, расслабляется таким образом...рядом соседи под стать ...и вот и в горе, и в радости, и после трудового дня они расслабляются, а пьет она много, практически всегда бегут за второй, а то и за третьей добавкой. Частенько пьет одна, тем более, если предстоит работа, тот же огород...чтоб настроение работать было! На следующий день весь день спать хочет, ребёнок под присмотром средней...в последние полгода как с цепи сорвалась, чуть ли не каждый день пьянки, дни рождения, стрессы...одна подруга пыталась ей прямо сказать, ты много пьешь, у тебя же дети...но она не хочет видеть, замечания воспринимает негативно, я более мягче пыталась ей сказать, что надо менять свою жизнь, свои привычки, ведь дети смотрят на нас...я все время думала о ее детях, они ежедневно видят маму с похмелья и это было видеть им очень тяжело...возможно, именно поэтому они и не стремились ей помочь...может и напрямую ей говорили, но я этого не знаю...
На данный момент, старшая дочь месяц, как ушла из дома...якобы на два дня к подруге, а сама живёт у парня...на контакт с мамой не идёт, не боится ни органов опеки, ни того, что этим себе подпортит жизнь, наоборот, грозится матери, что лишит ее родительских прав...сначала угрожала матери, что, если она расскажет классному руководителю, то она вообще с ней не будет общаться и она ей не дочь...хотя она и так не общается...но она начала пропускать занятия в школе и пришлось все рассказать учителю. Был разговор и с учителем, и с дочерью....дочь, естественно, назвала мать пьющей...вызывали и соц педагог, и психолог...парень говорит, что пожалел ее ...должен был отправить ее домой, но она домой так и не пришла.
Сама мама не поймет, что она сделала не так...все делала для дочери, старалась, ее не трогала, все сама и сама...сейчас она болеет, гайморит с температурой, давление поднимается, антибиотик не помогает...младшая один день в сад ходит и приходит с соплями и температурой и опять на больничный...тут школа дергает ее...просит ее самой позвать дочь домой на правах родителя...но подруга говорит, что не будет за ней бегать...как ушла, так пусть и приходит, дверь открыта...обида у мамы на дочь, у дочери на маму...а как быть в этой ситуации? Сегодня она должна была идти в школу к директору, но не пошла....я ей говорила, что надо идти...все и так против тебя идёт...но она вся уставшая, отчаявшаяся, изможденная...я, говорит, устала, будь, что будет...ей, говорит, звонить бесполезно, она стоит на своем, у нее гены такие - тетки со стороны папы все в в раннем возрасте начали жить взрослую жизнь...
Как вы думаете в данном случае какие негативные последствия возможны для матери...соц педагог сказала, что, если ребёнок не придет домой, то органы опеки заберут всех детей в приют...или, чтоб ребенок жил у бабушки, ушел со школы со справкой...
Я думаю, что все же, как мама она могла бы первая пойти на сближение с дочерью, поговорить с ней...высказать каждый свои обиды напрямую, с глазу на глаз...но ни одна из сторон не хочет сделать первый шаг...у всех своя гордыня и каждый считает себя жертвой обстоятельств. Вот только до чего дальше дойдет ситуация. В июле ей будет 18 лет...если уж слишком ей было тяжело в семье , то можно было потерпеть до 18 летия и вперед...в свободное плавание...да и матери бы, конечно, задуматься о своих ошибках...но она не видит своей вины...а может быть ее и нет?...ну, как бы не алкашка она подзаборная...даже у детей алкоголиков спрашивая, а пьет ли их мать...они, говорят, нет, мама не пьёт...а тут дочь пошла и облила маму грязью...у кого правда?
Я понимаю, что в меня полетят тапки...нужно высказать, поделится...услышать мнение со стороны...когда человек находится внутри ситуации, порой сложно оценивать адекватно, хоть многие вещи вижу сама...
Муж старше меня на 25 лет...живет на моей территории...своего ничего нет...ни кола, ни двора...у меня есть машина, он тоже ею пользуется...платит за коммуналку и покупает продукты самостоятельно, то, что сам считает нужным, при чем он очень жадный по натуре человек...поэтому, я тоже продукты покупаю, учитывая, что у меня трое старших детей...общая только младшая дочь...и то в основном все траты на мне ...мне на руки денег не дает вообще...живем 8 лет...не в браке...очень самолюбивый и эгоистичный ...
На данный момент уволился с работы, сидит дома...по дому не делает ничего, максимум - со мной уведет ребёнка в садик, приготовит завтрак, привезет , увезет, хоть и сама за рулём, могу справится...весь быт и ребёнок на мне...может с ребёнком посидеть...
