Психология

👋🏻👋🏻👋🏻

РОДИТЕЛЬСКОЕ ВЫГОРАНИЕ: ВРЕД ИЗ ЛУЧШИХ ПОБУЖДЕНИЙ

*Я всё ещё в отпуске, но таким прекрасным материалом грех не поделиться*


Загадка. У нас есть супружеская пара с маленьким ребёнком (ему около двух лет). Они оба жалуются на постоянные ссоры. Раньше такого не было, а теперь, считай, каждый день ругаются. И всё по каким-то мелочам.

В чём тут дело?

Кто-то из них плохо себя ведёт? Нет. Они стараются друг о друге заботиться, облегчать жизнь друг друга. Муж приходит с работы — и сразу к ребёнку, чтобы жена отдохнула. Жена старается взять ребёнка на себя ночью, чтобы муж выспался. Тоже не в этом дело.

Закономерный этап притирки? Нет. Они вместе уже шесть лет, значит, давно притёрлись.

Разные взгляды на всё подряд? Тоже нет. И ребёнка одинаково воспитывают, и будущее совместно видят одинаково, и вкусы-интересы не сильно различаются.

Секс? И там всё хорошо. Правда, случается он редко, потому что обоим как будто лень.

Правильный ответ такой — это родительское выгорание (parental burnout).

ЧТО ТАКОЕ РОДИТЕЛЬСКОЕ ВЫГОРАНИЕ?

Родительское выгорание — это специфическое состояние вымотанности, в котором могут оказаться родители (один или оба).

Проявляется родительское выгорание тремя основными моментами. [1]

1. ТОТАЛЬНАЯ УСТАЛОСТЬ. Родители чувствую себя усталыми каждую секунду взаимодействия с детьми. Они буквально не в силах поиграть или даже просто пообщаться с ребёнком. Но в профессиональной сфере или в сфере увлечений всё хорошо (это чётко отличает родительское выгорание от депрессии).

2. ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОТДАЛЕНИЕ. Родители занимаются детьми только в контексте «накормить/одеть/умыть». Эмоциональные потребности ребёнка не удовлетворяются. Нет сил.

3. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ СЕБЯ КАК РОДИТЕЛЯ. Родители начинают отрицать свои успехи в родительстве, считают себя плохими. К вероятности новой беременности они относятся с ужасом.

Конечно, бывает так, что всё это есть у человека и до рождения ребёнка. Это, конечно, не будет родительским выгоранием. А вот если до рождения ребёнка ничего такого не было и потом постепенно появилось — это родительское выгорание.

Причём чётко видно, что выгорание родителей — это не просто профессиональное выгорание или депрессия. Это совершенно самостоятельное явление. [2, 3]

Более того, есть даже биомаркер родительского выгорания — это уровень кортизола в волосах. У родителей с выгоранием он в два раза выше. [4]

К ЧЕМУ ПРИВОДИТ РОДИТЕЛЬСКОЕ ВЫГОРАНИЕ?

Вред от родительского выгорания очень велик.

ВО-ПЕРВЫХ, родитель стремится сбежать как можно дальше. Хотя бы и в волшебный мир соцсетей (хотя возможен и алкоголь, и видеоигры, и что угодно другое).

ВО-ВТОРЫХ, родитель обращает на ребёнка слишком мало внимания (пренебрегает им). А это очень вредно для детей, им нужен тёплый и отзывчивый родитель. Особенно в раннем дошкольном возрасте.

В-ТРЕТЬИХ, родитель становится агрессивнее. Да, родительское выгорание приводит к тому, что родители бьют своих детей. Увы.

В-ЧЕТВЁРТЫХ, родитель меньше и хуже спит, его здоровье ухудшается. Могут обостряться хронические заболевания. Всё это тоже не добавляет сил.

В-ПЯТЫХ, страдает пара. Конфликтов становится больше, хочется развестись — ошибочно кажется, что вне брака станет лучше.

В общем, хорошего мало. [5]

КАК ВОЗНИКАЕТ РОДИТЕЛЬСКОЕ ВЫГОРАНИЕ?

