Ну что, красавицы! Я жива! Хотя и с трудом) столько всего накатило… годовщина смерти мужа мне далась очень тяжело, но кажется это финальный этап расставания и принятия. Да, вот так долго, когда мне говорили - пол года - год - будет тяжело - я не знала как проживу даже ближайшие 2 то недели, но прошло 3 года… 3 года. Это первая годовщина на которую я позвала всех родных и знакомых из деревни. Первый раз, когда я смогла отблагодарить всех тех кто был рядом и принял мои первые слова что он умер. Невероятно тёплые и тяжёлые одновременно 3 дня. 2 вечера мы провели в полях на охоте, думаю Максим был бы рад. Дети вспомнили все, ужасно радовались Соколу, к сожалению не нашему, наш Шкет жив и здоров - он в питомнике у друзей - он очень редкой породы сапсан шахин- единственный экземпляр в России, от него пытаются получить потомство, но пока не складывается. Скоро его перевезут наши друзья в деревню неподалёку и будем его навещать. Может когда-нибудь мы будем с ним охотиться… но я перестала строить и планы. Я больше не могу. Я очень очень устала. По дороге в деревню сломалась машина - насос гур который только что мне поменяли оказался бракованным. Я еле свернула с трассы - я уже давно не ощущала такого ужаса за рулём. Все хорошо сложилась - я чудом свернула к заправке Лукойл - и остановилась в месте, где машина никому не мешала, сервис вызвал мне эвакуатор, я оставила ключи на заправке - вызвала такси (это было крайне не просто в 110 км от Москвы) но приехал крутой парень, который не испугался ни детей ни собаки, ни матраса - который я везла в деревню. И когда я спросила сколько ему заплатить (он попросил отменить поездку и наличными ему заплатить, отмена стоила 400р и он ужасно сокрушался, но я сказала что фигня) я предложила 4к (нам ещё 120 км надо было ехать, в убере стояла сумма 3.600) - он так обрадовался и сказал более чем. Он не грузил меня разговорами и сам делал замечания детям, чтобы они не мешали мне отдыхать - я уснула… думала доеду до дома и выпью бутылку виски - но даже на это не было сил. Я запомнила странное ощущение когда добралась - что нет никакой радости и я вижу только недостатки. Мне стало очень грустно и я просто пошла спать. Дом казался ужасным - не доделанным, мне хотелось все бросить и уехать обратно в Москву. Утром мы пошли в церковь - Преображение. А потом, потом мне стало легче, и ещё - соседи отвезли меня в город забрать документы на дом из МФЦ и только тут я поняла - что история с наследством закончилась. Мы с мальчиками собственники нашего дома, он есть на карте - он очень хорошо там смотрится) я купила бутылку просекко в пятерочке, лучшее что нашла там, заставила себя, хоть и не было настроения. И одна вечером открыла бутылку отметить это событие. Возможно это алкоголь мне помог - я уже очень давно не пила ничего, но стало так хорошо и спокойно и я поняла - вот оно - мое место силы. Пусть не идеальное, но оно наше. Уснула спокойно а утром я проснулась и опять ощутила это чувство безграничной любви и радости от того что у нас есть этот дом и мне стало спокойно. Я много работала последнее время, командировки, хоть и круто это все - но вышибает, вчера вот зум рабочий был до 9 ти вечера… сейчас вспомнила, что обещала Материалы отправить, а их ещё надо посмотреть… но знаете что - я вот представляю как возьму секатор И пойду обрезать иссоп, обработаю клубнику, покошу траву и у меня аж мурашки по коже от удовольствия… я хочу обнимать и целовать свою землю и благодарить ее за то что она нас терпит. А вечером выходить и смотреть на звёзды… ведь август -астры, август - звёзды! Кто узнал стихотворение?
Сначала подойдите к своему ребёнку. Крепко-крепко обнимите. Скажите о том, как сильно вы его любите. Капризного, непослушного, здорового, больного, маленького или взрослого.
Когда мы лежали в Питере, с нами лежала девушка с сыном. Ей 26, 1 ребёнок. Приехали из Чечни. Крупная, задорная, весёлая, яркая.
У мальчика полный набор заболеваний. Отсутствие некоторых органов. Печень под замену.
7 месяцев в больнице, бесчисленное количество операций и наркозов. Мозг умер, врачи сказали, что будет лежачий инвалид. Мама и ее семья ждали его любого.
Показатели билирубина в наш крайний разговор были 560… Судороги. Ждали ответ из Москвы на пересадку печени.
На прошлой недели попал в реанимацию с жидкостью в голове.
Сегодня Мухаммада не стало…
Я не знаю как сказать правильно по исламу, но, малыш, ты был таким смелым и сильным, как и твоя мама. Ты так цеплялся за свою жизнь. Ты-герой. Твоя мама сделала для тебя все, что могла. Лети..