Но не прочь поворчать и постоянно учит, что и как мне делать...понимаю, сама выбирала, конечно...
Теперь суть...
Сегодня я весь день плохо себя чувствовала, сильно болел живот, раньше времени месячные пришли, на ноги отдало...пластом валялась весь день...уже неделю проблемы с засыпанием, практически не сплю...естественно слабость...он весь день сидел за тв...к концу дня решил прогуляться , встретится с братишкой ...перед прогулкой дал указания забрать дочь пораньше с садика...поэтому что он так решил...хотя вполне мог бы и сам забрать, учитывая, что я плохо себя чувствую...но нет...ушел...
После садика мы с дочкой только зашли домой и он звонит...говорит, сейчас придем с братишкой...я приготовила ужин, накрыла стол, немного выпили...посидели...решили перед сном прогуляться, братишка пригласил на чай...сидим за столом..и тут братишка предложил мужу в дар инструменты...вроде скажи спасибо и успокойся...муж начал требовать, чтоб ему не отдали эти инструменты, а подарили, а, иначе вдруг жена, то бишь я, в случае чего буду претендовать на них...братишка начал говорить я отдаю вам в дар...но муж не унимается...подари и все тут...жена будет претендовать...братишка задал ему вопрос...а ты вообще любишь и уважаешь свою жену??? Мне тоже обидно стало...муж очень жадный...моим ресурсом пользуется, а сам жмотит на мелочах - купленную им кастрюлю, подаренную ему вещью...у меня были палки для скандинавской ходьбы, он их убрал, и я не могу их найти ...свои не отдаёт, жалко...и сам не пользуется...
После этого инцидента оскорбился...что я устроила скандал ...зотя я просто высказала, что мне не нравится его слова..братишка пытался его вразумить...ты что творишь, это твоя женщина, у вас ребёнок, не теряй ее...а он начал обиженку строить...ушел вперед меня ...я пошла за ним, но подскользнулась, упала, ударилась головой и он даже не подошел ко мне, не спросил , как я...а, начал орать, что люди сейчас увидят, на мой вопрос как ты мог ко мне не подойти , он сказал, что он был в трансе...да, это мне еще его пожалеть надо было...и он пошел спокойно дальше ...а мне стало так больно и обидно, я просто села на снег и заплакала...он все видел со стороны и говорил мне...ебанашка...дура...и стоял ждал меня в сторонке...потом начал мне предьявлять, что нефиг мне его учить и ему на все поебать....и тем не менее просил меня, чтоб мы тихо и спокойно зашли домой....
Вот, зашли, он спит...а у меня голова болит от падения и душа...душа болит...все ему дала...живёт, как у христа за пазухой, еще и рот кривит...сама виновата , многое ему позволила...вот, что дальше делать?...умом понимаю, но сил нет...
Родителей нет, никого из семьи нет...я одна у детей...
Хотела семью, старалась, как могла...дочь его жила у нас ...на многое я глаза закрывала,ради мира в семье...а все равно плохая осталась...его дочь по сей день не признает общего ребёнка, за три года ни разу не видела и не стремиться...да и Бог с ней..
Предьявляет мне, что за эти 8 лет, он все деньги потратил на меня, на моих детей естественно...кормил нас, хотб это и спорный вопрос...ремонт машины сделал...хотя в любых расходах все было напополам...а машиной я не пользуюсь практически три года, потому что маленький ребёнок ...он деньги на ней зарабатывал...а теперь мне в упрек ставит...что возил меня...моих детей...на моей машине...и по своим делам..никогда не упрекала, раз в семье живём...а он катрюли считает...и деньги, которые на меня потратил...еще говорит, что я ему должна осталась...и, если бы он все эти годы жил один, он бы накопил много денег...
Всем доброго времени суток! Хотелось бы услышать взгляд со стороны на ситуацию, хоть эту тему уже поднимали, но ситуация у всех разная.