По всей вероятности, дело в соотношении рисков и ресурсов. [6]

РИСКИ — это все трудности родителя. Собственная неопытность, повышенная загруженность домашними делами, отсутствие поддержки от другого родителя, нехватка свободного времени и так далее.

РЕСУРСЫ — это всё, что облегчает жизнь родителя. Опыт, свободное время, участие второго родителя в заботах о ребёнке и доме, его эмоциональная поддержка, няня, доставка еды и так далее.

Перечислить все риски и все ресурсы невозможно, т.к. они до определённой степени индивидуальны.

Важно — отсутствие риска не является ресурсом само по себе. Скажем, один из родителей рассказывает второму, что тот плохо занимается ребёнком. Это риск. Но если этот первый родитель просто молчит, никакого ресурса ещё нет. Ресурс будет там, где первый родитель поддерживает второго.

Ключевой момент — родительское выгорание происходит, если ситуация долго перекошена в строну рисков.

К сожалению, сейчас рисков стало гораздо больше, чем раньше

ЧТО ПОВЫШАЕТ РИСКИ?

Большое исследование (17 409 родителей, 42 страны) показало — родительское выгорание очень неравномерно. В одних странах его много, в других мало. [7]

Отчего это зависит? В целом — от культуры. Как пишут авторы исследования, больше всего родительского выгорания фиксируется в евроамериканской культуре.

Всё потому, что в этой культуре за последние пятьдесят лет резко выросли требования к родителям. Родителю надо больше вкладываться в ребёнка, надо больше соблюдать различных правил и требований. Родительство стало гораздо труднее, чем во времена, например, моей бабушки.

Процитирую исследование: «Ожидания в отношении родителей резко изменились за последние 50 лет, до такой степени, что родителей, которых 50 лет назад считали хорошими и внимательными, теперь назовут, в лучшем случае, безответственными».

От родителей ждут идеальности. Родители сейчас должны оградить ребёнка от всех опасностей и одновременно развивать его наилучшим образом.

Ну, вы знаете. Все эти «злятся только плохие родители», «развивайте его с первого дня рождения», «кормите грудью до садика» и так далее.

Получается такой чёрно-белый подход. Если ты чего-то хорошего для ребёнка не делаешь, ты ему вредишь. Полезно кататься на коньках? Полезно. Ты не учишь этому ребёнка? Ты плохой.

Все эти требования не от злого умысла. Их основа — стремление к счастливому детству. Но, увы, это тот самый случай, когда благими намерениями вымощена дорога в ад.

Ни один родитель не может соответствовать этим требованиям. Не получится полностью убрать все опасности и развивать наилучшим образом. Это идеалы, которые недостижимы. В какой-то момент нужно остановиться, но требования к родителям этого не учитывают.

Вот родители и ломаются. И детям — вот так парадокс — становится только хуже.

КАК СПРАВЛЯТЬСЯ?

Ответ очевиден — понижать риски, повышать ресурсы.

1. ШЛИТЕ ЛЕСОМ ВСЕ РАССКАЗЫ О ТОМ, КАК НАДО РАЗВИВАТЬ ДЕТЕЙ. Ваша игра с ними, совместные занятия (уборка, готовка, бассейн, чтение сказок) дадут детям всё самое нужное.

Довольный и счастливый родитель, который обнимает ребёнка и играет с ним, гораздо полезнее, чем постоянные «развивашки».

2. УВЕЛИЧИВАЙТЕ РЕСУРСЫ. Я неоднократно давал своим клиентам простую рекомендацию, которая неизменно приводила к самым приятным результатам. Делайте друг другу увольнительные. Вот вы, муж, давайте жене половину субботы, чтобы она могла одна пойти туда, когда хочет. Вот вы жена, давайте половину воскресенья мужу. Даже четыре часа, уделённых себе, замечательно восстанавливают.

Другая рекомендация — тратьте деньги на нянь или другие аналогичные решения. Например, нам с женой в своё время очень помогли детские развлекательные центры. Сдали детей туда на два часа — и можно хоть немножко расслабиться. Ребёнок под присмотром, а мы можем выпить кофе.

Кстати, общение друг с другом — без ребёнка — тоже очень важно. В браке свидания важны не меньше, чем во время «конфетно-букетного периода».