Юрочку родители очень ждали. Но беременность оказалась тяжелой и ребенок родился недоношенным. Лежал в кювезе. Многие системы органов оказались недоразвитыми. ИВЛ. Две операции. Отслойка сетчатки.
Два раза с ребенком пускали попрощаться. Но Юрочка выжил.
Однако довольно быстро выяснилось, что он почти не видит и почти не слышит. Физическое развитие постепенно наладилось — Юрочка сел, взял игрушку, потом пошел возле опоры. Но умственное — не шло никак.
Родители сперва еще надеялись — сначала бились вдвоем, потом отец как-то тихо растворился в пространстве, и мать продолжала сражаться одна.
Нашла какую-то квоту, в три с половиной года Юрочке установили импланты для восстановления слуха. Теперь он вроде бы все слышал, но развитие не шло все равно. Занятия с дефектологами, логопедами, психологами и всевозможными специалистами. Мама Юля приходила с Юрочкой ко мне неоднократно.
Я говорила: а давайте еще вот это попробуем, а вот это, а вот то... Мать пробовала то и это. Результата не было. Большую часть времени Юрочка тихо сидел в манеже и крутил какую-нибудь вещь. Стучал ею об пол. Кусал свою руку и еще что-нибудь. Иногда выл на одной ноте. Иногда выл модулированно. Мать утверждала, что Юрочка ее узнает, зовет ее каким-то особым курлыканьем и любит, когда ему чешут спинку и ножки.
В конце концов какой-то пожилой психиатр сказал ей: ну какой уже вам тут диагноз? Овощ ходячий. Примите относительно него какое-то решение и живите дальше. Либо сдаете его, либо просто ухаживаете за ним — вы же научились уже? Никакого смысла надеяться на какой-то существенный прогресс в его состоянии или в том, чтобы хоронить себя рядом с его манежем, я лично не вижу. Это был единственный человек в жизни матери Юрочки, который высказался определенно. Она отдала Юрочку в спецсадик и вышла на работу.
Некоторое время спустя купила мотоцикл — ей всегда хотелось. Стала ездить по улицам и за городом с единомышленниками — когда ревел мотор, все тревожные мысли и чувства забывались. Отец платил алименты, она целиком тратила их на сиделок на выходные — Юрочка был в общем-то не сложен в уходе, если привыкнуть к его вою. Потом один из приятелей-мотоциклистов сказал Юле: знаешь, я на тебя как-то не по-детски запал, в тебе есть что-то интересно-трагическое.
— Пойдем, покажу, — сказала Юля.
Он заулыбался довольно, думая, что она зовет его домой и в постель. Она показала ему Юрочку. Тот был как раз бодрый, и выл модулированно и курлыкал — наверное, узнал мать или обеспокоился из-за незнакомого человека.
— Ох и ни черта себе! — сказал мотоциклист.
— А черта ж ты себе думал? — ответила Юля.
Через некоторое время они стали не только ездить, но и жить вместе. Мотоциклист Стас к Юрочке не приближался (заранее это обсудили), а Юля и не хотела. Потом Стас сказал: давай ребенка родим. Юля ответила резко: а если еще один такой, будем? Стас замолчал почти на год, а потом опять сказал: нет, все-таки давай.
Родился Ванечка. По счастью, совершенно здоровый. Стас сказал: может сдадим теперь Юру в заведение? Раз у нас нормальный сынок есть? Юля ответила: я скорее тебя сдам. Стас тут же пошел на попятный: «Я ж просто спросил...» Ванечка обнаружил Юру месяцев в девять, когда пополз.
Сразу очень заинтересовался. Стас пугался и злился: не пускай мальца к нему, опасно, мало ли что. Но Стас все время на работе или на мотоцикле, а Юля — пускала. Когда Ванечка ползал рядом, Юра почему-то не выл. И еще ей казалось, что он прислушивается и ждет. Ванечка приносил игрушки, показывал, как играть, сам зажимал и складывал Юрины пальцы.
Однажды Стас приболел и остался на выходные дома. Увидел: Ванечка неуверенно еще ходит по квартире и что-то призывное бормочет, а за ним, как привязанный, Юра (до этого Юра безвылазно сидел в одной комнате в углу). Стас устроил скандал и потребовал «оградить моего сына от твоего идиота, или все время следить». Юля молча указала ему на дверь.
Он испугался. Они помирились. Юля пришла ко мне:
— Он — буратина, но я его люблю, — сказала она. — Ужасно, да?
— Это естественно, — сказала я. — Любить своего ребенка независимо от...
— Я вообще-то о Стасе говорила, — уточнила Юля. — Так Юра для Вани опасный, какое ваше мнение?
Я сказала, что по всем данным ведущий в их паре Ваня, но присматривать все равно надо. На том и порешили.