Трое старших детей у меня от первого мужа, который умер 9 лет назад. Отношения со свекровью всегда были доброжелательные, мирные, но к детям особо не тянулись, в основном мои родители мне помогали. Они и помогли мне вырастить троих деток. Когда начались пооблемы с мужем, она всегда предпочитала занять позицию наблюдателя, как то безучастно...Когда не стало мужа, расстояние между нами стало увеличиваться, оно и понятно, она потеряла своего единственного сына и нужно было время, чтоб пережить утрату. За это время я потеряла брата, папу и маму...и осталась одна из своей родительской семьи. Познакомилась с нынешним мужем, он старше меня...В первое время свекровь не принимала моего мужа, но время шло, и уже после смерти моей мамы она начала тянуться к внукам, приняла моего мужа и нашу доченьку, увидела, что все не так уж и плохо, как она это видела со стороны...финансово мы сами справляемся, как можем...помощи от бабушек с дедушкой не жду, но, иногда детям могут дать деньги сами, по своему желанию , один раз помогла с сыном на соревнования, он спортсмен и из семейного бюджета забирает приличную сумму...
Сейчас в нашей семье финансовый кризис...муж все лето на больничном, перенес две операции, я в декрете, старшая студентка, вторая дочь поступила в колледж в другой город...сейчас я собираю троих детей на учёбу, основная часть денег ушла на вторую дочь, поскольку ей нужно все в общежитие...у нас есть машина, я сама умею водить , но в большом городе я пока боюсь, поэтому все время, что мы ездили пока поступали возил нас муж...бабушек с дедушкой мы никогда не просили с перевозками...
Теперь суть моего вопроса - чувствую, что муж устал, ему с трудом дается дорога , плюс еще после двух операции...нам 31 августа на заселение, желающих много, сказали приезжайте пораньше...сказала об этом мужу, он сразу в отказ, типа, езжай сама, мне в 3 часа утра вставать тяжело, пусть дедушка вас везёт...сама за руль боюсь...я у детей и так одна осталась, ехать ночью рискованно, да и большой город. Сегодня позвонила свекровке, уже от безысходности, в надежде на содействие с их стороны , в первый раз за все время я просила помощи ...денег я у них не прошу, она сама затронула в разговоре эту тему, на что я ответила, что да, сейчас сложновато, но прорвёмся...она помолчала и сказала...ну, да мы через это прошли, сейчас все так живут...да, говорю , все будет хорошо, лишь бы мирное небо над головой было...как только зашел разговор о предстоящей поездке, она, не дав даже договорить сказала:" а мы уже на эти дни поездку запланировали", хотя она уже давно знала о том, что у меня такая ситуация...я спросила, а куда они собрались? На что она ответила, что у них встреча с друзьями...и начала мне говорить, что вот, мол сама садись и езжай, надо уже перебороть свой страх, а то, что трасса тяжелая и аварийная, так и что...мы каждый раз ездим и каждый раз аварии случаются ...успокоила блин...эта типа...денег нет и не будет...но вы держитесь, а мы в сторонке постоим и посмотрим...
Мне стало очень обидно ...с одной стороны муж сегодня спросил, не собираются ли свекры увезти дочь...с другой стороны, свекровь мне отказала...мужа просить принципиально не хочу, он мне уже второй раз дал понять свои намерения...но, думаю, в итоге все равно повезёт, не отправит меня одну...харахорится...а мне теперь что делать?
Обидно за действия свекрови, имея возможность помочь родным внукам в такой момент, они выбирают друзей...но я подозреваю, что это просто отмазка...чтоб не ехать...
Может я и не имею права обижаться и ждать помощи , но, если близкие в такой момент не рядом, то как дальше...
Помогите советом, может кто сталкивался с данной ситуацией...ребенку 3 месяца, сдали кровь и мочу перед прививкой, все анализы в норме, но в крови повышены лейкоциты...были 10, пересдали показал анализ 14, назначили виферон , после чего повторно сдали кровь, который показал в результате 12...опять выше нормы...не можем поставить прививку...ребёнок здоров, насморка, температуры нет, стул нормальный, хорошо ест, спит...сейчас наш педиатр назначает нам антибиотик, естественно, не хотелось бы лишний раз принимать его...прочитала в интернете, где девушка описывала один в один наш случай, где ей ответил педиатр, что у детей до года лейкоциты в норме до 19.5...и можно прививаться...но я же не могу прийти к педиатру и ссылаться на интернет...как быть и стоит ли пить антибиотик...интуитивно чувствую, что нет...но скоро нам опять на приём и на пересдачу анализов...может есть смысл пересдать анализ в платной клинике?
В продолжении вчерашнего поста...спасибо всем , кто отозвался и поддержал!
Я согласилась с врачом, доверилась ему и согласилась на сегодняшний аттракцион))) в 8 ч утра прокололи мне плодный пузырь, причем сказали,что у меня многоводие, шейка хорошая, и рожу я скорее всего самая первая...все три родзала были с роженицами и на все три зала одна акушерка...