Наконец, и ребёнок, и домашние хлопоты — это общее дело, нельзя наваливать их только на одного человека. Здесь нужно полноценно включаться обоим.

3. ПОДДЕРЖИВАЙТЕ АВТОНОМИЮ РЕБЁНКА. Китайское исследование показало, что это весьма полезно. [8]

Проще говоря, пусть ребёнок занимается тем, что ему нравится (в рамках разумного). Не надо впихивать в него «развивашки»/секции, если они ему не интересны. Пусть и сам себя развлекает.

Кстати, то же самое китайское исследование показало, что очень важно уметь работать с собственными эмоциями. А именно — владеть навыками когнитивной переоценки (по-русски — переосмысления).

Родители, которые владели когнитивной переоценкой, выгорали гораздо меньше.

Правда, тут есть нюанс — учиться когнитивной переоценке нужно до рождения ребёнка. Потом уже будет не до обучения. Но тем не менее, это полезно. Самые базовые моменты когнитивной переоценки я рассказываю в своём мини-курсе «Укрощение эмоций».

Уже выгоревшим родителям он, увы, не поможет (а вот няня — вполне). Но если вам только предстоит родительство, рекомендую к изучению. Нам с женой родительство и так далось не легко (см. выше про кофе), но без этих навыков было бы совсем худо.

ПОДВЕДЁМ ИТОГ. Нынешним родителям действительно очень тяжело — от них ждут во много раз больше, чем человек в принципе может дать. Это приводит к родительскому выгоранию — в итоге ребёнку становится только хуже. Нужно как в самолёте — сначала обеспечить маской себя, потом ребёнка. Проще говоря, счастливый родитель сделает счастливым и ребёнка. Несчастный родитель, увы, не может сделать ребёнка счастливым.

А у меня всё, спасибо за внимание.
Источник: ссылка

Расскажите детям. Рассказывайте постоянно снова и снова. Эти простые знания спасают маленькие жизни.

Придя в «ЛизаАлерт», я с головой окунулась в горе сотен семей, где после поисков «Найден, погиб» выжигается на их сердцах.
Привыкнуть к этому невозможно.

В комментарии кину книгу для малышей. Рекомендую.

Искала сейчас нужную информацию и наткнулась на методику интересную.
Не зря говорят в народе, что сильнее материнской молитвы нет ничего.

Мамин заговор «на счастье».
Методика доктора Драпкина

Каждая любящая мама может помочь своему ребенку справиться с любой, даже самой тяжелой болезнью. Мама для больного малыша - лекарство посильнее таблеток, порошков и микстур.

🔹Сосуд для любви
В арсенале детского психоневролога не так и много средств воздействия на ребенка: лекарства, гипноз, семейная, групповая и игровая терапия. Этими методами много лет пользовался и доктор Драпкин. И в то же время искал и другой способ влияния на психику ребенка. Более эффективный и безопасный, более широкий по спектру воздействия, сочетающий в себе элементы и внушения, и семейной терапии… И нашел. Внушение через маму, голосом мамы!
Мама и ее ребенок - единая психоэмоциональная структура, одно поле. Что-то происходит с ребенком - она сразу чувствует это. Начинает беспокоиться. Мама далеко, а ребенок плохо ест, спит, капризничает - значит у нее возникли проблемы.
Ребенок - это сосуд для маминой любви. Если малыш наполнен ею - он счастлив, нормально развивается… Если ему не хватает любви, он болеет душевными, нервными, физическими болезнями. Не все заболевания, конечно, возникают из-за недостатка любви, но в каждой есть доля «этой правды». Недолюбленный ребенок плохо себя ведет, капризничает, становится непослушным. Он может начать заикаться, мочиться в постель… А если он получил травму, подхватил инфекцию, выздоровление без маминой любви идет медленно и плохо. Но стоит маме наполнить его своей любовью, как ребенок меняется, и совсем другие возможности в его лечении появляются. При любой болезни.
Маме надо любить своего ребенка независимо от того, какой он: послушный или нет, больной или здоровый… Не ставить ему условий: буду любить, если ты станешь таким-то…
А как маме передать малышу свою любовь? Доктор Драпкин считает, что прежде всего мама примерно до двух лет не должна расставаться со своим ребенком. Если в это время мама выходит на работу или ведет светский образ жизни, а ребенка оставляет на бабушку или няню, поток любви «мама - ребенок» прерывается, малыш начинает болеть, плохо развиваться, плохо есть и плохо спать.
И еще огромное значение для ребенка, и не только младенца, но и дошкольника и даже младшего школьника, имеет мамин голос. Ребенок начинает слышать его с пятого месяца внутриутробной жизни и слышит чаще, чем любые другие звуки. Родившись, он узнает мамин голос, очень эмоционально реагирует на него, различает все его интонации. Мамин голос становится как бы его собственным внутренним. И если он дает ему установку на счастье, здоровье, хорошее развитие, то психика ребенка ему подчиняется. Так же она подчиняется маминому голосу, когда мама предъявляет к своему маленькому много претензий, распекает его, что он такой-сякой… Этим мама как бы внушает ребенку программу неудач и болезней.