В полтора года Ваня научил Юру складывать пирамидки по размеру. А сам — разговаривал предложениями, пел простые песенки и показывал потешки типа сорока-ворона кашку варила. — Он у нас вундеркинд что ли? — спросила у меня Юля. — Стас велел узнать. Мужик от гордости того и гляди лопнет — у приятелей в этом возрасте дети папа-мама не говорили.
— Я думаю, это из-за Юры, — предположила я. — Не каждому ребенку в полтора года доводится выступать локомотивом чужого развития.
— Во! — обрадовалась Юля. — Я так этому бревну с глазами и скажу.
Ну и семейка, подумала я, — овощ ходячий, бревно с глазами, женщина на мотоцикле и вундеркинд. Приучившись к горшку, Ваня потратил около полугода, чтобы приучить к нему брата. Научить Юру есть, пить из кружки, одеваться и раздеваться — эту задачу Юля поставила перед Ваней уже сама.
В три с половиной Ваня поставил вопрос ребром: — А что собственно с Юрой такое?
— Ну, во-первых, он ничего не видит.
— Видит, — возразил Ваня. — Только плохо. Вот такое видит, а вот такое — уже нет. И смотря какой свет. Лучше всего лампочка в ванной над зеркалом — там он много видит.
Офтальмолог очень удивился, когда ему для объяснений состояния зрения Юры привели трехлетнего ребенка, но все внимательно выслушал, назначил еще одно обследование и по результатам выписал лечение и сложные очки.
С садиком у Вани категорически не заладилось. — Ему вообще-то в школу надо! Такой видишь ли умник! — раздраженно сказала воспитательница. — Никакого сладу с ним нет, все-то он лучше других знает.
Против раннего начала школы я выступила категорически: пусть Ваня ходит в кружки и занимается развитием Юры. Стас, на удивление, согласился с моим вердиктом и сказал Юле: ну и посиди с ними до школы, чего ему в этом садике дурацком делать? И вообще, ты заметила, что твой-то уже почти год не воет?
Еще через полгода Юра сказал: мама, папа, Ваня, дай, пить и мяу-мяу. В школу мальчики пошли одновременно. Ваня очень переживал: как он там без меня? А специалисты там, в этой спецшколе, действительно хорошие? А они его вообще поймут? Уроки он и сейчас, в пятом классе, делает сначала с Юрой, а потом уже свои.
Юра говорит простыми предложениями. Умеет читать и пользоваться компьютером. Любит готовить и прибираться (Ваня или мама им руководят), любит сидеть во дворе на скамейке и смотреть, слушать и нюхать. Знает всех соседей и всегда здоровается. Любит лепить из пластилина, собирать и разбирать конструктор.
Но больше всего на свете он любит, когда они всей семьей едут на мотоциклах по загородной дороге — он с мамой, а Ваня с папой, и все вместе орут что-то навстречу ветру...
А у вас были мистические истории в жизни?
На моей памяти только одна. У моей мамы был шубный магазин в Москве, закупки все в Китае естественно 😄 поэтому до моего рождения она жила по пол года там, пол года здесь. После уже просто ездила раз в пол года на неделю -10 дней. И вот в одну из ее командировок ( мне было лет 7 на тот момент) я сидела на кухне лицом к двери и коридору где входная дверь, ела не вкусный рыбный суп, а бабушка что-то делала в комнате. Как вдруг я вижу мужчину , на вид ему было лет 60, с бородой, в темном одеянии. Он прошёл через стенку и направился в комнату к бабушке, а через минуту вышел обратно, остановился , посмотрел на меня , улыбнулся и исчез. Естественно я от страха сидела как вкопанная не проронив и слова. В это время моя мама возвращалась домой, но что-то случилось с самолётом ( а точнее у него не выходило шасси, как стало известно потом ) и они уже целый час кружили над Москвой сбрасывая топливо и готовившись к посадке на «пузо» с кучей пожарных и скорых в аэропорту. ( слава Богу , все в итоге было хорошо, как потом объяснил второй пилот, что отключили двигатель и самолёт начал падать тем самым выбивая шасси)
Через некоторое время мы с мамой приходим в гости к ее знакомой ( она очень верующий человек и у неё очень много икон)
На одной из них я увидела этого дядю, который приходил к нам домой в тот самый день. Это оказался Николай Чудотворец.
Как сказала нам эта женщина , что видимо он пришёл ко мне маленький , посмотрел и сохранил жизнь моей мамы.
А у вас было что-то такого плана ?
Давайте на ночь почитаем 😄
Решила сначала написать пост про эмоциональное состояние.