В 9 часов у меня начались регулярные схватки с интервалом в 3 мин, я прыгала на на мячике, иногда стояла, хотелось бы ходить, но прицепленный ктг не дал разгуляться особо...раскрытие шло хорошо и вполне терпимо...параллельно в соседнем родзале рожала девушка с первыми родами, и ей было очень тяжко и рожала она долго, что даже я понимая, что уже долго, начала переживать за нее ...но наконец то я услышала плач ребенка и порадовалась, что родился новый человечек...в 12,30 открытие 7 см, мне предлагают поставить систему, чтоб процесс ускорить, поскольки я резко потеряла силы, и мне стало плохеть уже...пока я ходила со схватками, родили уже двое и понятное дело, что я скорее всего буду последняя...но тогда не это было важно ...схватки нарастали...и уже достигди своего апогея, давило спереди, а акушерка просит, чтоб начало тужить...ребенок сильно шевелится, но не тужит почему то...и вот время 14.15 и наконец то начался потужной период, я залезла на кресло , а в соседнем родзале у женщины уже головка пошла и я, понимаю, что мне надо продышать схватку и ,значит, ждать другую...а это уже было адски больно...одну схватку продышала , на другой поняла, что уже не могу никак...со мной стояла санитарка, она как увидела, что у меня головка пошла крикнула акушерку и к ее приходу с одной потуги дочка моя родилась...я была в шоке...как я благодарна дочке, что она избавила меня от длительного потужного периода, потому что сил уже не было, я уже как пьяная была...положили на животик, сразу заплакала...как это волнительно...какая она малышка...но чему удивилась, так это тому, что вес меньше, чем я ожидала...2877...первый ребенок был 3100, а остальные двое еще больше...а тут маленькая дюймовочка...но это не страшно, я была счастлива, что все осталось позади , с ребёнком и со мной все хорошо, роды прошли на отлично, единственное, что было - это тугое обвитие пуповиной видимо, поэтому долго приходилось ей идти к потужному периоду...но мы с ней сделали это, проделав такой путь любви навстречу друг другу...и понимаешь, что все мучения окупаются маленьким кулечком счастья, весом в 2877 ...
Желаю всем мамочкам, будущим и настоящим легкой беременности, родов и здоровых крепких малышей...спасибо еще раз за поддержку!
Добрый вечер! Вчера нам было ровно 38 недель...и поскольку всю беременность у меня давление на приеме у врача (дома все хорошо), плюс мой возраст и разница в 11 лет между предыдущими родами, врач сказала, что мне уже пора в роддом, хоть и говорила, что на 39 неделе только отправит...я не стала перечить врачу, тем более в роддом куда меня отправляли ждут срока и раньше времени не родоразрешают , для меня этот фактор был важен, потому что с сыном роды вызывали и мне было очень сложно...я пришла домой, навела дома порядок, сходила на прогулку в лес...и к вечеру мне стало плохо...меня уже давно мучает изжога, а тут процесс перешел в рвоту, тошноту и слабость...начал схватывать живот, появились боли как при месячных, и явно было понятно, что процесс пошел...
Сегодня поступила в роддом, врач посмотрел, сказал, что шейка хорошая, 2 см открытие, на ктг показало небольшие схваточки, но нерегулярные...ну, думаю, ладно, процесс пошел, все хорошо...
И тут совершенно случайно от акушерки я узнаю, что мои роды запланированы на завтра и уже с утра меня поднимут в родзал, сделают прокол пузыря и так далее...сказать, что я была в шоке не сказать ничего...еще бы и с утра ко мне пришли бы и ошарашили своим решением...в итоге пошла к врачу, попросила не трогать меня раньше времени, тем более давление в норме, анализы хорошие, срок еще не подошёл и я не вижу предпосылок торопить естественные события...он еще раз меня посмотрел, сказал, что шейка хорошая и что рожу я легко в течении 5 часов, зато при моих рисках в дневное время будут присутствовать все врачи и в случае чего готовы оказать помощь, чем ждать выходных, когда приходят дежурные врачи...что это делается во имя моего блага...сказал, что завтра на роды и точка...сколько я не просила подождать хотя бы полных 39 недель, все тщетно...вот сижу и думаю, может я зря накручиваю себя, и на самом деле лучше согласится с доводами врача , родить завтра и уже встретится со своей крошкой...но так не хотелось вмешательства со стороны врачей, надо было приезжать к концу недели, тогда бы все было бы иначе...как вы думаете?
И в тоже самое время сейчас отказываться не целесообразно...живу далеко, в другом городе от роддома...