🔸Установка на счастье
Даже если у вас здоровый ребенок в психоневрологическом плане, ему не помешает защита маминой любви, установка на здоровье и счастье.
Слова, которые маме надо произнести, не случайные. Каждое слово во фразе - продуманное и проверенное, менять их нельзя. Базовая часть внушения, состоящая из 4-х блоков, полезна любому ребенку: и самому здоровому, и самому счастливому.
Вот текст базовых блоков с комментариями доктора Драпкина:
🟡1-й блок. Витамин маминой любви. С помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребенка.
«Я тебя очень-очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты моя родная частичка, родная кровинушка. Я без тебя не могу жить. Я и папа тебя очень сильно любим».
🟢2-й блок. Установка на физическое здоровье. Мама мысленно представляет идеальный образ своего ребенка. Здесь заключена вся педиатрия. Иногда только мамина терапия может излечить без всяких лекарств.
«Ты сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (девочка). Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься. (Эта фраза замечательно работает. У малоежек появляется хороший аппетит.) У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. (Идет установка на отсечение всех психосоматических заболеваний: астмы, сердечных неврозов, дискенезии желчевыводящих путей…) Ты легко и красиво двигаешься. (Отсекаются все двигательные нарушения.) Ты закаленный, редко и мало болеешь».
🔵3-й блок. Установка на нервно-психическое здоровье.
«Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный. Ты умный мальчик. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь. У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. (Ограждаем от детских депрессий и целой группы психических нарушений.) Ты хорошо спишь. (Эта установка очень быстро начинает действовать.) Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие, добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь. У тебя хорошо и быстро развивается речь».
🟣4-й блок. В нем отражена народная мудрость.
«Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности. (Далее мама называет проблемы ребенка конкретно.) Я забираю и выбрасываю твой плохой сон. (Если ребенок плохо спит.) Я забираю и выбрасываю твои страшные сны. Я забираю и выбрасываю твою плаксивость. Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде. (И заключительная фраза на мажоре…) Я тебя очень-очень сильно люблю».
Вот эти четыре блока фраз мамы могут внушать своим детям, не боясь им навредить, потому что в них только позитивная установка на хорошее развитие и хорошее самочувствие. Для работы с этими блоками маме не нужен контроль врача. Другое дело, если у ребенка - психоневрологические проблемы. Тогда, после того как врач установит заболевание, для лечения именно этого ребенка будет разработана специальная программа, и мама к четырем базовым блокам добавит индивидуальный, лечебный.
И еще. Важно правильно выбрать время для передачи своей любви. Во время бодрствования дети отвлекаются, поэтому маме лучше работать с ребенком, когда он спит.
Итак, через 20-30 минут после того, как ребенок заснул, мама садится к его кровати с текстом в руках и трижды читает каждую фразу. Сначала для себя, чтобы ознакомиться с ней. Потом мысленно, но выразительно, обращаясь к ребенку. Потом вслух.
Читать эти фразы надо каждый день. Как долго? Месяц, два… Тут все будет зависеть от состояния ребенка.
Ни высокая температура, ни какие-либо другие проявления болезни у малыша противопоказанием не являются. А вот если сама мама не в форме: заболела, взвинчена - тогда сеанс лучше отменить.