Когда Соне было около года я поняла что уже не справляюсь психически. Проблемы в отношениях с мужем были не решаемые. Кукуха ехала конкретно и я постоянно копалась в себе и понимала что я несчастна, но у хочу и могу все изменить. Я никогда не была слабачкой, жертвой и нытиком. На тот момент сценарий мог быть только один-меня задавит. Я ходила к психологу, которого мне порекомендовали родственники мужа, воспряла немного и решила что наверно пора уходить. Пошла на курсы. Стала работать. Но совместная жизнь была адом, как для меня, так и для него. Ссоры переходящие в драки. Никогда еще я не чувствовала такой агрессии к себе и исходящей от себя.
Мы ходили на совместную психотерапию с двумя специалистами, она помогла нам понять что разногласия непримиримы и каждому нужно ходить на терапию.
Когда муж подал на развод у меня снесло башню и психолог сказала что нужно идти к психотерапевту за таблетками. Я не спала, постоянные панические атаки, чувство тревоги на ровном месте. Начала пить антидепрессанты, транквилизаторы, магний. Жизнь будто с ног на голову перевернулась, я снова стала как раньше. Активная, веселая, деятельная, оптимистичная и полна энергии. Специально не пишу названия препаратов, вам нужно идти к психотерапевту и диагностироваться. Только потом вам могут что-то прописать.
Именно в тот период я закрепилась на работе, дома была Соня, когда-то долго, когда-то нет, но жизнь налаживалась в целом, ходила в зал, на свидания, хорошо спала, не заедала стресс, похудела на 15 кг.. Терапия была также раз в неделю. Также препараты. Но в какой-то момент я решила что пора слезать, да все супер, но это не дело быть постоянно на таблах. Слезла легко, но накрыло через месяц где-то. Поймала на работе такую паническую атаку, что чуть крышей не поехала. Снова на лекарства. Параллельно начала заедать. Я ушла в депрессию средней тяжести, таблетки выправляли, физически, но внутренне я закрылась. Была только работа и ожидание Сони домой, состояние ухудшалось, время дома сокращалось, я начала предчувствовать приближение конца и говорила близким что чувствую это дыхание смерти на затылке. Я не знала как жить дальше, когда это случится. Я хотела забрать ее домой из морга, принять все ее лекарства которые остались, не писать никаких записок и чтобы нас похоронили вместе.
Осенью того года когда я уже выиграла суд , Соне стало резко хуже и ее забрали в реанимацию, там она подхватила ковид и когда на телефон пришла смс с подтверждением положительного теста - я в истерике была, это значило только одно, конец начался. Сразу пошла за помощью. С утра АД + транквилизаторы, перед сном АД + другие транквилизаторы+уколы магния. И Соня не умерла сразу, она умирала очень долго и мучительно. Меня не пускали к ней. 1 месяц на грани жизни и смерти, день лучше, день хуже, ковид прошел, она ковид пережила. Но от осложнений пошла декомпенсация ЦНС и фиброз легких. 29 числа позвонил ее лечащий и сказал готовиться, до конца дня она не доживет. Мне не дали проститься.
Накрыло. Алко+таблетки. Спасла работа и огромная ответственность за подчиненных.
Заедала жестко. Спасибо моей подруге Тане, которая буквально подняла меня на ноги и моего директору Феде, они с Таней были на связи и мониторили состояние.
Я допила что было. Перестала ходить на терапию, черная дыра схлопнулась, внутри была только пустота. Просто работала. О Соне разговаривала только с Таней. Сейчас я уже уже 2 месяца как не принимаю ничего. Приняла решение жить дальше, справиться, не опираться на костыль в виде препаратов, а прожить боль и отпустить ее. Ангел на небе. Она в безопасности. А я должна жить и если на то будет воля небес, другой Малыш придет в мою жизнь.
Тяжелее всего было принять что я ничего не могу изменить, что Соня рано или поздно уйдет, какие бы усилия титанические не прикладывало, остались считаные крупицы времени вместе. Мне объясняли что я все делала правильно и не нужно себя постоянно ругать, ребенок в вегетативном состоянии и только я силой воли ее держу здесь. И как только я отпущу-она уйдет. Так и случилось. Нас разделили и она ушла.
Прошло время и в мою жизнь пришёл человек , который осветлил ее таким чистейшим светом. Добротой и принятием меня. Который своими действиями дал мне почувствовать себя под защитой.
Не бойтесь идти к психологу\психотерапевту\психиатру, это такие же врачи как и хирурги, только они лечат душу и голову. Мы слабые и нам бывает нужна помощь. Нет ничего плохого что вам потребовалась помощь, хуже сходить с ума, страдать, отравлять все вокруг себя.
Надеюсь эта простыня поможет кому-то. Писала скомкано, может будут вопросы, постараюсь ответить. Спасибо.
Пс. Фото недавнее, смотрела Дневник памяти и ревела. Настоящие слёзы видит только подушка)
