Дорогие мамочки, вот и прошло полтора месяца с начала учебного года. Как Ваш настрой? Делитесь, как прошла адаптация? Какие успехи или какие сложности возникли?

«ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ ЛЖИ»

Прошлый пост был началом обсуждения, волнующей темы – «Детская ложь».
Разобрали, как реагировать на безобидную детскую фантазию и то, что в ней нет ничего страшного - очередной этап развития человеческого мозга.🧠

Но, есть и вторая «сторона медали», когда вранье ребенка становится постоянным и даже, по мелочам. Казалось, ну что такого – поставил пятно на футболку! Зачем ее прятать, придумывать, что это одноклассник или сосед? Самое непонятное – переживать и надумывать страшные развязки, если узнают?
Родителям часто не понятна причина вранья. Вот если бы, школу поджёг, тогда понятно, почему скрывает, а пятно – не понятно. И здесь уж, можно сказать правду, не беда – выведем. Хотя прошлый раз, ругали за пятно на брюках. А как ребенку ориентироваться, в родительском непостоянстве? Сегодня сопереживаем, а завтра не выспались, проблемы на работе и «спустили всех собак»… Здесь, я бы хотела отметить ПЕРВУЮ ПРИЧИНУ ДЕТСКОГО ВРАНЬЯ – родительское непостоянство реакций на поступки.
Чаще всего, первая реакция на ложь ребенка – это раздражение. Вторая – скорее найти факты, чтобы разоблачить врунишку. Третья – нависнуть над ребенком, доказывать, «какой я умный взрослый, меня не провести». Тем самым, не умышленно «бросить вызов» и «призвать» действовать еще более изощрённо. Ругать за ложь – отдаляться от истины.
А помните, прошлый пост я заканчивала призывом «…относиться к детскому вранью, как к индикатору и не делать поспешных выводов». В такой ситуации, разбирательство, кто прав и виноват, не ведет ни к чему. Только блеснул индикатор «красным» - сразу думаем, что сподвигло соврать.

Дальше без «воды», только причины!

ВТОРАЯ ПРИЧИНА – мало получает похвалы и одобрения, хочет казаться лучше в глазах родителей;
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА – предъявлены завышенные требования, не хочет расстраивать;
ЧЕТВЁРТАЯ ПРИЧИНА – строгость, может боятся наказания;
ПЯТАЯ ПРИЧИНА – копирует поведение, родители обещают и не выполняют свои обещания, тоже врут;
ШЕСТАЯ ПРИЧИНА – заниженная самооценка, ребёнку самому проще справиться в своих неудачах, если он их немного скрасит.
Мы с нашими детьми играем в одной команде, они не соперники. Создавая доброжелательную и поддерживающую атмосферу в семье, нас ждет награда – наполненные любовью и доверием отношения с детьми❤️

Буду благодарна, если вы тоже выскажетесь в комментариях и еще выявите причины, может на собственном опыте проживали и «вырулили» ситуацию.
Так же, будет очень хорошо, если подкинете следующую тему, что разберем?

Прошлый раз мы затронули тему ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ, считаю важным раскрыть ее🙌

Да было все запутано, «Ситуация в песочнице» и взрослый Гриша, который не понимает свои желания и не осознает границы своего лично пространства. Как следствие, отстоять замыленое, в собственном понимании, перед другими крайне сложно.

Границы каждого ребенка начинаются с живота мамы, на этот период, ограничиваются маткой. Которая ограждает его от внешнего мира и тем самым защищает.
После рождения, ребенок уже хорошо ощущает кожу, а потом телесный контакт с родителями, может помочь отделить себя от мира. Тем самым ощутить безопасность.
Далее происходит знакомство со своими потребностями и первое отделение от мамы - это самостоятельная ходьба.

Прошлый раз, я затронула возраст 1.8 лет. В этот период происходит важное формирование физической границы, когда ребенок видит где его вещи/игрушки, где не его. Дети начинают осознано брать любимые игрушки на площадку потом защищают их, если како-то другой захотел взять. Да, на каком-то уровне малыш уже начал свое отделение от взрослого, НО именно в этот период и на таком сложном уровне, он не может отстоять себя самостоятельно.

Важно родителям поддержать новый этап развития. Не забегать вперед и не требовать от «мальчика» быть «мужчиной». Предлагать альтернативу, отстаивать интересы ребенка. Да! Не всегда будет удобно и легко возвращать, условную лопатку. А что делать??? Ведь ребенок глядя на своих взрослых учится отстаивать себя. Так же, касаемо коммуникации… если не ходить за малышом и не учить выстраивать диалог, знакомиться, как ему учиться? (отсылка к маме болтающей по телефону, в надежде, что дети сами разберутся)

Варианты, которые мы можем предложить:
✅ спрашивать разрешения ребенка, готов ли он одолжить свою лопатку;
✅ если нет, спросить у ребенка, есть ли возможность поменяться игрушкой на время игры;
✅ если игрушку взяли без спроса и ребенок против, идти и возвращать;

Да! Вы правы, как же учить делиться и не вырастить жадину?
В возрасте 2-3 лет мозг ребенка еще не созрел до сложных цепочек, например: как здорово играть вместе и хорошо, что все принесли игрушки, теперь можно весело играть, ведь так много игрушек. В понимании двухлетки - это мое нужно защитить, забирают навсегда🙀

Не торопите события, в 4-5 лет, при качественном проживании стадии «свое/чужое», ребенок начинает осознавать весь смысл совместных игр, что игрушки которые он дает, непременно вернут, а если произойдет так, что возвращать не захотят рядом МОЙ НАДЕЖНЫЙ ВЗРОСЛЫЙ, обязательно мне поможет!🙌

Да и взрослому Грише из первой истории, поможет личная терапия!
Как и всем взрослым, которые испытывают трудности, в отстаивании своих границ, чувствуют неуверенность в коллективе❤️

Отзывается ли вам такой подход? Считаете ли важным отталкиваться от потребностей ребенка и не нестись «впереди паровоза»?

Для онлайн консультации и подробных разборов, ваших ситуаций, пишите в личные сообщения🫶

Ситуация в «песочнице»
Эта история, о важности личных границ детей, о понимании собственного «Я» и своего личного пространства.

Начну с конца, потом вернемся в начало и все исправим вместе!🤗

Конечно, это может быть не песочница и не лопатка, а если Гриша еще и взрослый, тогда на месте Даши, окажется токсичная Маша, которая будет лесть в душу, задавать неудобные вопросы, входить без стука и предупреждения. Взрослый Гриша наш, будет терпеть неудобства «он же настоящий мужчина», испытывать ненависть к Маша, но так и не сможет отстоять свое «Я». Будет ходить на работу и каждый день пересекаться с Машей, а представьте, Маша эта, Маша Сергеевна и вообще начальница Гриши.

Так вот…. ситуация в песочнице (Гриша и Даша)⬇️

Грише (1.8 лет), гуляет с бабушкой. Торопливо к Грише подбегает Даша (2.10лет). Отталкивает Гришу и берет его лопатку. Гриша, в первую очередь, смотрит на бабушку и говорит : «МОЕ!»
Тут же, начинает плакать.
Мама Даши, болтает с подругой, «краем уха» слышит плачь, но считает - дети сами в состоянии разобраться в ситуации. Тем более, видит бабушку Гриши.
Гриша ревет, Даша отходит от него с его же лопаткой, тот идет отнимать СВОЕ!

Бабушка хватает Гришу и говорит: «Нужно делиться! Ты же мужчина! Еще и плачешь! Вот, смотри, у тебя целый пакет игрушек, ты чего жадничаешь?!»

Гриша в истерике, Даша поковырялась лопаткой, оставила ее и убежала дальше играть.

‼️Мы обязательно все исправим и поможем Грише! НО, сейчас хотелось бы услышать ваше мнение, на сколько откликается, такая история?
По вашему мнению, есть ли прямая связь с «песочницей» и взрослым Гришей?
Что хочеться посоветовать взрослому Грише?

2-я часть “ПОМОГИТЕ, МАЛЫШ МЕНЯ БЬЕТ”
В любой сложной ситуации, которую подкидывает ребенок - НЕ покидать позицию взрослого, оставаться им до конца. Не принимать агрессию на свой счет, это не ребенок плохой, а его мозг не справляется. К контролированию эмоций лучше призывать после 7 лет, когда мозг созрел для маломальской «фильтрации». НО, не стоит забывать, даже взрослые, иногда не в состоянии социально приемлемо проживать эмоции, что требовать от малыша.
Сложно, когда все внутреннее начинает вырываться, бушевать и кипеть, при виде разъяренного ребенка,который летит с очередным выплеском агрессии. Перечеркивая все наши старания и холодный рассудок🙃
Как же, все таки, балансировать? Не «задушить» ребенка воспитанием, оставляя пространство, для выражения эмоций, НО смягчить агрессивные выплески.

✅Разрешаем плакать, в «безопасной обстановке»;
✅Проговаривать эмоции, ребенку важно знать, что с ним происходит(злится, недоволен, расстроен…);
✅Отделять эмоцию от ребенка (в моем ребенке проснулась «недоволька»,…);
✅Переводить агрессию в игру ( здесь нужно быть предельно осторожным, ребенку может показаться, что его высмеивают);
✅Сказкотерапия;
✅Учить социально приемлемому выходу эмоций (спортивные кружки, злиться как «мишка косолапый» - топать ногами).

Делитесь в комментариях, своими способами взаимодействия с детским негодованием? Как переживаете детские слезы? До каких крайностей доходит ребенок?🤗

Для консультации и подробных разборов, ваших ситуаций, пишите в личные сообщения🫶